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篇名: 為愛做過的傻事~只剩下殼..
作者: winnie	日期: 2009.02.25　　天氣: 　心情:

這幾天前男友一直斷斷續續的傳簡訊來

但我一封也沒回過

剛剛收到他傳來的簡訊裡寫著
"我只有一個你你不要我我就只剩下一個殼了"

我不想把自己又推入負面的情緒裡面

但是我沒有辦法不回想起三年前的他是怎麼樣讓我

"只剩下一個殼"

當時我們還在熱戀

我的生日是9/13

他從新竹送禮物上來給我

是個琉璃裡面刻著愛我

然後帶我到淡水到魚人碼頭

看海告訴我他愛我 &生日快樂

消失前

其實是有前兆的

因為他開始不接電話

因為他開始告訴我他很忙沒有辦法上台北看我
也不希望我下新竹找他

我們並不是一直分隔兩地的

剛開始的幾個月我們都住在台北

環島兩次

他更陪我回老家探望我的家人與朋友

帶我到所有我沒去過的地方不管是上山下海

每天都充滿了期待與感動

我還記得森林裡芬多精的味道

還記得海水鹹鹹的味道

還記得所有他在我身邊的味道那是充滿幸福充滿陽光的味道

還有我們那隻黃金狗子我真的很愛他

因為疼那隻狗我進了寵物店上班才知道我骨子裡就是個狗迷

一直到10/20 他消失了

完全不接電話

手機家用電話

還記得我打他家裡電話的那次

他弟弟吞吞吐吐的說
恩..嗯嗯.. 他不在喔
中間的停頓
讓我的直覺告訴我他在旁邊他不願意聽我的電話...

忘了我寫過幾封信給他傳了幾封簡訊給他
也忘了自己打過幾次電話給他

一直到情緒潰堤

一直到某次和我麻吉喝酒
我大喊出來"他不要我了..."然後乾了一瓶威士忌
眼淚或著酒喝
是鹹的

我知道他離開了但是我卻不知道他離開的原因

我幫他找了非常非常多個理由

可能是我不夠好
可能是他的家人不喜歡我
可能是他發生了什麼狀況不希望我擔心所以選擇不告而別

對就算他消失了我還是往好處想
他一定有他的理由所以他離開我

所以我不怪他真的
那時候我真的一點都不怪他

雖然後來我連到巷子口買早餐都會想到他
雖然後來我一個人到海邊看海還是想到他然後默默的掉眼淚
雖然後來我連騎去上班下班回家上班
只要是一個人就會想到他

才發現本來不管到哪裡都會出現的記憶對當時的我而言是個煎熬
因為形影不離所以我找不到只有我自己一個人沒有他的角落呼吸

一想到他就會難過到像是無法呼吸
揪著然後從眼底的淚水釋放情緒
我只能這樣

然後我開始足不出戶
拒絕參加所有朋友聚會
當作是療傷
雖然我朋友好幾次都跑到我家樓下試圖把我架出門
但是脾氣倔強的我寧可陪狗也不願意出去

運氣算好的是那時候剛好遇到分店籌備
被抓去當分店長
忙的焦頭爛額
時間才不至於過的太慢
畢竟工作和感情還是兩回事
現實層面的自己一個人在台北
我非得堅強振作起來不可

一方面我仍然斷斷續續的傳簡訊發MAIL給他
告訴他我還在原地自始至終沒有離開
雖然永遠得不到回應

朋友同事都說我沒志氣
我不知道
可能是真的愛了
我就變的失去了自我

如果理智的我看著當時沮喪的我
應該會狠狠的呼幾百下巴掌才會干休吧

去年夏天他離開了1000多個日子之後
回來了
開始在MSN上跟我聊天
開始主動打電話關心我
剛開始我很開心我真的很開心

但是隨著日子一天天過去伴隨而來的是當年我的疑問
我必須要得到答案才能夠放下心
因為如果是我的問題最起碼我可以知道我哪邊出了問題
無論如何我不希望他再一次不告而別
我不希望自己在一次承受那樣子的痛苦與傷心

一開始他不願意說
一直到我告訴他我必須要有這個答案才能夠打開心防

於是有一天他回去之後傳了一個簡訊給我
"很抱歉當年是為了跟別人在一起才離開你的"

我聽到自己的心又被狠狠撕成碎片的聲音
我聽到自己發自內心深處非常無助與無奈的嘶吼

這是我要的答案

當初我怎麼樣也不願意往這個方向想
就算全世界的人都告訴我他劈腿
就算全世界的人都告訴我他移情別戀
我還是選擇相信他不可能這樣對我

現在

這就是自欺欺人的下場

叫做活該自找罪受

我不想告訴他我的心是他怎麼樣也救不回來的了

如果這樣的我叫做犯賤

那這一輩子賤一次就夠了

但我還是告訴他
我想我已經習慣了一個人的日子
是好是壞我都可以自己承擔
我不會忘記當初他給我的美好
但是我很清楚自己不會再像當初那麼的愛他

勉強來的愛情不會幸福

已經被摧殘的信任不可能會重新建立

我真的很愛他
雖然我心裡這麼想

但是我一定要更愛自己
絕對

不讓這樣的事情再發生一次

絕對不讓關心我的人
再擔心我

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