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聽弦的日記本

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篇名: 20131206-1
作者: 聽弦	日期: 2013.12.04　　天氣: 　心情:

你有「添油加醋」嗎？──人們不是被事情困擾，而是被他們看待事情的觀點困住。

那件事其實並不嚴重，是因為你把它看得太嚴重，它才真正嚴重起來。
那個人其實並沒有那麼糟，是你把他想糟了，他才會變得那麼糟。

有人跟你約會遲到，他就只是遲到，但是如果你想的是「他故意讓我等」，你的心裡就會覺得不舒服；你邀某人見面，他有事無法前來，那就算了或改日再說，然而如果你想的是「他根本是瞧不起我！」你就會覺得不高興，並對那個人產生負面的看法，對嗎？

人習慣在單純的事情上加上自己的意見，就像在食物上添加各種調味料，當然吃不出食物的原味。

所以，我們應該注意自己添加了什麼。比方，現在有許多人失業，競爭工作的人增加，工作難找，這是很自然的事，但是如果你因此認為：「我沒救了，根本沒有人想僱用我！」這就是加了「調味料」。

愛人移情別戀，這當然不好受，但是如果你想的是「我是個沒用的人，我令人厭惡，他（她）才會離開我！」這也是加了「調味料」。

你要某人把東西拿給你，他用丟的，這是不禮貌，但如果你認定那個行為是「侮辱你」這又是加了「調味料」。

諸如此類，「他想看我笑話！」「他是故意氣我的！」「他當我是傻瓜，好欺騙！」「他根本是吃定我！」……這些都是我們習慣加的「調味料」。

當我們看到別人的惡劣行為會不舒服是正常的，但也僅止於不舒服，然而如果你因此認為他們是「惡劣的人」、是「欺人太甚」，一旦你加了「調味料」，你就會變得情緒化。

艾比克泰德說得對：「人們不是被事情困擾，而是被他們看待事情的觀點困住。」

審視你的腦袋，注意在情緒變糟的當下，你是怎麼告訴自己的。你可以說出別的話嗎？如果你總是「添油加醋」當然會走味。

領悟
一切都始於念頭，你的想法將決定你會留下什麼樣的經驗。
你加什麼調味料，就吃出什麼口味。

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把「我」拿掉──放下的過程首先要拋棄的就是對自我的執念。

有「我」就容易陷入「我執」。

有人對你說話無禮，那是他修養不好，但是如果你想的是：「他根本是看不起『我』。」你的敵意馬上就會升起。

有人欺騙你，如果你自認倒楣，事情很快就過去，但是如果你說：「你好過份，竟敢這樣『對我』！」那事情就沒完沒了。

如果我們的怒氣，裏頭沒有「我」的成分存在，它是就事論事，是針對問題和事情而生氣，只要等事情解決或釐清了，怒氣立刻就消失。但是如果我們的怒氣是來自「我」，那就完全不同，我們會變得耿耿於懷。那就是為什麼有些人的怒氣很容易就消掉，有些人卻氣不消或記恨，原因就在這裡。

你越以自我為中心，就越容易經驗到情緒的矛頭。

曾經有一位顯赫的政客，當時他身為一位首相，去參見一個禪師。他問師父說：「大師尊前，請為我解釋何謂自我中心？」

禪師突然臉色一青，非常傲慢與不屑地對首相說：「你在問什麼，你這個笨蛋！」

對這出乎意料的答覆，首相異常震驚，他的憤怒開始形諸於色。
禪師隨後笑著說：「首相閣下，這就是自我中心。」

禪師真是一針見血。這首相為什麼發怒？因為裡面的「自我」被打擊：「你好大膽，竟然對『我』說種話。」

這個被打擊的不就是「我執」嗎？
情緒雖千變萬化，但說穿了，每一種都不過是來自於自我的執念。

我執愈大的人，愈容易被羞辱和激怒，也愈容易放不下。所以，放下的過程首先要拋棄的就是對自我的執念。

你說：「他對我態度很差」，如果把「我」拿掉，就剩下「他的態度很差」，你就不會那麼生氣。

你說：「他竟敢對我說那樣的話」，把「我」拿掉，就剩下「他竟敢說那樣的話」你也不會覺得被羞辱。

人們常說解脫難，其實你只要把「我」拿掉，當下就解脫。
　
領悟
為什麼你總是說：「我放不下」，因為你真正要放下的就是那個「我」。

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不同不代表不對──如果我們倆的意見都一樣，那表示我們其中一人是多餘的！

人際關係紛爭的產生大部分都不是犯了什麼大錯，而是來自於「不同=不對」的想法。

比方，兒子頭髮染成紅色，媽媽氣炸了，其實兩個人都沒有錯，只是喜好不同觀點不同；太太喜歡出門逛街，先生喜歡在家看電視，沒有誰對誰錯，只是興趣和快樂的方式不同，但如果我們非要別人與自己相同，就會引起爭端。

