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篇名:
送禮大學問
作者:
水布丁-喜歡文字的溫度
日期: 2011.07.20 天氣:
心情:
常常聽人家說送禮重要的是誠意
這不是廢話嗎，不用說我也知道
不過「誠意」到底是什麼，真的是難以捉摸
有時花費心思送禮物，對方卻不領情
「一點都沒有誠意嘛!」反而得到對方這樣的反應
，甚至將氣氛搞僵。
數量持續在成長的親密關係研究中指出，
自己需要的部分，對方無法給予，
卻給予一些你不需要的部分，會造成壓力源
體內Cortisol升高，比不給還要糟糕(Merredith&Power,2009)
因為，發現對方不懂你，但又還愛著他，那個感覺是很難受的
情侶在送彼此情人節禮物，許多時候，
都在考慮「我要送什麼？」
而不是「對方需要什麼？」
或許你會說「我都有想阿!」
真的有想嗎？
有從交往的期間就細心注意嗎？
還是很多時候只是為了「突顯你自己」的用心、財力？
送一個好的情人節禮物通常具有以下三個條件:
1.場景：聽說過飛機上與吊橋上告白成功率
幾乎是一般平地的兩倍(180%)嗎? (Dutton＆Aron, 1974)
人是很容易錯誤歸因的(attribution bias ,e.g.: Ross, 1977)
舉例來說，我老闆年輕的時候
曾與另一男追同一女孩
我老闆追她追得相當勤，
說實在當時女主角幾乎都要被感動了
但後來他還是當好人了
「為什麼當時妳選他…」多年以後他問她。
「其實我也不知道…那時我記得我要和他去趕火車，
火車已經啟動了，他先跳上車，然後一手把我拉上去…我只記
得那天黃昏的陽光好溫暖好燦爛，我心跳好快…」
根本不公平嘛，明明是夕陽浪漫，車速讓我緊張
怎麼會變成他浪漫了呢?
2.觸摸：
除了他以肢體代替語言，後者影響關係比前者多太多了(Brennan&Shaver,1995)
最重要的是他用「安全感」與「不論到哪裡我都不會丟下妳」
這兩種人基本的渴望把錯誤歸因包裝得很好，更厲害的是以肢體代替語言。
(Harlow,1958；Bowlby, 1973；Ainsworth,1978)
比方說躺在草地上看星星攜起對方的手，指結對著星星，變出預藏的戒指
或是夕陽下相擁，從對方耳畔的陽光中取出項鍊等。
這些千年老梗為什麼會有效呢？秘密是在:身體接觸就有加分效果，
因為輕輕的撫摸可以增加體內掌管安全感的酵素分泌(Meaney,1977)，
若以每秒四至五公分的速度撫摸人體皮膚，
就能刺激Ｃ神經纖維產生愉悅感(Michaelon,2009)
3.「誠意」: 我記得以前都會開玩笑說，當伴侶談到「誠意」，那就麻煩了
為什麼呢？
大部分的人都會預設，自己的另一半是最懂我的(Acitilli,1992)
但是分手時，才發現自己根本從未真正認識對方，
對方何嘗又不是?
因為我們愛的通常是「自己眼中的對方」，而不是對方本身(Murry,2009)
研究顯示，有一半以上的情侶大部分的時間都不知道對方真正在想什麼
儘管這些人也花一半以上的時間在想對方在想什麼，還是會猜錯
比方說，你知道對方現在在想什麼嗎？
舉一個我自己的悲慘例子
我記得小時候(其實明明是高中)曾喜歡中山的一名女孩A
漏夜縫了一隻Q版頑皮豹給她，還裝在超精美的盒子裡，
請另一名有水汪汪眼睛的女孩B幫我轉交
結果，女孩A發我卡，女孩B卻開始對我有好感....
「妳不是說妳喜歡頑皮豹嗎？」
「哪有？隨口說說的你也相信~」然後轉身就走了。
「噯，你好細心噢!」然後女孩B便用他水汪汪的眼睛看著我...
事後才知道，她覺得轉交很沒誠意，而且她轉身走時我也沒有去拉她。
而根據剛剛談的觸碰說，女孩B會有這樣的反應也是無可厚非...
你可能會覺得很瞎，但有一個有名的實驗發現
相較於沒有碰觸到顧客手的服務生，顧客傾向對「不經意」碰觸的服務生
較有好感 並給更多小費
怎樣才夠誠意呢？
一種有誠意的做法，是送他/她曾經很想要但因故當時沒買的東西
大部分的人會因此感動到爆 也就是送到心坎裡，但是這要平時就留心觀察
另一種作法，是結合(1) ，帶對方到有回憶的地方送禮物
比方說第一次見面的地點，第一次約會的地點，
或是每次因距分隔兩地，揮手說再見到機場前所去的地點
按照場域依附理論
一個地方若附加了重要溫暖的回憶，
它就會變成讓你感到安全舒適的地方(當然是指還沒分手前)
總之，誠意的確是很難的，因為我們的心意，對方往往都不見得收得到
誠如之前所談的，在一個人決定要跟誰在一起時，
外貌與情境吸引力仍然很重要(Wood,2009)
這也是為什麼有的人沒什麼誠意，隨便送一送哄一哄，也能達陣。
有的人花很多時間準備，卻仍然被打槍。
在交往前
如果妳不帥不正又不會利用情境 誠意可能有反效果
研究顯示，我們對於沒有好感的人送我們「煞費苦心」的禮物，不但不會提升好感度
相反的，還會讓對方感到壓力。
但在交往後
你所愛的人會花很多時間去「品嘗」或「回味」禮物，
有越多回憶空間的禮物，會讓收到的人有更多正向情緒(Liberman,CLT)
如果沒有足夠的誠意，沒有建構一個美好的送禮背景
伴侶的期待落空，其實是很傷的(Seligman，1970)，易引起對方憤怒或憂鬱的情緒
為什麼要花這麼多時間談送禮？
我們進入關係裡，一方面是希望能滿足愛與被愛的需求
另一方面是學習如何整合兩人的異同，讓自我變得更有彈性，
情人節禮物，恰好能同時反映兩種心理歷程
基於上述兩種原因，選對，送對禮物，通常能反映你有多愛對方，也能增加關係滿意度
然而，這句話反過來就很悲慘了
許多人相信 從情人節送的禮物可以反映出對方是否夠愛自己
基本上，當一個人這樣想的時候，就是對關係抱持著太多不確定與焦慮感了
關係中越常有這種念頭的一方，常有越低的關係滿意度
給按End的人Summary：
送情人節禮物只需把握一個原則
重點不是你多辛苦用了多少心
而是對方是否「感受到」你用心。
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他, 43歲,新北市,建築營造
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