書名:讓他愛我一生-第十七章-室火豬│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 書名:讓他愛我一生-第十七章
作者: 室火豬	日期: 2011.08.05　　天氣: 　心情:

***誰在「家」的王國裡「俯首稱臣」？***

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有位讀者來信，她懷疑自己是否哪兒不對勁，因為她並不喜歡她先生常回家。她先生是軍人，一星期只休一天
假，朋友們都為她覺得委屈，認為她獨自撐一個家很辛苦；但她自己卻不這麼想。她說，她很喜歡這樣，反而是有一
段時間她先生每天回家，她在一片忙亂之餘，竟偷偷哭了！

原來，她先生是個「大男人」，回到家伸手不動不說，連水果都一定要她弄好才吃，更不用說因他在家而多出
來的一堆家事了。尤其，他不在時，凡事她可以自己作主，他一回來，就什麼都得聽他的，這一點更讓她有苦說不
出。所以，她在信尾還幽了自己一默：「我還真希望他有個外遇什麼的，我就可以少受點罪！」

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*優勢弱勢，自然均衡

我們曾經談到「順字訣」以及「你喜歡就好」兩個觀點，也許您要問我，那到底應該誰順誰？

原則上這是相互的。像在我們家，就有個默契；只要一方開了口，另一方一定盡可能依順、成全，實在有困難
時，就好言好語說明自己的難處，然後再彼此討論。不過，通常在家裡倒真是會有一位較佔優勢；換句話說，
另一半會比較順著他（她），他（她）拿主意的機率也要高得多。

其實，只要是個人，誰喜歡聽別人的？問題是，「家」是兩個人的，很多時候，這兩個人必須有一致的步伐；
那麼，在這個家的王國裡，到底誰是「君王」？誰又甘願「俯首稱臣」？

記得剛結婚不久，有一天與外子在家閒聊，也許他覺得有點涼，很自然地說：「麻煩妳關一下窗。」我有點驚
訝（為什麼他不自己去關？），不聲不響去關了。不一會兒，我也很自然地：「幫我倒杯水？」顯然他也有點
吃驚，但高高興興去倒了。這時候我已覺察出有什麼事不太對勁，就笑瞇瞇地對他說：「我們兩個在家都是老
大，你又是連長，多的是為你跑腿的，大概除了父母長輩，你還不曾被同輩的人『使喚』過吧？我也是啊，從
來都是男生幫我拿書、背背包什麼的，也不曾讓別人差遣過。所以啊，咱們誰也別說什麼，聽其自然好了。」

他很愉快地點點頭，一副「走著瞧」的神氣。

如今多少年頭過去了，我會主動為他弄水果、擠牙膏，但他幾乎不曾要我為他做過半件事；至於我，那要他倒
杯水、關個窗、買個東西什麼的，就是太稀鬆平常的事啦。他總是很調皮地說：「妳是皇太后嚒！」又說這個
家是我的「勢力範圍」，所以要舖什麼地板、貼什麼壁紙、買什麼家具，甚至什麼東西可以丟、什麼不可以丟
等等，都由我全權決定，那當然更不用說其他一些更小的事了。

顯然，在我們這個家，是他「俯首稱臣」嘍！

只是，這種「局勢」是怎麼形成的？

當然我不會刻意、故意，更不會有半點惡意，想坐上這家中的「寶座」。我一直相信，任何事若經由故意、惡
意成就，必不能長久，而且往長遠看，它對當事人也不會有真正的益處。

事實上，任何一對夫妻總有一位勢較強，另一位較居弱勢，極少有平分天下的。而這種優弱勢，是在共同生活
中很自然地形成，其間很難有什麼刻意或惡意。那麼，這種家中的優弱勢是怎樣「自然地」形成的？

個性不同當然有相當的影響。通常主觀較強、心思較細、善於表達又較有自信的那一位，會比較容易取得優
勢。共同生活最難的，就是雙方必須在那麼多的「不同」中尋求一致，那麼，每當有所不同，那位又會想、又
會說的，當然就比較有辦法讓對方順從自己，獲得一致。

