沒預料到，我2006年的第一篇日記會在這時候、這種狀況下才產生。

跨年的那晚，被一個心情不好的朋友死拖活拖的拉出去陪他打了場球(即使我已好幾天沒睡好….)，就像以往一樣，總還是有像我們這樣無聊的人會在跨年的那晚踏上球場。朋友打電話約我時，我還是百般的不願意，因為真的很累。工作年底忙，又快期末考，事情又多，對沒有女朋友的我來說，跨不跨年沒啥意義，就跟每天過日子一樣；時針一指向十二點，另一個不可預料的今天又悄然到來，雖然裡面重複的戲碼很多。

上了球場，該死的好強個性猛然浮現，我還是很認真的打球，雖然身體早已累的快要拖不動，腳步已經有點失去節奏，但我還是很努力的想贏。或許是老天眷顧，讓我憑著一口氣硬撐完四場，朋友也盡了興，但我也接近虛脫；結果也不太差，3勝1負，還算不錯的跨年禮物。

回到家中洗完澡，看看時間還差10分鐘12點，忍不住還是拖著身子踏上宿舍的頂樓，瞧瞧傳說中十分璀璨的101煙火秀。我的運氣算不錯，分配到的宿舍只要轉頭一看，這棟聞名的大樓就可以毫無遮掩的盡收眼底，所以是後當有朋友跟我抱怨當天晚上塞車塞得多晚的時候，我都不敢告訴他們，我很悠閒的把這場煙火秀看的一清二楚。

忙碌的日子一直持續著，學校的課業叫我有些喘不過氣，偏偏在去年12月中時我又不知死活的到補習班兼了課後輔導。組長希望我加班幫忙(雖然事情並非多到真的要加班)，學校的課業不可懈怠(畢竟那是我的興趣)，面對學生要上課的教材我也要做準備(不想誤人子弟)，這下子蠟燭三頭燒，連我班上的同學看到我都忍不住問：妳怎麼憔悴那麼多??今天下完課，胡亂吃了個晚餐、洗過澡後，我終於有時間坐下來好好想想這段時間那股莫名其妙且無止境的失落從何而來。

是的，我很忙，事情很多，時間快不夠用，可是，為什麼還是感到空虛??我怎麼還有時間空虛??而且總在睡前我身心俱疲時敲然出現，然後冷不防的將我吞噬。

『我的日子不是過的很充實嗎？』我問自己。

「看起來好像是。」另一個我給了答案。

『那，為什麼，還是會如此空虛無力？就好像肺部的空氣被榨乾，而榨乾之後裡面什麼沒有？』

「我不知道。已不知道為什麼要把自己搞的這麼忙。」

『很努力的賺錢，培養第二專長，這是沒錯的吧？』

「嗯！」

『努力的充實自己，鞭策自己，獲得其他人的肯定，這是對的吧？』

「嗯！」

『可是，為什麼會覺得這些事情做起來毫無意義可言，當初努力的暈因為什麼消失了？』

「我不知道。」

洗澡的時候，我一直這樣反覆的問著自己，可是我想不出理由。

我承認空虛帶來的就是寂寞，可是，我真的有那麼寂寞嗎？詭異的是這樣的寂寞是出現在我極度忙碌，而且應該忙到沒有時間寂寞的時候？

突然間，我不想追溯答案。

或許只是我不想承認我是寂寞的，所以我把所有的時間都塡的滿滿的，滿到我連和自己對談的時間都沒有，最可悲的是這樣的忙碌對我來說在這個當下竟失去了存在的意義，我找不到有力的文字來拼湊出說服自己的語意。

         思想打結的時候，心裡就會產生一種叫煩悶的東西。

所以，當我心裡還會感到煩悶的時候，是不是就代表了我並不是空虛的，並不是寂寞的，至少，我的心還充斥著煩悶？

我想我該停止這種沒有意義的問答，因為我害怕這樣的邏輯推導到最後會讓我覺得世界上所有的事情都是沒有意義的。

         最後，我想我該告訴這在看日記的妳。

很抱歉，妳花了很長的時間把日記從頭看到尾，結果只是看到一個自以為忙得很又價值的笨蛋所發出來的牢騷。沒有優美的意境，沒有感人的字句，有的只是一堆又臭又長的屁話。所以，為了彌補我連日來的睡眠不足，我想我的屁話聯想應該到此為止了。

雖然周公還不打算來找我，而我的自我對談也還沒找到答案……