邁向成功原則一 不批評、不責備、不抱怨

一八六五年四月十四日，晚上，福特劇場。十點三十分，一發子彈從角落裡射出，射進了一名男子頭部左側。這名男子就是當時的美國總統──林肯。
因為這發子彈，林肯英年早逝，享年只有五十六歲。
林肯的一生雖短暫，他的影響力卻深植美國人的心中。
這位美國南北戰爭期間的總統，曾經秉持堅定信念防止美國南北分裂，並主張解放黑奴。他的仁慈、智慧和卓越的能力，使他成為美國歷史上最受愛戴的領袖。
林肯在蓋茲堡的演說「民有、民治、民享的政府」，更成為美國建國的最高精神指標。
卡內基曾花了十年的時間研究林肯的一生，他發現林肯年輕時，不僅喜歡評論是非，還常寫信、寫詩諷刺別人，甚至會把寫好的信丟到路上，故意讓當事人看到。這種充滿挑釁的風格，終於為林肯惹來了麻煩。
有一次，他又寫了一封匿名信諷刺當地一位政客。當事人十分氣憤，終於查出了寫信的人，並要求決鬥。要不是在最後一刻，有人出來圓場作和事佬，美國歷史上可能就少了這樣一位重量級的人物。
林肯後來謹記教訓，不再寫信罵人，也不再任意嘲弄別人。終其一生，他都把一句話當作座右銘：「你不論斷他人，他人就不會論斷你。」
後來，在知名的「蓋玆堡戰役」中，林肯旗下的米地將軍，因為不聽他的命令，造成敵軍逃逸。在盛怒之下，林肯寫了一封給米地將軍的信。
信中最後幾句，林肯毫不隱藏地流露他的不滿：「期盼你會成功是不智的，我也並不期盼你現在會做得更好。良機一去不再，我實在深感遺憾。」
當時，林肯並沒有寄出這封信，直到他過世後，後人整理遺物時，才發現這封信。
為什麼林肯沒寄出這封信？也許他心裡明白，這封信寄出後，他和米地將軍之間的關係，將出現一道永難彌補的裂痕。米地可能從此不再全心全力為他打仗，甚至卸甲離去。這對林肯自己並沒有任何的好處。
一念之間，林肯就留住了這封信。
所以我想，一個人是否偉大，不是看他的豐功偉業，或是看他的戰績彪炳，而是從這些小地方去檢驗他。
現在翻開報紙，常看到很多政治人物用嚴詞批評對方，大打口水戰，他們其實都應該向林肯的精神學習。

批評和攻擊，效果零
 
任何一個領導人都必須懂得一個道理：尖銳的批評和攻擊，所得的效果都是零。
在《EQ》這本書中，曾經有這樣一個故事：有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下，就是購併了。購併後，新公司高層做出的第一個決定，就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外，因為他一直認為自己做得不錯，本以為新公司會留任他。
百思不解下，他就去問公司的高層。最後，終於有一個人向他坦白：「我們在購併前，曾經仔細觀察你一段時間，我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。所以我們決定對你不留任。」
這位執行長還是不解：「別人犯了錯，我能夠不管嗎？」對方告訴他：「在過去的年代，企業走威權領導風格，很多主管都會罵人，用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心，外面競爭這麼厲害，你動不動就責罵同事，對他們做出很激烈的批評，這樣的領導風格，很難獲得同事由衷的合作。」
對方認為，如果這位執行長還留下來，底下的員工就不願意在工作上衝刺，因為無論怎麼做，都可能挨罵，所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失，所以必須請他走路。

奇蹟發生了！

卡內基談人際溝通的第一條原則，也是最關鍵的一條原則，就是三個「不」：不批評、不責備、不抱怨。
「不批評、不責備、不抱怨」， 這九個字看起來真的很簡單，好像沒什麼了不起的大道理。在美國時，我認識一個很漂亮的女孩子，她是一家企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好，常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突，心情顯得很低落。有一天，總裁對她說：「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題，如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處，我也保護不了妳了。」
這個女孩後來就來接受卡內基訓練，學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁，他告訴我：「幾個禮拜之後，我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點，就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。