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*「愛袍」加身，甘願「稱臣」

其次，血型因素也不容忽視。您不妨注意一下，在家中「稱臣」的常是Ａ型、Ｂ型，稱王稱后的，則是Ｏ型、
ＡＢ型。如果Ｏ型碰到ＡＢ型，那Ｏ型就幾乎一定是居弱勢的那一個，但只要不是ＡＢ型，Ｏ型大概總是做主
的那一個。四種血型裡，最容易不小心就把寶座讓給對方的是Ａ型；因為Ａ型最大的特色就是不願與環境有摩
擦，而「不同」就是摩擦，為了避開可能的摩擦，通常Ａ型會選擇「附議」，那麼三番兩次的附議、認同，寶
座當然就拱手讓人了。

性別差異也與優弱勢的形成有關。大家都知道，兩性大腦東西半球的結構不盡相同，因而造成女人在文字、語
言、知己、知彼等天賦上，一般較男人為強，而文字、語言、知己、知彼等等，正是人與人來往的重要依恃。
所以，大多數夫妻都有一個共同經驗，那就是——妻子們總要覺得「男人」怎麼那樣笨？其實，他們在工作上
都幹練得很，只要一碰到人際來往、生活瑣碎，往往就「笨」得可以！

而「生活」不就是這些人際來往、瑣瑣碎碎？反而是那些專業知識怎樣也派不上用場。那麼就可想而知了，在
這個家裡，誰比較容易取得優勢？

另外，據心理學家研究，同年齡的男女，女人要比男人早熟。換言之，若除去其他因素，七歲女孩的成熟度應
與八歲男孩相若；亦即十四歲女孩之成熟已有如十六歲之男孩，以此類推。而一般夫妻多半年齡相近，以卅五
歲之妻子而言，她應已有四十歲丈夫之成熟，若她的丈夫與她同年或只長一、二歲，那麼在她眼裡，「他」就
非常可能常常顯得有些「稚氣」了。

還有，男人通常怕麻煩，對於共同生活中的一些不同或摩擦，本能地就希望大事化小、小事化無，因此經常只
好「無奈」地表示認同，或以表面的「臣服」避開可能的戰事；久而久之，當然也就習慣成自然地唯命是從
啦。

此外，社會觀念與成長背景，有時也是一股巨大的力量。我大學的一位女同學，自己是一女中保送台大的高材
生，婚後卻走進一個十分傳統大男人主義的老式家庭，而她本身也在這樣的家庭背景中成長，所以她根本是毫
無怨言、安之若素地每天一大早就正正式式弄個五菜一湯伺候公婆一家；如此一天只為三餐忙，一忙就是十餘
個年頭，她居然也無憾無悔！

最後，還有一個導致夫妻間優弱勢自然成就的重要因素——兩性相處本能的互動關係。

這是說。如果為妻的是個十分可愛的女人，不論外表、內在，她都能點滴講究，並且努力不懈，真正做到「一
天比一天更可愛」；那麼，那位丈夫當然一天比一天更「疼愛」她。又因為感覺（feeling）與呈現是互動的，
所以，當丈夫覺得自己的妻子十分可愛，本能地，他心中「愛的感覺」就會增加，他本能地就想對她好、討她
喜歡；這時候，他會有一副真正的「軟心腸」，很自然地，他會處處聽她、讓她、盡可能順她的意，而她當然
也就自自然然、順理成章地成了「一家之主」了。

而這位可愛的妻子，她當然知道自己所以能在家的王國裡稱君封王，實在是因著「他」將「愛袍」為她加身所
致，她自然會更用心地讓自己更美、更好、更可愛，以便永久穩坐這愛的寶座！

