昨天我在晚上回家的時候已經很晚了
雖然才剛晚上九點而已
但是我回到家的第一眼
卻是弟弟坐在電腦前打電腦
或許這對其他人而言不算什麼
但是我整個人火氣突然變的很大
因為我上班已經很累了
可是早上起床看到的是弟弟在玩電腦
晚上下班回到家看到的還是弟弟在玩電腦
或許他中途有休息幫忙媽媽工作
但是為什麼我每次看到的都是他在玩電腦
我很煩…真的很煩…
昨晚我生氣到直接就跑出去了
出門前媽媽問了我一句話
我只是很兇的回了一句
《沒辦法丫…我就問到了一個啞巴…所以我也沒有必要回你》
我知道這麼說是我自己做錯
但是我的壓力突然間變的好大
不知道為什麼
已經一時間大到我自己都無法承受了
我馬上衝出去…騎著機車…
在市區間穿梭…眼淚不停的流…
今天上班的時候跟學姐們聊天…
聊到一半我的心情、壓力突然間又爆發了出來…
眼淚依就是不停的流…
哭的眼睛都紅紅的…
現在的我真的快找不到一個讓自己留在家裡的理由了…
我留在家為的是什麼…
是弟弟還是媽媽…還是自己呢…
我不知道…我真的不知道…
現在的我彷彿迷失了方向…
找不到自我…
學姐們說…
你可以試試跟媽媽說…
也可以跟弟弟說…
但如果說真的有用的話我也很想說…
他們也有說…
我可以考慮是不是應該自己搬出去住…
過過自己一個人的生活…
但他們也說到了我的缺點與落點…
那就是…我沒有辦法捨棄這個家…
這個家是我的一切…
我永遠無法下放的一切…
學姐們說不要因為一時間的不開心…
而想不開…
但是…
我從來不會想不開…
只是我會一直哭…
哭到眼睛紅、腫、痛…
但卻一直不想要讓家人知道…
尤其是媽媽…
因為他已經很累了…
每天都有做不完的工作…
他也是一樣已經累到不行了…
所以…
我想…
我自己也只能這樣哭哭就算了…
不然我還能怎麼做呢…
我不想造成別人的麻煩…
但我卻已經無法在承受任何的壓力了…
我的父親不知道…
他什麼也不知道…
我什麼也都不想說…
什麼也都不想提…
如果繼續傷害我…
我也只能繼續承受罷了…
但也有人提到了一個重點…
那就是…
如果有一天你倒下了…
那麼你的家人要怎麼辦呢…
我只能說我不敢想像…
我也希望這一切能夠都不要發生…
所以我會儘可能的撐下去…
在我能做的範圍裡撐下去…
直到我撐不下去為止…
但從今天起…
我將狠下心來…
往後的日子裡…
我再也不會寫下任何有關自己心情的事…
因為…
在苦、在累、在不開心…
所有所有的事…
我都決定要封鎖起來了…
我不想要在讓任何人看到我的眼淚…
因為…
我在也不認為一個永遠不懂得理解的人…
會有所改變…
因為你不會改變…
所以我也不會在做任何幫助你的事情了…

ｔｏ姊姊：
對不起…或許我是自私的…
如果我不開心…如果我不快樂…
或許我會去找你…陪陪你陪陪妹妹…
因為那是我唯一能讓自己開心的事…
唯有你跟妹妹才可以讓我放鬆…
因為…你住的地方離家有段距離…
而騎車的那段距離就將是我能夠放鬆心情的距離…
請你別跟我道歉…因為你的道歉只能讓我一段時間內忘了痛苦…
並無法真正的解決問題…
也別跟媽提起這件事…
因為有些事情我不想要過份的讓太多身邊的人擔心…