人 , 或許總是有著許多盲點 . 就像月球 , 被陽光照到的一面是光燦的 , 卻也在另一面留下了黑暗 .
我真的得承認 , 我有時是個很好的人 , 但同時也得承認 , 自己是個差勁到底的人 .
好不容易 , 最近在工作上有了點小小的成就 . 我總是笑自己 , 像是部門裡的工友 , 打雜的 , 哪裡缺人補足哪裡 , 是部門裡最重要 , 卻也是最無足輕重的人 .
記得剛進來公司一年多 , 好不容易在現在的單位的工作上手了 , 卻被調到另一個單位 , 因為那裡缺人 , 所以我就被調過去了 . 那時那個單位的小主管 , 是個對本籍勞工很不友善的人 . 因為在她的印象中 , 本勞代表著 : 不勤勞 , 很會摸魚 , 又難管 . 於是調過去之後 , 不管什麼時候 , 我的一舉一動 , 都像有雙眼睛盯著一樣 , 讓我非常的不自在 , 而不管我做什麼 , 總好像都不太對的感覺 . 而部門裡的大主管 , 卻又總是派我做些不著邊際的工作 , 不是在生產線上晃來晃去做品檢 , 不然就是做些幫忙的工作 , 那時 , 我工作都茫無目的 , 每天上班都不知道自己該做什麼 , 每個人一上班就就定位了 , 他們都知道他們該做什麼 , 只有我等著被差遣 , 等著今天不知又有何工作內容 . 那種感覺 , 真的是度日如年 , 又那個單位的小主管總是不給好臉色 , 每天都有不想上班的衝動 , 每天都在被窩裡掙扎著 : 要不要去上班 ? 於是我便興起了辭職的念頭 , 而且也真的去找了工作 , 還特別請特休假去試試 , 不過總是又回到原來的工作 , 除了比不上原來的工作及工作環境來得吸引我投入之外 , 那時的我 , 有了輛代步車 , 有車的人都知道 , 養一部車不是很容易的事 , 而且絕對是個填不滿的無底洞 , 另外也得交一半錢回家裡家用 , 一個月不到三萬塊薪水的我 , 撐得很勉強 , 要養車 , 養家 , 養自己 . 我的學歷不高 , 只有高中程度 , 沒有其他的工作及公司可以提供我優渥的薪資條件 , 就算有 , 也在遠地 , 現在的工作離我家雖也不近 , 但至少是我父母還能勉強接受的距離 , 再遠 , 他們就反對了 . 於是 , 再三衡量下 , 我還是沒辭職 .
後來 , 我在那個單位 , 和那個滿臉殺氣的小主管日漸相處下 , 發覺 , 雖然她總是很嚴肅 , 也對本勞很反感 , 但是 , 她很有原則 , 而且是個在工作上盡心盡力 , 絕不怠隋因循的人 , 雖然她只有國小學歷 , 但也撐到現在 , 成為了一個小主管 , 除了嚴肅不太和緩的臉色及對本勞的偏見之外 , 絕對稱得上是個好主管 , 所以我用行動瓦解了她對本勞的看法 , 也很努力認真的學習著一切 , 後來我成了她的代理人 , 只要她休假時(雖然她極少休假) , 我就承擔起她的工作及責任 . 於是做著做著 , 好不容易又快要上手 , 和那位小主管也愈混愈熟稔愈有感情時 , 我本來的單位的小主管要請產假了 , 於是 , 我又被調回去了 .
