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篇名: 就讓我這樣吧
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.09.27　　天氣: 　心情:

↑這個人是我的好朋友（起碼我一直以為是）
他脖子上戴的那條項鍊是我送他的第三條項鍊
右手無名指上金色戒指是我認識他之前就戴的

他變瘦了，長高了。也越來越成熟與實際了！
事實上說難聽一些就是變得現實加上老練了。
和當初我認識那個單純的他簡直是天壤之別。

今天的故事開始了，請隨便看！
但是切記，看完不可以來打我= =

是否對人性絕望之時，會開始變得對誰都漠不關心。
經過今年那麼多波折之後，發現自己對於悲傷難過的
感受力似乎減輕了，難道連悲傷都可以習慣免疫。

家庭中的風波，其實不是今天才開始的，在那一天前
我也從來沒有真正的放棄過這個家，可是當我聽到了
那件事之後，我竟然沒有任何想法，既不難過也不覺
悲傷，家是徹底的碎了，我知道。

家成了四分五裂名存實亡的軀殼，我也通通都知道，
但為什麼我連一絲的難過都感受不到了，當時有強烈
決心要跟這個家共存亡的自己好似也消失了。

別人說我變得冷漠我不在乎，不再輕易因朋友說的話
而難過受傷，因為這一切都已變得似乎微不足道了。

剛開始，我討厭這樣的生活，現在我每天都習慣轉頭
看一眼神桌上那顯眼的神主牌位，意外自己竟然出奇
地冷靜面對這一切，或許心已猶如死灰了吧。

我不再天天躲在漆黑的深夜裡哭泣，不再天天渴望能
見到我爸回來跟我說話，也不再期待回家之後會不會
有人在等門，也不再奢望看見房裡的燈是亮著的。

連那一句僅有的交談都變得薄弱，連一句晚安都說得
不再像從前般溫暖而誠懇了，我隻身前往淡水的那天
，打了電話給幾個曾經認為是很重要的朋友，卻說出
我今後不會也不太願意再跟他們聯絡的事實。

他們出乎意料的說我為什麼悲觀，我說這不是悲觀，
是看淡了人情冷暖，那些不曾在我需要時刻關心我的
人還留在身邊做什麼，不如趁早離開一個人寂寞。

那一晚我很平靜，連我自己都意想不到的平靜，惟有
對最後那個人抱持著一絲絲他會出現的希望，我傳了
兩封簡訊給他，沒有特別說什麼，只告訴他我一個人
在看淡水的月光，新月很美、卻馬上消失不見。

當晚他沒有出現，後來接到了一封說對不起的短訊，
我沒有回。因為他並沒有任何對不起我，我只是希望
在最後還能再見他一面。我知道錯過這次，他就再也
沒有機會見到我當時最後想見他的溫柔那面，溫暖的
心情不再了，空虛寂寞的心情也都不在了，遺留下來
的只有失溫的情緒反覆交錯著。

我不痛了、也不難過了，更沒有理由為誰哀悼哭泣了
，你們該為我感到高興的不是嗎？如你們所說，這是
另一種走出悲傷的方式不是嗎？雖然用這樣的方式看
起來確實是有些悲哀。

離開，不代表孤獨與寂寞。
墾丁，曾是我嚮往的自由。
今後，只成為永恆的回憶，
守候，在我心頭漸漸消失。

我不再為這個世界哭泣或是微笑，
我不再輕易對誰給予暖暖的擁抱，
我要一個人飛往虛無國度裡遨遊。

不再有痛了，不再獨自難過。
不再流淚了，不再傷心憂愁。

季節在更換，我的心也沉到了底，
直到那一天，我的心門不再開啟。

我的愛，只能給虛幻世界中的你，
我的溫暖與深情，留給夢中的你。

世界上，不再有我的溫暖與關心，
我的真心與溫柔，都丟在回憶裡。

愛這個字，慢慢從心裡消失，
愛這個字，不再沉重的背負。

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