就是這樣...

我總是不知道自己在說什麼

嘴巴出來的永遠沒有好話

好累...

常常希望自己可以把嘴巴封起來

或許我會比較適合當啞巴

這樣有很多是不會發生

小時候神經比現在大條很多

所以沒感覺

可是越長越大

常常在後悔中

可能是因為我很沒毅力吧...

就算叮嚀自己

話一吐出來

回家又會希望那個moment可以倒退

人果然很犯賤...

我不知道......

我好像永遠都......

不知道...

好亂......

越大越會哭

有時我會懷疑

我真的適合在人群裡嗎?

我真的適合這個世界嗎?

我真的適合有朋友嗎?

還是...

這是上帝開的玩笑?

還是對我驕縱個性的磨鍊?

罷了算了...

我可以自己關在我的世界

看著一本本的書

或許...

只有那些不會說話的書

對我的嬌縱才不會生氣

我選擇了逃避...

逃避也選擇了我

因為我是如此糟糕

只有逃避可以收容我...

也因為我對我自己的個性太了解了...

不要說我可以改

因為...

連我都不知道

我下一秒會做什麼......

我到底是什麼呢?

任性驕縱

不懂表達

沒有主見

愛後悔

不會為別人想

或許我唯一的優點

是可以睡一覺就忘記所有事

卻也讓我不懂反省為何物

這真是上天給我開的一個大玩笑阿

我的出生彷彿是要讓世人看到

處於自己內心深處

那醜陋的一面吧