這一下 , 又是要接手另一個小主管的代理工作 !! 天啊 ! 說真的 , 我千萬個不願意 , 因為 , 我好不容易在那個單位生存了下來 , 而且也正在上軌道之中 , 怎的又要把我調離 ! 而且距我調離原來單位的時間已經是兩年後了 , 兩年 , 這之中的規定制度都有了相當幅度的改變 , 要適應卻也要相當一段時間 , 而我卻沒有什麼緩衝的時間 , 一回來就要接替小主管的工作 , 這真的是難為了我 . 但 , 我也沒有選擇的餘地 . 於是倉促之間 , 我簡單的學了些大概 , 小主管就生她的小孩去了 . 我在一個雖然我曾經很熟悉 , 但現在卻很陌生的環境 , 物非 , 人也非 , 有些同事已經離職了, 只剩一兩個熟面孔 , 我除了要適應工作環境 , 還要適應人 , 不同的一群人 . 星相學說 : 巨蟹座是個喜歡穩定固定工作環境的一個星座 , 不喜遷移 , 因為巨蟹要適應一個人及一件事物需要一段比較長的時間 , 而這一段時間會帶給蟹子們絕大的不安全感 . 於是可以想見 , 我有多麼的惶惶終日了 .
小主管請產假的那五十天 , 絕對像是五十年 . 每天 , 都是度不完的漫漫長日 , 學習的時間甚短 , 於是一路跌跌撞撞的多 , 在管理上 , 我是個生手 , 沒什麼能鎮得住人心的威嚴 , 產生了一些大小磨擦難免 , 那時部門經常開改善會議 , 而且都是在下午一兩點 , 於是我得在早上下班之後回到家吃過飯 , 有時小寐一兩個小時 , 有時連睡都沒睡 , 就又趕著出門開會 , 開會時我的精神其實是很差的 , 有時眼睛雖然是勉強睜開的 , 但其實早已神魂不知飄到哪兒去了 , 又或者開會的內容 , 太過專業 , 我根本只聽懂三分之一 , 因為我對單位裡的作業方式及機台運作情況還不算很懂很清楚 , 即便聽了也等於沒聽 . 幸好在那時 , 有兩個我雖然陌生 , 但卻很照顧我的技術員( 我們的作業部門基本上分為作業組及維修組 , 當然維修組的層級比我們高 , 薪水也高很多 , 在一般半導體電子公司我們的職稱叫做技術員 , 而我們公司所謂的技術員則叫維修工程師 , 在別的公司職稱是好聽了點 , 但工作是相同的 ) , 一個是那個現在讓我在感情上受重挫的人 , 一個現在則是我美麗的同車人的男朋友 . 因為他們的照顧 , 給我打氣及建議 , 我好不容易捱過那漫長的五十天 , 等到小主管回來 , 我退居幕後 , 開始學習適應著每一個環節 , 現在不管是哪一個環節 , 我都很能上手 , 代理的次數愈多 , 我也對管理有了比較好的重點掌握 , 於是這一次小主管又請產假了 , 但我卻已沒有了那種惶惶終日及戰戰兢兢的感覺 , 反而愈來愈能得心應手 , 在人的管理方面 , 從一開始連說話都沒有信心 , 不確定自己說的到底對不對 , 沒辦法說服別人 , 到現在很自信的說出自己想要表達的 , 即便對方不信服 , 也總有讓他們屈服的方法 , 或許有的時候我的要求比較多 , 但至少都是好的堅持 , 因為那能帶來產品比較高的品質度 . 即便有反彈 , 但至少 , 我已能站得住腳 , 把持得住自己的原則 .
現在部門裡的大主管在和我談升遷的事情 , 談等級的晉級 , 公司打算設置一個助理技術員的職位 , 來幫技術員分攤工作 , 於是大主管唯一能想到的就是我 , 而對我而言 , 這又是一項挑戰 , 不過經過了以前的種種壓力 , 面對工作上的壓力 , 我似乎也比較能有一點適應的彈性 . 我相信這又是一個不錯的學習機會 , 雖然礙於學歷 , 我最大的極限也只能升遷到這裡(我們公司向來是向學歷看齊 , 同內容的工作 , 不同學歷有不同薪給 , 除非有特別的關係 , 否則是很難在升遷管道暢通無阻 ) . 僅管公司是這麼一個腐爛的系統 , 但 , 畢竟仍舊有值得我學習的地方 , 所以我也答應了大主管 , 願意試試看 . 從一開始的不情願 , 逃避 , 憂鬱 , 煩悶 , 擔心 , 無自信 , 到現在的喜悅的收割 , 說真的 , 是一連串漫長精神折磨的過程 , 但至少現在是一種踏實的感覺 .
