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。找自己。的日記本

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篇名: 孤島
作者: 。找自己。	日期: 2010.01.04　　天氣: 　心情:

關於我們的事對我來說寫在這兒會比寫在FB來得適合
寫在FB 太多身邊的人了甚至還有舅舅
只寫任何一方的想法都對另一方不公平
如果回覆了什麼一來一往又得被別人品頭論足
這是我們兩個人自己的事
就算要有第三人來評理也不會是那些我不認識的人。
所以即使你寫在那兒的某些話我不認同或對我不公
我也選擇沉默。

而且這裡才是自己的小窩
如果是想溝通不是想引起騷動還是選擇這裡才是對的吧。

FB 只是個遊戲對我來說
甚至把帳號停了我也無所謂。

也許停了FB 我反而可以分到多一點點的時間？

多可悲的我。

幾個月來我們吵的，其實有個主軸
我不希望屬於我們相處的時間一再消失
我不希望需要你的陪伴時你選擇了別人
我不希望嚷嚷著自己很想念你的時候被當成蚊子一般略過
可是你好像不這麼覺得
你需要自己的空間你說。
我不懂。
明明沒什麼機會好好的相處
怎麼會說沒有空間？
若不是每晚等著你說幾句話
我們甚至沒有機會說話
打電話嫌吵、想見面又說沒空間

我真的覺得自己改的不夠
還是太依賴了
太依賴你是最大的錯。

我還有很多更重要的事該做
我卻只想賴著你、黏在你身上……
這是這三年來我犯的最嚴重的錯誤，卻一直改不掉。

所以我說
你不可以說你最珍惜這三年因為不是你；
所以我有一次傳簡訊問你
『你究竟用著什麼方式在愛我？』
好像真的溝通非常不良……

糟糕透了這一切。

這次元旦假期終於回雲林了
原本想更早回去
因為發現也許分開一點對彼此都好
就像在咖啡廳時說的那樣
可是看著你我動搖了……

但真的沒想到
有一兩天的時間給你
空間啊
我甚至根本不打給你
你還是選擇了在我回到這裡時
去打你的麻將去你的喝酒攤……
說你不喜歡打麻將很難說服別人……

你甚至看不出我眼神裡的寂寞
你難道不知道我的表情有多落寞？

我告訴自己不能再動搖
還是實行咖啡廳裡說的話吧
給你你最想要的空間
我那麼冷靜的告訴你
卻換來你這樣的態度……
問我為什麼要這樣？

真是夠了。
怎麼會問我？
最希望你陪我的人是我啊，
選擇放著我的人是你啊。
甚至每次爭吵
理性的說著不要你來，心裡都還是希望有個驚喜，
但這是錯的。

每次希望自己停止打電話給你都會忘記這也是錯的。

整天想著這些事拿什麼去跟人家考試？
妄想帶著你一起走向康莊大道是錯的，
我自己都進不去了。

整個世界上最需要學習獨立的人就是我，
應該把我放逐到孤島上的。

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