批評和責備，只會造成衝突

親愛的讀者，讓我們閉上眼睛想一想：當你(妳)遭到別人的批評和責備時，心裡的第一個反應會是什麼？
曾經有專家研究，當一個人遭受批評時，心跳會加速，然後防衛本能就會浮現。
為了維護自尊，他可能會採取攻擊的手段，轉移焦點。
所以批評和責備，只是造成更多的衝突。
有一次，我在加拿大旅行時，在一家餐廳和朋友吃飯聊天。
可能是聊得太盡興了，我不知不覺地踢起腳來。
隔壁桌有一名加拿大人，很不客氣地對我說：「你能否不要這樣踢腳？」我趕緊向他敬個酒，化解了狀況。
但是我猜想，一般人聽到這種指責，第一個反應可能是不服氣：「我踢我的腳，關你(妳)什麼事？哪一條規定人不准踢腳？」
要不然就是耍賴：「想管我啊？你(妳)去找經理來呀！」要不然就把焦點轉移到對方：「看不順眼的話，你(妳)也可以踢啊！」
難怪卡內基曾經說：「當一個人受到批評、責備時，是一個危險時刻。」
當你(妳)批評別人、指責別人時，就是在冒一種風險，非常可能傷害對方的自尊。
即使你(妳)的批評和指責是出於善意，但對方因為自尊受到傷害，就算知道自己錯了，也要為自己辯護，死不認錯，甚至故意跟你唱反調。
所以批評和責備，並不能解決問題，反而會讓同事討厭你(妳)，朋友疏離你(妳)，親人迴避你(妳)。
我們常聽說，有些大企業的老闆以罵人出名，這些公司的員工離職率通常蠻高的，有的甚至高達三成。
仔細想想，老闆把員工罵跑了，那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢，都跟著付諸流水，更不要說要凝聚員工的向心力了。
所以一個人要獲得事業上的成功，就需要別人由衷的合作，而前提就是不批評、不責備、不抱怨。

傷害親密關係的利刃

現代的離婚率高，很多年輕夫妻結了婚以後，才發現相愛容易相處難，很容易因為一點小事就批評和責備對方。有時一言不合，甚至大打出手。
前美國總統雷根說過，他的太太南茜當天過得快不快樂，他一回家就知道了。
是他有特殊的透視眼，可以看穿人的心思嗎？當然不是。
雷根透露，他和南茜有一個協議：如果當天過得很不愉快，心裡有很多抱怨、罵人、批評的話，就把浴缸放滿水，加很多沐浴用的泡泡，在裡頭邊洗邊發洩。
等他回家後，發現太太身上散發出洗過澡的香味，就知道她今天曾經有過滿腹牢騷，但如今都已經紓解完畢。

不愉快的情緒，就不會帶進兩人的親密關係裡。
可見得，即使親如家人，不論是夫妻、親子，批評和責備都像一把利刃，會嚴重傷害原本的親密關係。
卡內基主張不批評、不責備、不抱怨，還有一項目的，就是訓練我們的耐心和包容力。
我們總是可以輕易地看見別人的失敗、錯誤和缺點，而且忍不住提出批評和建言。
但是，我們可以想一想，當我們遭遇失敗、犯錯和面對自己的缺點時，期盼的並不是別人的批評、指正，而是耐心和包容。
所以，當我們對別人發揮耐心和包容力時，其實是在進行一種影響力的投資。想像一下園丁的作法。當他栽種的植物成長不如預期，他並不會去責備這些植物，而是提供它們更好的成長條件。

孕育人際關係，也是相同的道理。

親愛的讀者，當我們都知道了「不批評、不責備、不抱怨」有多重要，你(妳)可能立刻產生一個問題：該怎麼做，才能做到這三不？有沒有實際的方法，可以控制我們想要批評、責備的習慣？

做到「三不」有妙法

當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法：
第一個方法比較實際，叫作「左腦運動法」。
當你(妳)想罵人時，比方說父母想責備小孩，主管想批評部屬，就開始運用你(妳)的左腦。因為人的右腦掌管情緒，而左腦掌管邏輯，透過啟動左腦的機制，可以幫助你(妳)控制右腦的情緒作用。
要怎麼用左腦呢？舉個例子來說，數一數房間有幾種顏色。
比如說，我想罵人了，就開始數：金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色，六種。數顏色一方面可以緩和情緒，另一方面，因為要辨別顏色，還要數數量，左腦開始工作了，就會壓抑右腦的機制。
透過這樣的動作，你(妳)本來控制不住的情緒，會因此鎮靜下來，也不會口出惡言。
前一種方法，可以幫助你(妳)控制情緒，但是並不能真正解決問題。
第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣，但是需要長時間的練習。
這第二個方法，就是加強自信，提升面對工作、生活的熱忱。
我遇過一個旅行社的老闆，領導的員工大概有幾十位。
每次跟我聊天時，他都在批評部屬，說他們很差勁，每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。
除了罵員工，他也罵客戶，說他們要求太多，不知好歹。
反正只要談到工作，他就是滿腹苦水，一肚子抱怨。
當然他的員工也不喜歡他，常常在私底下批評老闆，薪水給那麼一點點，對工作的要求卻那麼多。
我分析他的種種批評和抱怨，歸根究柢，可能是因為在內心深處，他沒有自信，並不喜歡自己。
一個不喜歡自己的人，怎麼可能喜歡他的家人、同事、客戶？一個不喜歡自己的人，就會擔心別人也不喜歡自己，而做出很多防衛性的舉動，用批評和責備建構成一座牆，把自己和別人隔開。
結果，即使有人想對他真心相待，也只能離他遠去。
我曾經過聽一個演講，主講人說，當摩西從山上走下來，拿著一塊石板，那石板上刻著十誡。他說：「很可惜，這石頭太小了，第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是，你要喜歡自己。」這位主講人非常語重心長地說：「你(妳)如果不喜歡自己，怎麼會有寶貴的自尊？」
我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰，由梁朝偉飾演，就是典型沒有自信心的人。
在電影中，歐陽峰是一個情感冷漠的殺手，只要有人出錢，他就幫你(妳)殺人。
價碼沒談成，即使你楚楚可憐，他也不願意動手。
他平時獨自居住在沙漠裡，只談生意，不說情誼。
電影結束時，出現了一段歐陽峰的獨白：「我從小就怕遭別人拒絕，等我長大了以後才發現，想要不遭人拒絕，最好的方法，就是我先拒絕別人。」
什麼叫拒絕別人？就是我先罵你(妳)，先跟你(妳)搗蛋，先攻擊你(妳)，透過這種負面的方法，來獲得一點自尊。
看完這部電影，我心裡不免感觸：不知道在我們的社會上，存在多少個這樣孤獨的歐陽峰？
中國人有句話：「愛人如己」，就是說如果我可以愛自己三分，就可以愛別人三分。
反過來看，當我討厭自己三分，也就討厭別人三分。當我們批評別人一事無成，其實真正批評的對象，是自己的一事無成。

