早上上班的時候，公車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這麼少，沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這麼帥氣不像是窮人啊。”我：“........”

現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎麼不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這麼多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。。”剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。太慌張了。太糾結了。太心神不寧了。

2.

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3.

再說個我小時候的吧！大家都知道帶大樑的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候悲劇發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…

4.

聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷麼？”“冷”“冷我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！爸爸問你怎麼還不睡覺？妹妹急忙說：噓！小聲點，一會等她睡熟了揍她！

6.

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做早操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉校長愣了一下說：你是哪兒來的？我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長：×※％（）￥×※％

7.

這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰到了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……