但 , 在和家人的相處上 , 還是沒有太大的突破 . 昨天 , 我又和爸媽吵架了 . 我 , 好不容易盡量維持的努力又破局了 , 雖然 , 我知道唸我是他們唯一表達關心的方式 , 雖然我明白他們的心情 , 雖然我了解他們的好意 , 但我還是把持不住自己的牌氣及情緒 , 一股腦的說了自己不該說的話 , 傷了兩顆不該傷的心 , 原因很簡單 : 為了一件工作服及我出門和死黨聚會的事 . 我的父母和我的做事方式向來不同 , 看法也經常不一 . 他們認為人該自掃門前雪 , 莫管他人瓦上霜 , 我則認為 , 朋友是一輩子的事 , 只有自己怎麼給 , 別人才會怎麼對我們 , 就算別人少給了 , 但至少 , 我明白付出不一定等於收穫, 但沒付出卻一定不會有收穫 . 我的父母是超會擔心的人 , 即便是一點小事 , 也要掛在心頭久久 , 擔心這 , 擔心那 , 他們希望我照著他們希望的步調走 . 就像當初國中 , 我本想去學美髮 , 以榜首考上僑光高職 , 因為他們的美髮師資很不錯 , 我打算放棄高中聯考 , 但導師不肯 , 找我面談了兩個小時 , 要我改變心意 , 去唸高中 , 升大學 , 最後的目的 , 當然要我放棄走美髮路線 , 當個老師 . 老師這個職業是許多人夢寐以求的 , 但卻從來不在我的考慮之列 , 因為 , 我知道我自己想要什麼 . 我們談了兩個小時 , 我一直堅持 , 導師也一直堅持 , 談到最後 , 我哭了 , 因為我一直想走造型設計路線 . 我們導師私下幫我繳了大學聯考的報名費 , 還到我家說服我爸媽 , 勸我別去讀美髮 . 後來當然在我爸媽的苦口婆心之下 , 我終於抵不過他們的堅持 , 放棄自己想走的路線 .
考了聯考 , 也唸了大甲高中 , 一所本來很爛 , 但現在雖然不是很高級 , 卻也不是很容易進去的省立(現改國立)學校 , 那一年我們是在王顯榮校長的積極奔走下 , 湊出來的資優升學班 , 特權是下課後可以上免費由學校支付的課後輔導 , 一直到晚上八九點 , 每個進資優班的學生只要聯考成績在五百五十分以上 , 可以獲得一萬元的獎學金 , 我是其中一個 . 高中唸完了 , 理所當然是要升大學 , 可是 , 在我高中畢業那一年的師大 , 已不是像以前的考進去 , 可以免學雜費 , 有政府輔助 , 還一定有學校可執教 , 得要成績擠進前矛 , 取得一定成績 , 才能免學雜費 , 而且還得另修教育學分 , 才有機會一執教鞭 . 雖然我知道自己有點小聰明 , 但也不算非常聰明 , 對我而言 , 能考得上已屬萬幸(數學成績超差 , 全靠國英地歷來拉提分數) , 想擠進前矛 , 實在太艱辛 . 而且 , 就算我有那個能力 , 我心裡也一直不願當老師誤人子弟 , 心裡想的則是中外語系 , 因為我對語言學習有興趣 , 能力也尚可 , 所以一心嚮往之 . 誰知 , 到了畢業又有變數 . 我爸媽不願讓我升大學 , 一來 , 我爸媽年事已高 , 沒有能力繼續供應我升學 , 二來 , 怕我從來沒打工兼差過的軟弱性格 , 耐不住半工半讀的辛苦 , 三來 , 這個家需要我幫忙家計 , 我已出嫁的姊姊們也加入了勸說行列 , 她們要我為家裡經濟著想 , 我心裡想的是 , 如果是這個結果的話 , 那當初為何要反對我走美髮路線 ? 我學了出來有了一技之長 , 可以很安心的工作 , 因為我不怕沒工作 , 如果現在我放棄升學 , 那我這三年學的不都白費了 ? 在職場上 , 大家都明白 , 一個高中生 , 比起一個高職生還不吃香 , 高職生有一技之長 , 高中生只有升學一途才有比較好的希望 , 一個高低不就的高中生 , 只能在基層與管理階層的夾縫中求生存 . 那麼 , 當初不情不願的決定是對是錯 ? 國中導師的一番美意是對是錯 ? 我在那一刻已經不是很清楚了 .
