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篇名: 再見了,我的愛!
作者: 廷弟	日期: 2007.12.14　　天氣: 　心情:

剛才訪問了別人的空間，看見別人都在寫，在總結自己即將過去的2007年。看著看著我也有了要總結自己過去的想法。
我很早就對男人感興趣，這一點我不否認。跟別人不同的是，對於男人，我感興趣的不僅是他的身體，更是他的心靈。應該說，我的愛是不分性別的，男的和女的，只要我覺得他（她）是美好的，都會成為我想要與之共同生活的對象。我不知道這是不是愛。不是愛，是什麼呢？
我從06年10月7號見了第一個朋友，跟他發生了第一次男人之間的關係。他溫存，善良，我是打算一輩子跟他默默相處的，我想我這一輩子將不再交往第二個朋友，因為我怕病，怕暴露自己。但是後來我發現他跟依然在跟別人聯繫，而且在我們相處之後他還在網站註冊，發佈交友的資訊。於是我們分手了。過後我後悔過，後來我們又有過一兩次關係，但是我並沒有再抱什麼長久的心理去見他，是欲望驅使我又走向了他。我覺得是雙方在性上的相互需要，不需要感情的投入，也沒什麼思想負擔。不過在跟他分手之後，我的確有大約2個月時間很痛苦，我雖然不是特別喜歡他，但是他違背了我們當初的承諾，讓我很長時間心裏有怨氣。後來時間久了，我就淡忘了他和帶給我的一切，尤其在有了第二份感情之後，我幾乎很少想到他。
在跟他分手後，我瘋狂的去見朋友，在一個星期的時間裏，我曾經見過3個朋友，這期間還要滿足我老婆的要求。我不知道那時候我的欲望為什麼會這麼強，現在想來，那應該是心理上的需要吧。後來我覺得我不能再這樣了，再這樣下去，我一定會染病，一定會暴露我自己，我該清醒了。我沉寂了大約4個月時間，後來我有一天沒控制住我自己，到情天聊天室去，本來只想去看看熱鬧，沒想到我一進去就認識了他，於是我又擁有了我的第二分感情。
說實話，我是愛他的，因為跟他在一起後，我真正產生了想時刻跟他在一起的那種需要。雖然以前對於年齡比我大的我總是很抗拒，但是跟他在一起後，我明白了年齡的有年齡大的好處。他穩重，低調，乾淨，這正是我喜歡的，除了這些外，我們都愛唱歌，記得他第一次把他錄的歌給我發過來時，我的心裏有多驚喜！因為他的歌聲裏的那種多情、委婉和憂傷，引起了我心靈上的共鳴。但是由於第一份感情讓我心有餘悸，他提出了見面後，作為1，我居然沒有答應。當時正是快過年的時候，有時候我就用我回老家了來應付他。後來，在2007年2月14日這天，街道上的氣氛溫暖了我的心靈，那天晚上，我們見面了，見面的第一眼，我知道，我喜歡他。
我們就這樣相愛了，在我們這個小城，到處都留下我們的足跡。山腳下，河水邊，餐廳，我的辦公室，他的辦公室，他的臥室……我們把愛留在了每一個地方。他在我的耳邊說，他愛我，他需要我，他離不開我，過去，沒有人能給他現在這麼美好的感覺。他還說，過去他一直都很排斥自己的這種身份，覺得老天對他不公，但是跟我在一起後，他感謝老天，因為是老天讓他認識了我，擁有了我……他說，我們一定要好好相處一輩子……這一切，讓我好感動，我緊緊的擁著他，親吻他，我在內心裏默默的感謝生活，感謝命運，感謝老天把他送進了我的懷抱……每每這個時候，欲望都再次來臨，我知道，這是我向他表達愛的最好方式，真的，這是一種靈與肉的結合，是愛到了想要融為一體的感覺。我知道，很多人（包括很多同志）都覺得同性戀很齷齪，但是跟他在一起，我們沒有這樣的感覺，我們覺得一切是那麼自然，那麼和諧。
但是，正如他說過的一樣，花無百日紅，在相處了十個月之後，我們分手了。分手的原因就不具體說了，太瑣碎，也太多。但是我明白了兩點：第一，他的三心二意，是我們分手的根本原因，沒有這一點，我們就不會分手。在他的心目中，我其實沒有我想的那麼重要。第二，他愛的其實是他自己。我知道對作為1我該寬容一些，但是我想說，有些事情我可以寬容，比如有一個很沉重的東西需要去扛，那我願意去扛，再苦再累我都不怕，但是有些事情我無法寬容，也不想去寬容。所以，我們分手了。
在分手的這一個月裏，我一直在回憶我們相處的點點滴滴，有時候真的心痛到無法自製的地步。我也在反復的思考，他究竟是怎樣的一個人？對此，我時而清晰，時而模糊。我知道他很快就會將我忘記，沒有原因內，因為我瞭解他。但對於我，卻是如此的刻骨銘心。
但是我終究還是要將他忘記的，因為我不能老生活在過去。今晚寫的這一切，就算是對他、對我們逝去的愛的一個總結，也算是最後一次的懷念吧。我現在不怪他，每個人的生活都該自己做主，走自己的路。我所懷念的，是我們曾經的生活。
再見了，我曾經的愛人；再見了，我曾經的愛……

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