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閱微-小窩是因為我偷懶了的日記本

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篇名: 躁
作者: 閱微-小窩是因為我偷懶了	日期: 2010.09.16　　天氣: 　心情:

門外只隔著一點距離的tina，入夜始終騷動著許多聲響，明知道他是不安穩的，卻不好為了安撫他而害他挨罵，默默的聽著鍊子左搖右晃，輕吠也顯得太過劇烈的無奈，卻謝天這時候才有不孤單的感覺，美好的想念就像短暫相見時的雀躍跟擁抱，稍縱即逝的溫暖卻又總點滴在心頭，脆弱的時候，特別需要。

巴望著一點安撫，然而很多時候，務實卻往往多於那些好聽的話，甚至一點點自己的觀感都讓彼此受傷，有時候無能為力的說法，看著過往至今的脆弱，也只能這麼沉默地想著：這樣好嗎？

自小的病灶始終威力不減，折騰了幾天才知道老毛病又犯了的吃錯藥，每一次忍著翻騰的絞痛，吞嚥著強忍反胃的灼熱感，也只是想減省一點讓人奔波的辛勞，哪一次不是來回一小時的數分鐘，宣判一些老掉牙的徵兆，有時候真的認真的希望自己不是那個麻煩精，然而隱隱就要高燒的溫度，終究無法掩飾泛白的戲碼，原來竟不是缺血，而是略過的劇痛...。

我以為只要吞忍了那樣的反胃，就不會驚起父母熬夜煮著白粥找醫院的奔忙，我以為只要保持沉默，慢慢的吞嚥那些愛心的飯菜總是會好，我以為只是熱壞了的神經過敏才會翻滾著煎魚睡不著覺，我以為是不是一個人才可以不依賴而不感到孤單呢？

微酸的翻騰牽連著一點不能示弱的撒嬌，那些無用的脆弱，連帶著這些煎熬也只想一把丟掉，與其報告著那些隱忍不住的不適讓人擔心，是不是乾脆自己處理的堅強勇敢，更實際於這不濟事的哀號，我也明白他們看著電視的結論，那堅強而沉默的老二是不對的，然而我也確是那沉默而悶不吭聲的那一個，不想成為麻煩和負擔的那一個...

如果之後的日子也只是複製父母的奔忙，是不是其實我自己來處理會比較好？那些無謂的擔慮，或者緩不濟急的務實，甚至奢侈的一點輕觸安撫都顯得遙不可及，與其要求那不可能的現實，或者安靜的會比較好？不強求那些遺憾，天時地利人和的自有時候，只是...這樣好嗎？到最後我們都不明白好壞的分野和定義了，該是哪一種教化或洗腦，才知道你好不好？真的很難受的時候，你知道嗎？

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