鄧老師又來了 ^^
人要認識自己,這是非常非常大的學問。可是在感情當中我們遇到那種會失望,通常你一直再想付出更多,要證明對方會回頭或最終會愛你,其實是『不健康的愛。』不健康的愛裡面都會累積怨恨,然後這個怨恨對方是會感覺到的。所以對方會覺得說『你一直在對我好,可是你心裡一直覺得我做錯事,你要用"好"來逼我回頭的時候,你其實對我有怨恨』所以對方都會看得到你的怨恨。比方先生說太太身材不好,太太就跑去整型,其實那個整的心態是有怨的,其實她們都知道整了之後先生也不會就回來愛我,我就整好讓你沒話講,因為她們要逼先生承認他就是變心、他就不是人、他就是狼心狗肺、他就是怎樣..等等。
其實因為我諮商很多女性,她們會說:『我先生說我就是因為我不溫柔或者說我沒有幫他事業,他才會跟那個女的在一起,所以我就把所有的家當都賣了,娘家要給錢我都回去討來全部份投入他的公司,結果他還是外遇嘛!就承認(外遇)吧!』她們要逼到先生嫌我什麼,我都做給你看,就是要逼你承認你錯、你花心、你不愛我。
可是要付出那麼慘痛的代價,只是為了要對方一個『承認』嗎?
人有時候就是會這樣,假設我今天問某某某說你為什麼不喜歡我?某某某說因為妳眼睛太大,我不喜妳.然後我就去把眼睛弄小。再來的時候,你還是不喜歡我啊!為什麼?因為太胖,我就減肥,我就是弄弄弄..弄到你沒理由再說什麼。最後,承認吧!你就是對我有成見、你就是心胸狹窄、你就是道德有瑕疵、你就是不喜歡我....等等,就是要逼這一個.
所以其實我們現在從旁邊來看說當我們對個案點破這一點說其實你是在要『豁出去』為了要逼對方承認他的道德有瑕疵,結果你自己失去更多。
這個東西要等到自我的認知出來的時候,她就會覺得說『老娘不屑跟你玩了』可是這時她就自由了! |
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