最近的天氣有點冷...真的冷...冷到我的心裡了....

可以講話可以寫日記，心裡會很舒坦...

但是...不想講話不想寫日記的時候...我想~~心情應該是真的很低落吧~~

想想也滿無言的~~

可能是二份工作的關係吧~~

和家人的關係~~有點偏離了~~

一天講不到十句話~~~其實是我自己也不想說話~~

在外面逼不得已...需要偽裝自己....

回到家裡，累了...就什麼也不想說了...

在工作上碰到的難過.....好笑的是~~家人都不曉得.....

今天大姐叫我辭了晚班的工作好了~~

我才告訴大姐我工作上的不順...

大姐告訴了媽媽~~~我知道媽媽會責備我~~

因為我什麼都沒說...每天都下班之後，就洗澡睡覺了....

真的不想說，也說不出來....

我習慣把心事和不愉快放在心裡....真要命的習慣...

真的好累....我有時候也想試著開心的渡過每一天...

我也以為我真的是開心的在過每一天....

很努力很努力的在過...但是....好像真的很難....

外表的開心，掩飾不了內心的傷心....

我告訴大姐....我也想放棄一切的人、事、物...

在這個世界上，或許多我一個少我一個真的無所謂....

我真的覺得這樣的生活....我快喘不過氣來...

真的沒有價值...一點價值也沒有.....

我知道這段日子....我的想法和態度還有心態...

會是我生命中很重要的轉捩點.....

我沒辦法堅強的話、放棄一切...我就會走不下去.....

我如果想要有自己的未來....我就必須承受這些令人窒息的考驗...

好難~~我覺得我快要撐不下去~~因為我的習慣...

我不喜歡把我的心事都說出來~~明明我一個人的痛苦~~

我就不會想別人也都知道我的痛苦......陪我難過...

這不是我的作風...我希望在表面上，大家看到的是開心的我...

而不是沮喪的我....

我承受過生離死別的痛楚.....過世的人....一旦合眼...就什麼事也和他無關了...

但是留在世上的人，卻得承受一切痛苦....

我就是不忍心這樣子做......所以我把自己偽裝的很堅強....

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也不想再去碰跟""感情""這兩個字有關的人、事、物...

感情不是接受安排就會幸福的....所以我不想相親...拒絕了.....

同事也說我自己不要的.....她介紹....

大姐叫我接受新的感情....我也搖頭....

沒錯...我就是不要.....我不懂我的感情路為什麼要走的這麼艱難....

愈其難走~~為什麼還要走...這算懦弱嗎?

我已經受夠了....我再也不想連朋友也沒辦法做...

所以我選擇不要愛情，要友情...

我不喜歡我的重感情...這害慘了我.......

也到最近，我才曉得....一個人的態度就決定了一切....

我想....這陣子我要放空一切....

必須重新出發......調整自己...有時候自己會看不到自己的缺點....

我知道有人在包容我的一切....也知道了有人不能包容我的一切...

我也知道我不能去接受那個包容我一切的人...

友情可以長長久久...而愛情...我不會經營...也害怕失去...

所以.....愛情的事我不想再談了.....一個人比較容易懂....

我不想過著等待、期待、又落空的日子....不用把自己搞的這麼慘..

我覺得我已經過的很慘了...不用再多一筆....

所以說...談戀愛是一種心靈的寄託，我覺得...我一點也感覺不出來...只感到痛苦..

也不能因為孤單和懦弱而輕易的接受感情...

這似乎對我和對別人都不好的不是嗎.....

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先讓自己過的了現在這段考驗吧~~

如果我失蹤了....那代表我自己不夠堅強....

如果我的花依然持續生長....套房依然管理的很好......

那就是我已經慢慢在接受這些考驗吧....

我不想靠別人在同情我....

我想自己去跨過這一步....就算我會累倒...我也要自己去做....

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2007/12/9   站在轉捩點的藍心