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*「女王登基」，國泰民安

以上是我為您分析的夫妻間優弱勢形成的各個緣由；無論您自覺是居於優勢或弱勢，都不妨做為參考，希望這
些整理，能有助於您與配偶之間往後的相處。

現在，也許您心中會有個問題浮出來——那麼，在家的王國裡，到底誰做「君王」，才比較可能「國泰民
安」？

我說——當然是妻子。何以見得？

我們不妨先從「現象」上觀察；您不妨注意一下您的親戚、朋友、同事，是「大男人主義」的家庭比較和樂、
融洽，還是「小女子為王」的家庭幸福、和諧的居多？

據我的觀察與了解，正面的答案應屬於後者。

有些「夫君為王」的家庭，表面上看起來和和樂樂，為妻的也任勞任怨，一副甘之如飴、無怨無悔的樣子；但
只要一有機會與她深談，她幾乎一定有滿腹辛酸、一肚子苦水向您傾吐！反之，那些「懼內會」的會員，卻較
少有如是「委屈」，他們多半只會自我揶揄一番（「怕太太的男人有出息」等等），了不起也只是雙手一攤；
「好男不與女鬥嚒！」眉宇間竟還有一絲得意！

再從兩性相處的邏輯看，「女王當家」也有較高的機率促使「國泰民安」。怎麼說呢？

第一，女人的愛建立在「對待」上，而「對待」的具體表現就是「地位」。女人的愛是與她自覺在對方心目中
的地位之升降而增減；因此，丈夫如果懂得「技巧」地將她捧上王座，凡事依她、順她，她的感覺
（feeling）好，「愛」上升，而「呈現」與感覺互動，她自將想辦法對他好，並且更努力讓自己的外
表、內在都更可愛（被愛的女人那個不是盛開的花？），而那做丈夫的當然也就更疼愛她、更心甘情願
向她俯首稱臣了！

如此即自然形成良性循環的婚姻。

反之，如果丈夫硬要做「一家之主」，為妻的本能地就會感覺自己毫無「地位」，也本能地無法「愛」這個並
不愛她的丈夫（凡事都得聽他的，還談什麼「愛」？）那麼她頂多逆來順受；偷偷地自怨自艾一番，若想讓她
如何主動愛他或為他而自我努力，那就不太可能了。

當然，為妻的一定要知道，寶座是人家把自己捧上去的——若無「愛袍」加身，又如何稱君封王？所以，萬不
可恃寵而驕、自毀江山。相反的，更應以臨淵履冰的誠摯，期許自己內在、外在皆日有進境，才能保證夫君的
疼愛永不褪色，自己也才能穩穩地永遠坐在寶座上。

第二，依大數法則看，女人原就較早熟，也較長於家務瑣碎及人際關係，一般生活中的物事何妨多讓她拿幾個
主意？

第三，本能地，女人對家的投付比男人多，尤其非職業婦女，「家」更幾乎是她生活、生命的全部空間，那
麼，為何不多尊重一下她的感覺與想法？譬如家中裝潢、家具選擇，以及吃什麼穿什麼等等，只要不算
離譜，何不依順她的喜惡？

第四，小事依她、順她，她自覺被尊重、被疼愛，自然在大事上她會高高興興、心甘情願地聽取丈夫的意見；
如此小事由她，大事相商，豈不正合了男人怕麻煩的心性？

第五，如果她在管教子女、理財等方面，確實「短路」，為夫者只要「多說好話」（做得好，不吝於誇讚）、
「好好說話」（多運用誘導性、建議性的談話技巧），相信也不難令她在服氣中自求進步。總之，只要她
自覺被愛，還有什麼她不願意的？

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*愛，該誰說抱歉？

無論怎麼說，「房屋」加上「愛」才等於「家」，如果在一個屋頂下共同生活的兩個人，卻不彼此相愛，那怎
能算是家？所以，在「家」這個王國裡，不論是誰稱王，他（她）都必須是因著對方的疼愛而登上寶座，絕不
能因著他（她）自己的自私、率性、霸道，硬要強登王位！

