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篇名: 最後一天的大一生
作者: 殷琳	日期: 2009.06.20　　天氣: 　心情:

快一點半了，是的，我還坐在電腦桌前。

差點打成最後一天的大學生...(驚..我還不想畢業..)

（如果今天是我在台大的最後一天，我一定會花一整個晚上哭泣的….

>”<相信我我到時候一定會這麼做… 也相信時間它跑的真的很快

= =那天馬上就要來了….）

已經要變成大二的學生了...= ="哭哭..

我還想當學妹....(......|||)

好了學妹已經不是學妹了我都已經當媽將要有小孩了ＸＤ～

要有學姊的樣子還有風格了>"<~~~

(可是目前為止還是很像高中生...)

我很宅，可是我也花了很多時間，坐在電腦桌前，仔細的反思很多東西…

這些，都不求人了解，我自己懂，就夠了，　

因為，我始終認為，沒有人能了解，一個個生命的過客只是重複印證我的預測，是多麼的令人失落還有

沮喪，而，什麼時候，能夠做到自得其樂，漫不在乎？我只知道，我一直在嘗試著，即使淚水模糊了我

的眼睛，我也在用心的傾聽，能夠敲進我心裡激起共鳴的那個聲音。

一個學期過了除了快樂之外其實心中有蠻多愧疚的

感覺自己變了一個人或許就是這種潛在的羞愧感

讓我總是覺得心中空盪缺乏了當年的什麼東西..

或許是一份力量一顆堅毅吃的住苦的心一副用堅強的眼淚抵擋住壓力的性格

能說是自己變得放蕩不羈嗎? 或是這是我原本的性格只是在過去都被壓抑了?

最近與年長的人聊了很多交換了彼此的想法

發現其實大學生活我應該只有探索很小的一部份

還有好大的部份等著我去不斷的追尋與努力

我每天急著記憶回憶盡可能的把每天的生活如實的記錄下來

我急著抓住但是它卻彷彿流逝的更快速

能不能將某些東西內化為心理永久的東西是我永遠永遠至死不能忘的?

我用圖片用文字到底在抓住什麼?

抓的住精神嗎?

大一的生活收尾真是出乎我的意料之外....

不過說不定代表的是一個嶄新的開始

首先我要學會拋棄。

拋棄了傷悲，去接受所有更堅硬的考驗。

國文課修老莊也有它的意義

我要如何先淨心? 就是先拋去所有心中干擾羈絆的東西才能夠更看到事實的真相

其中我覺得最有收穫的就是奧嘉義的關係論　　

我們去依賴一個容易逝去與易動搖的東西，就是將自己逐步推向危崖，我們一日將心中的安定寄託在易

動搖的事務上，會讓我們變得脆弱，沒辦法開發出自己的潛力，

我的大一生活，的確太多依賴了，沒有可以依賴的東西，

是否我就能夠獨立站起來，獨自過的很好？

我應該可以，我必須這樣肯定的告訴自己。

一定可以，即使嘗試了以後認為自己不行，還是要嘗試再嘗試，直到可以。

這應該，是更適合我的性情的，

有時是那麼的孤獨，有時卻也那麼的自在。

依賴是種幸福的感受，卻會讓人迷失自我，變得懦弱與膽小，失卻了嘗試的膽量與勇氣，

有了他人的帶領與指導，走著一條平穩的路，就有了惰性，失去向外尋覓歧路得好奇與創造力，我不想

看自己變成這樣，是如此的無助與可悲，我已經十九歲了，要對自己負責。

這學期成長最多的，上次提過，就是感恩，當我發現感激的東西越多，就會覺得自己擁有的好多，是個

幸福的人，將生命裡所有與貴人的相遇報以感激的心，將會發現上天帶自己不薄，這學期雖然在課業上

面沒有太大的成就，但是卻在心理方面，成長了很多，這應該是這幾個月來沒有白活的一個理由^^”

我希望自己成為怎麼樣的人呢? 關於這點，我一定要好好的思索一下，

是時候擬定自己下一階段的樣子了……

對了

最近發現

跟人聊天不僅交心也可以從中獲得成長

尤其是年長的人

其實我是很愛講話的可是越長越大後發現

靜下心來聽別人說話是一件藝術

我可以默默的觀察從那個人的字裡行間感受到那個人的個性

相較於雄辯健談的人我發現沉默也有屬於它的美

現在的我努力做個懂得傾聽的人讓出發言權

去聽聽別人到底想要表達什麼

台大裡面　會說話的人太多了　但是能夠與自己心裡共鳴的　卻是有限的

從別人的談話裡面讓自己的腦筋又思考了一下，這種感覺是很棒的，

是心靈方面的成長，不是自顧自的以自己的想法來解釋這個世界，

不甚了解，卻急於發言，急著想傳達自己的意思，

我已經厭倦了這樣的態度，也厭倦了這麼做的任何人。

還有……….

有時候覺得自己深邃

又有時候覺得自己膚淺

覺得自己深邃的時候我就會覺得自己與他人格格不入

這個感覺會讓我想逃離所有與我不相似的人

是耍孤僻嗎? 我不是故意的。

覺得自己膚淺的時候又會開始產生厭惡自我的心理期待成熟的那個感受

這個感覺讓我想要逃離自己....

是耍憂鬱嗎? 我確實不知道。

我還有一些迷惘，一點慌張，些許依戀，

要離開這裡兩個月，再見了台大…

期待我們下學期見面的時候，你能看到與眾不同的我。

雖然你不知道,我還是要跟你說,台大,我愛你。

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