後來當然還是在姊姊們的厲聲指責教誨以及爸媽的哀兵策略下 , 我又放棄了自己的堅持 , 走上了另一條不是我的意願的不歸路 . 在這一路上 , 我自己掏腰包學了電腦(在我們高中時代 , 是沒有電腦課這回事的 , 除非是資訊科系) , 從一個電腦白痴 , 到現在對電腦的略懂結構概念及操作 , 現在正在自學組裝DIY . 後來去第二專長班學了一點基礎美工 , 但因不是本科系 , 在美工求職路上一直吃閉門羮. 也想去學進階英文 , 但因一時想不開 , 被自己小時候的夢想鼓惑 , 學了鋼琴 . 不管是買書 , 學習 , 對爸媽他們來說 , 都像是一種浪費 , 因為對他們而言 , 只要乖乖聽他們話 , 乖乖孝順父母 , 安份當個乖女兒 , 以後也安份嫁個男人 , 規矩當個好妻子及好媳婦 , 那就夠了 . 唸書 , 唸那麼多做什麼呢 ? 當然他們不是只針對女兒 , 他們認為如果不孝順 , 唸再多書學再多 , 學歷再高也沒用 , 學會做人就好了 . 不管是未來 , 還是生活上的步調 , 他們總是希望決定我的步調 , 但可惜的是 , 照著他們的步調走 , 我也成了半調子 .
昨天之所以和他們吵架 , 原因是 , 我常工作回來 , 很累 , 想先休息 , 一整晚站了八九個小時 , 走了八小時來來回回 , 腳會痠痛 , 衣服我會先浸泡著 , 等吃過午飯要睡覺前我才會去洗 . 可是 , 他們總是看不慣 , 就洗了 , 因為他們的習慣 , 就是要馬上去做 , 洗了之後 , 再來唸我懶 , 再來唸我不體貼他們老人家年紀那麼大了 , 還要讓他們去做那些事 , 我的工作在無塵室 , 那衣服是強化纖維 , 但工作場合其實也很髒(因不是無塵度要求甚高的LED及晶圓) , 有很多接觸鉛及汞的機會 , 我的工作又很繁雜 , 工作服髒是一定的 , 而且鉛污及銅污這種東西不是很好洗 , 非得用漂白水浸泡上一天 , 才能洗得乾淨 , 我對衣服的乾淨度要求頗高 , 尤其是工作服 , 所以只要休假一回家 , 我一定先把工作服用洗衣精及漂白水浸泡上一天 , 才會動手去洗它 , 但爸媽老是看不慣 , 就又去把它們洗了 , 因為他們怕衣服泡壞了 . 我試著和他們溝通過好幾次 , 也向他們說明 , 那是強化纖維 , 泡一天不會那麼容易壞 , 而且也不是天天在洗 , 一個星期才洗一次 , 髒的程度可見一般(我們公司一人才發一套無塵服 , 穿壞了才再換一套新的 ) , 泡好了我自然會去洗 , 而且工作下班真的很累 , 我想先休息 , 但溝通的結果等於沒溝通 , 他們還是照樣堅持他們的 , 看不慣就洗了 , 才泡沒幾個小時 , 然後再來唸我懶 , 唸我不體恤他們 , 之前幾次 , 我都任憑他們唸 , 不回話便可 , 但昨天 , 我中午出門 , 和死黨去看電影 , 看完電影後馬上回家 , 他們便又唸我怎麼那麼晚歸 , 記得我要出門前他們也是百般不願 , 每次我要出門就是要我別出門 , 又要花錢 , 外面又很危險 . 難道不能留在家裡嗎 ? 天知道 , 我除了假日才會出門 , 平常一下班不是去辦他們交代的事(買菜 , 買家用 , 買藥 , 繳錢 , 載他們去看病或跟他們去廟裡拜拜 ) , 不然就是窩在家裡 . 甚至我假日也少出門 , 姊姊們有回來娘家就和姊姊們聊天 , 他們要去二姊家就陪他們去 , 要上台北看病 , 哪一次不是我陪他們 , 甚至他們要放棄檢查 , 怕東怕西的 , 還要我催促著他們要正視治療 . 我不是經常都在家嗎 ? 為什麼我只要出門就不高興呢 ? 我不是沒告知我的去處及要回家的時間 , 雖然我知道他們會擔心 , 怕交通事故 , 像去年一樣發生車禍 , 但 , 人不是待在家裡就絕對安全 , 而且容易得焦慮及憂鬱症 , 這在他們身上也得到了印證 , 我也試著心平氣和的和他們溝通這些觀念 , 就算有出門 , 也都在晚飯之前就回家的 , 也一直儘量不在晚上出門(工作除外) , 但做到這些還是不夠嗎 ?