你喜歡某個人、某個黨、某個教，很好，倘若有人不喜歡，那也沒關係，只要自己喜歡就好；你個性大而化之，而有人卻愛鑽牛角尖，你也不用為此不高興，只是個性不同罷了，但如果你不接受對方與自己的不同，麻煩就來了。

有位朋友很氣他的上司，而且他的怒氣讓他跟上司關係惡化：「那個主管很龜毛！他總是吹毛求疵，老愛挑我毛病，而且每次都這樣！」

「那就是他的個性啊，」我告訴他，「沒錯，你主管很龜毛，很愛吹毛求疵！他本來就是這種人，他現在怎麼做只是依照他的本性而已。」

狗在吠很吵，但是如果你了解，狗本性就是這樣，那就沒問題，只要接受那個事實，你將會了解到，你越接受那個事實，牠的叫聲就越不會影響到你。為什麼牠必須不要叫？

每個人都依照自己本性，你也依照自己的本性，這並沒有什麼不對，沒有理由別人都要跟你相同，不是嗎？

在這世界上，本來就沒有一個人跟你有相同的背景和經驗，想法和個性當然不同，學會接受因為不同而有的差異，只要想：「如果這世界上每一個人的觀點、行為和想法都和你一模一樣，那有多無趣？」你會開朗不少。

艾森豪將軍有個意見經常與他相左的幕僚，這位幕僚自認艾森豪一定不喜歡他，與其將來被他辭退，還不如現在就自動請辭另謀出路，於是他向艾森豪提出辭呈。

這個突如其來的舉動讓艾森豪感到驚訝，他詢問這位幕僚，這位幕僚也毫不掩飾的說明原委。結果艾森豪將軍說：

「我要你留下來，因為如果我們倆的意見都一樣，那表示我們其中一人是多餘的！」

沒有人是多餘的。
你想做自己，為什麼別人不能做自己呢？

領悟
有時候別人的不對，只是和我們的看法不同而已。
你不喜歡只是因為他跟你不同，並沒有誰對誰錯。

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誰伴你走這人生路？──生命是一連串的割捨，為我們最終捨棄人間軀殼的最後一幕預先排演。

單獨是生命本然的現象，你單獨地出生，單獨地死亡，你本來就是單獨的。

你或許可以結交朋友、找情人或混在人群當中，但是你仍是單獨的，你的小孩、先生、太太、同學、同事、朋友……所有人不過是掩飾你的單獨。因為單獨讓人害怕，單獨會讓人有一種死亡的感覺，這就是為什麼人們對「失去關係」感到悲傷難過，那會讓人意識到自己是單獨的事實。

曾讀到一篇文章，在一個課堂上，有個老師對著學員說：「今天我們來做個探討，看看誰伴你走這條人生路？我們請一位同學上來，寫出常伴你左右的究竟是哪些人？」

一個女學員自告奮勇走上台來，只見她滿臉幸福地寫出：父母、丈夫、小孩、爺爺、奶奶、阿姨、堂妹、朋友、同學、同事、鄰居……等等。

老師接著說：「請你劃掉你認為最不重要的人。」
她劃掉一個同事的名字。
老師又說：「請你再劃掉一個。」

她接著劃掉一個鄰居的名字。在劃掉一個又一個之後，黑板上只剩下了父親、母親、丈夫和兒子，此時教室裡一片寂靜，學員們交頭接耳：「這真是一堂嚴肅的探索。」

老師平靜地說：「請再劃掉一個。」
女學員遲疑著，艱難地做著選擇，她舉起粉筆，劃掉父親的名字。
「請再劃掉一個。」

身邊又傳來老師的聲音，她非常痛苦地舉起粉筆，劃掉母親的名字，老師等她稍稍平靜，又說請再劃掉一個。

那一刻，她嚴肅地劃掉了丈夫，隨後淚汪汪地將兒子也擦去。此刻黑板上已空無一人。

老師問：「為什麼你通通將他們擦掉？」

她若有所悟地說：「隨著時間的輪轉，我們都會長大分離，父母有著他們的生活安排，也大概會先我而去；丈夫有他交際應酬或工作需要，我無法要求丈夫一定要永遠陪伴我；就連現在唯一黏著我的兒子有一天也將長大，他會有自己的一個家，只有我自己能陪著自己慢慢老去。」

生命是一連串的割捨，為我們最終捨棄人間軀殼的最後一幕預先排演。

你獨自來、獨自離開。在你來之前，你原本是單獨一個人，在你離去之後，你也是單獨的。在你認識某人之前，你是單獨一個人，在他離去之後，你只是回到原先那種單獨的狀態。

你越深入去看，你就越清楚，真的，只有你能陪自己走。

領悟
學習單獨就是認識真相，如果你真的了解真相，那麼當有人離開你，你不會覺得孤獨，因為你並沒有失去誰，你反而找回了自己。

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