世界是心的鏡子

有了自信，對生活上的各種狀況，不論是好事還是挫折，都能以開朗的心情來面對。這就是我前面提到的熱忱。
《EQ》的作者丹尼爾‧高曼，曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天，一連發生了五件謀殺案，他忙著跑新聞，有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士，發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機，他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。
遇到中年婦女上車，他就說：「妳這件衣服好漂亮，能告訴我是在哪裡買的嗎？我想帶我太太去買。」經過博物館時，他就告訴大家，這裡最近有什麼新展覽，歡迎大家去參觀。經過一家餐廳，司機興致又來了：「我跟我太太，就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車了，司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好的一天。」
高曼發現，自己搭上這班公車後，原本焦躁的情緒就一掃而空。不過，他認為受惠最大的，還是司機本人。
親愛的讀者，讓我們來想像一下，如果這位司機對自己的工作很不耐煩，一路上會不斷抱怨紅燈連連，批評紐約交通多糟糕，遇上計程車司機超車，說不到還會探出頭來，罵兩句國罵。下了班，心情不好，對老婆、小孩大呼小叫，他的家人也不會喜歡他。
幸好這位司機能以積極、愉快的心情來面對工作，不但工作變得有趣了，乘客喜歡他，下班以後，老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。
這位紐約的司機教了我們一件事：世界並不像想像中那麼糟糕，只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。

最後再說一個大家都耳熟能詳的小故事。

有一個年輕人，脾氣很壞，動不動就罵人。
他也知道自己脾氣壞，所以跑去找一位修行師父：「師父，師父，我脾氣很壞，常常罵人，怎麼辦？」
師父說：「你是不是真的想改？」
年輕人說：「是。」
師父說：「下一次當你想要發作罵人的時候，就在牆上釘一個釘子。」
幾個月之後，年輕人又跑來找師父：「感謝師父的教誨。
我現在很少發脾氣，幾個月都發不了一次脾氣。」
師父說：「真的嗎？恭喜你了，你還想不想讓狀況更好，半年、一年都不發脾氣呢？」
年輕人說：「當然願意。只要我能不發脾氣，就會變得更快樂，人緣更好。」
師父說：「好，你以後每發一次脾氣，就從牆上拔一根釘子下來。」
又過了很長一段時間，年輕人又回來找師父：「您太棒了，真是我的再造恩人。牆上的釘子都拔完了，我現在幾乎不會發脾氣了。」
師父就問他：「現在那面牆變成什麼樣子？」
年輕人承認：「那面牆現在都佈滿了釘子的釘痕。」
師父告訴他：「你的人際關係就像是那面牆，即使釘子都拔除了，但是釘痕已經形成，就再也無法恢復到最初的狀況。」
是的，如果我們希望對他人產生影響力，就得謹記著，不要輕易地使用批評、責備、抱怨的釘子，去破壞別人想和我們變成朋友的那片心意。

【你(妳)也做得到】

如何不批評、不責備、不抱怨？
每天早上醒來時，告訴自己：你(妳)是個有福份的人，應該以包容的心去看待別人。
每當你(妳)要批評別人時，想想自己是否也有類似的缺點。
每當你(妳)要批評別人時，改用讚美取代。
批評是逃避反省的方式。要批評別人之前，先反省自己。