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篇名: 這就是極限嗎？
作者: 余寶寶	日期: 2008.06.12　　天氣: 　心情:

不知道為什麼…

我真的不知道…

或許就像豆子說的…「少女玻璃心」吧…

也又或許是我自己的心理不平衡…

看著妳的電話單…

網內 600 網外 40xx

我不知道該說什麼…

我在意的不是錢…而是一個很奇怪的東西…

我也知道這麼覺得真的是很奇怪…

妳比較喜歡跟朋友聊天，而不是跟我？

或許妳覺得沒什麼好聊的吧？

心裡整個涼了一半…我只知道我平衡不了…

也不知道該說什麼…

跟朋友聊天比較沒有負擔吧…

妳本來就愛聊…

我要上班，不能陪妳長聊…

妳要睡的時侯，我也要入眠了…

就算是妳睡不著想聊天，我卻也還在工作，不能聊太久

總歸一句…這還是我的錯…是我不能陪妳常常聊天…

我該怪的…還是我自己…

終於…

在今天坐捷運上班的途中…

下車時被一個帶著孩子的爸爸撞個正著

我也只能硬是擠出去，快遲到了…

沒想到走沒幾步，那個爸爸便大喊「年輕人，有必要這樣撞這個三歲的小孩嗎？你有沒有公德心啊？」

我想也沒想，只覺得很火大很生氣…回了一句「捷運先出後進，難道你不知道嗎？是誰害我硬擠出來的？」

便頭也不回的離開車站

卻也又聽到那個爸爸又喊…「你給我過來!!」

真是好笑…你是誰啊？還是你又自認是哪個大人物？

我幹嘛要理你，是誰不遵守的先下後上的？也是你自己要把孩子硬是拉住撞在我身上的，怪我？

一整個氣到不行…

一直走到公司

我想我的臉色應該很難看吧

很想大哭一場，但是不行

很想打給妳

但是那又能怎樣？

我知道就算我再生氣…聽到妳的聲音，我也會馬上好了一大半

但我還是不願意打…

我知道我在情緒上…我很生氣…很難過…

妳說的，我要好好處理自己的情緒，不要把氣發在妳身上

我一直很努力，絕不在妳面前生氣…

其實…我也知道我更氣的是我自己…

我能給妳什麼…連讓妳的日子過好一點也辦不到…

想帶妳出去走走…卻也因為現在不但沒車…也還要還跟好鬼借的錢…

====

我痛恨一個人關在房間的孤獨感…
我很不爭氣的這麼覺得「我永遠排到妳的朋友後面…」
或許我不該這麼急著把和妳相處的時間配額這麼快的用完
妳想見到我的時侯，我會馬上飛奔到妳面前…
我想見妳的時侯呢？
我只能告訴自己…
不要打擾到妳的時間…妳有johnny…妳有自己的時間…妳不喜歡一直粘在一起…
我能做的，該做的…就是一直靜靜的等…
或許有天，妳真的發現到的時侯…
我已經淚流滿面…
我很堅強
但
也更脆弱

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