尤其，已經不小心在家中稱王的妻子，更要時時警惕自己的言行，萬不可恃愛而驕、任性跋扈；並且應深自反
省，到底對方是心甘情願地因愛而俯首稱臣，還是只懾於「淫威」或「怕麻煩」，而表面唯唯諾諾？

最重要的，仍是對言語的講究。一個願意「多說好話」，又懂得「好好說話」的人，不僅較易於取得家中的優
勢，在當上了一家之主之後，若仍能以這八字訣自許自勵，做為「統御」家國的法寶，他就一定能建立一個理
性、和樂、又充滿生氣的家庭。

「多說好話」令人喜歡，「好好說話」令人順服，在人際關係上是無往不利的。

常聽人家說，「愛，不必說抱歉」，我總覺得哪裡不對勁。證嚴法師常說，能「行得通」的才是真理；試想，
若對方確實干擾了我的情緒，或使我受到某種傷害、苦痛，我當真不願望他對我說聲對不起？（才怪！）

事實上，越是相愛的兩個人，越是容易產生摩擦、爭執，也越有可能互相干擾、傷害；尤其是共同生活的夫
妻，這種機會就更要多得多了。而人總是人，這世上能有幾個人承受了干擾、傷害，卻不渴盼對方致歉的？

尤其，及時又充滿誠意的一聲「對不起」，通常都有如一帖清涼劑，能將大事化小、小事化無；倒是惹事的一
方若堅持不肯道歉，反而會促使受擾、受害的一方「氣上加氣」，終致口出惡言、干戈相見！

所以，愛，一定要說抱歉，而且要捨得說、懂得說。

問題是，如果錯不在我呢？

夫妻的共同生活中，其實少有尖銳的是非或對錯，而所以導致夫妻熱戰、冷戰的，多半也就是那些是非不明、
使得兩人各執一詞的瑣瑣碎碎。

那麼，在每次冷戰的煎熬中，是不是大家都在期待對方的一聲「抱歉」？只是，到底該誰先說抱歉？

這就牽涉到「這個家誰居優勢」的老問題了。我有個朋友就為這個問題深以為苦，他總是憤憤不平地抱怨：
「為什麼永遠是我道歉！」「結婚廿多年了，難道她從來沒錯過？」但每次他試著堅持立場，卻又必定屈服在冷
戰可怕的冰凍氣壓下——他實在受不了那種一、兩個月彼此不說一句話的恐怖！所以，永遠還是他道歉，完全
無力突破。我對他說：「本來就該你道歉，而且不必論誰是誰非。」我說服了他。如今他依然「道歉如故」，
但已換了一份心情，可以說是「欣然道歉」了。

為什麼呢？

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*向女人說情，別跟她爭理

因為，你只能跟女人說情，怎能與她爭理？而且還是「兇巴巴」地與她爭那原就「公說公有理、婆說婆有理」
的是非？

可以這麼說，大多數的女人在爭吵後不跟對方說話，其實並不是她故意「冷戰」（她也不喜歡呀！），而且她
自覺非常委屈——為什麼他要跟她爭？為什麼他不疼著點、讓著點？她會自問：「他不愛我了嗎？」若他仍愛
她，為什麼不能讓一步？為什麼他有話不能好好講？

女人通常認為，她可以使小性子，但愛她的男人卻不可以對她重聲說話；就算他有理，只要聲音大些、語氣重
些，她就已經委屈極了，哪還管他說的是什麼理！

這種自覺委屈的心態，很自然地促使她不再理他，為的就是給他一個反證的機會——只要他愛她，他就應該來
向她道歉，與她和好。

所以，她等著的「道歉」，並不是為了證明他錯了、對的是她；她只是好軟弱地害怕面對「他已不再愛她」的
事實。所以對她而言，他是否願意向她道歉、求和，就已成為他對她的愛的再一次具體證明。

那麼，嘴上道個歉，心中是非另斷，自己又完全清楚，道歉只是為了向她肯定對她的疼愛不變（偏偏小女子還
就需要這種肯定），又可以使得陰霾盡去，整個家重享陽光的溫暖、和煦，Why not？

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