昨天我回家時不過傍晚五點鐘 , 他們就唸我太晚歸 , 及不接他們電話 , 我解釋是因為電影廳在地下室的關係 , 接著他們又唸我工作服的事 , 說真的 , 我肩上的壓力很多 , 最近也常心情不穩定 , 一時心火上來 , 和他們來往了幾句 , 老爸的火爆脾氣就又爆發了(或許我的火爆脾氣有點像他吧 !) , 話開始愈說愈重 , 愈大聲 , 說我根本就是不孝 , 晚年也別想奢望我 . 我承認 , 我當時的確也口氣很不好 . 當我在爭吵當中發現這一點時 , 我開始冷靜我自己 , 也很懊惱 , 爸媽很情緒化 , 我也很情緒化 . 當然雖然他們唸的方式及堅持的方式不對 , 但他們始終都是出自於對我的關心 , 我常說 , 我很幸福 , 我沒覺得我自己不幸福過 , 我的爸媽很關心我 , 雖然常關心過了頭 , 但至少 , 我有人關心 , 但怎麼自己又控制不住自己的脾氣 , 這麼和他們頂撞 ? 老媽的情緒化行為讓我嚇了一跳(搥胸) , 也讓我很懊悔 , 就算是自己心情不是很好 , 也不該把情緒發洩在他們身上 , 可我為什麼控制不住自己的脾氣 ? 老是要頂他們的嘴呢 ? 什麼話都不要說不是就沒事了嗎 ? 真的覺得自己很差勁 , 怎麼老是學不來美麗的同車人那般的溫柔及細聲細語 ? 她從來不頂父母的嘴的 , 為什麼我就是學不會 ? > < 我還有個自己也很討厭的缺點就是愛熬夜又容易爬不起來 , 自己也想改卻到現在還改不過來 , 經常要靠著老爸及老媽他們叫醒我 , 才爬得起床 , 有時就算早睡 , 但因為經常做夢 , 在睡夢中的我 , 根本聽不見他們的喊叫聲及鬧鐘的聲音 , 也常因為這樣 , 他們對我生氣 , 說我自己在做的工作怎這般沒責任 , 還要人家叫起床 . 這點我真的無話可說 , 畢竟是自己沒改掉的壞習慣 . 他們會在我一天起床的時候就唸糟我的一天情緒 , 不過 , 在工作時慢慢的沉澱自己 , 也知道自己的確是需要改進 . 只是看來要當個真正的乖女兒 , 路途還真是艱辛又漫長 , 而和他們之間真正的溝通 , 似乎又是遙遙無期 . 不知道各位看倌都是怎麼和自己的父母相處的 , 遇到觀念上的衝突時 , 又是怎麼解決及溝通的 ? 無法溝通時又是怎麼處理自己的情緒 ?
我的工作 , 好不容易有了點成就感 , 但親人的相處卻又讓我很挫敗 . 真是複雜的情緒 ......
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