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篇名: 正視撒野孩子的問題
作者: 明明	日期: 2013.12.12　　天氣: 　心情:

撒野孩子的旁邊~~ 總有個順從大人

開學第一天，短短的三個小時之內，近四歲的萊萊，躺在地上像天要塌下來似的哭喊尖叫了五回。
原因是什麼呢？很簡單！套用萊萊自己的話來說明，因為：「我不要排隊，我不要跟男生一起吃點心，我不要等，我現在就要，我不要收玩具……」

只要不如她的願，她就馬上大喊：「NO…我要XX…」
然後就往地上一摔，搥地哭喊。

撒野的旁邊總有個順從大人

萊萊的例子，你可能不陌生吧！不管走到哪個公共場所，總會看見那樣撒野的孩子，目的呢？為了得到自己想要的東西、想要發生的事、想要大人聽從就範。那樣的撒潑，有沒有用呢？應該是有！因為一個幼兒會到達那樣的景況，會用那樣的方式讓大人就範，可不是與生俱來的；那是累積而來的經驗，那是養成的處理情緒習慣。

換句話說，剛開始的時候，當事與願違時，孩子只是不高興，或許會哭，或許會發脾氣。但這時大人拗不過孩子的發脾氣，見風轉舵，順從了孩子的要求，於是從這樣的連結裡，孩子學會：只要我發脾氣，我就能得到我想要的。

日積月累下來，不要多久，像萊萊一樣的孩子，就這樣養成了哭鬧的習慣，形成了以自我為中心的思考模式。

那我們該如何做，才能避免孩子養成這樣的發脾氣習慣呢？
或是該如何幫助已養成一哭二鬧習慣的孩子呢？

第一步：告訴孩子你想幫助他

平靜的告訴孩子，你想幫助他，但他那樣哭鬧，你聽不懂他在說什麼，請他用說的來表達，像是：
「讓我幫你，但你用哭的，我不知道你想要什麼，用說的我才聽得懂。」
「我會幫你，但你一直大聲吼叫，我聽不懂你想要什麼，用說的我才聽得懂。」

第二步：告訴孩子哭鬧沒有用

一旦孩子停止哭鬧，嘗試以話語來表達時，對他表明哭鬧沒有用，讚許他以話語來表達的選擇和能力，像是：
「哇，你用說的，我聽懂了，哭叫是沒有用的，我知道你做得到。」
「我就知道你能用說的，現在我了解你為什麼生氣了。」

第三步：指認孩子的生氣情緒

先平靜的指認孩子的情緒，幫助孩子了解，大人確實知道他的需要，有了這個步驟，孩子比較能夠聽進大人接下來要提的建議。你可以對孩子說：
「我知道你很生氣現在不能吃餅乾。」
「我了解你很失望今天不能買玩具。」
「不能馬上玩積木你很生氣是嗎？」
「我了解你很生氣媽媽得去上班。」

第四步：幫孩子找到平靜途徑

在孩子比較平靜後，告訴孩子他目前有的幾個選擇，導引孩子選擇，讚許孩子的選擇，像是：
「坐在這張『等候椅』上等，下一個就輪到你吃點心了，你可以做得到的！」
「你生日的時候可以買禮物，今天我們只來看一看，你要繼續看？還是要回家？」
「吃完飯後，才吃點心，點心在這兒等你，你相信你絕對可以先吃飯再吃點心。」

就是順著以上的幾個處理原則，萊萊在教室的哭鬧情況，愈來愈少，而且還會在發脾氣前，以話語來嘗試說明她的不高興和氣憤。
但遺憾的是，萊萊在家裡仍是一哭二鬧，因為她的父母很怕孩子發脾氣，所以經常順從萊萊的要求。

哭鬧的背後藏著無助沒自信

暑假過後，那天開學了，我人還未進教室的門，就聽見小女孩的尖叫聲。從那個叫法，我可以想像，那個孩子應該是躺在地上哭喊和踹腳，而且八成是有人不如她的意，像是不讓她先吃點心，或不願意把玩具讓給她玩之類的事兒。

到了教室門口一看，果然與我猜測的一模一樣，新的助教一看見我，就求救般的跟我解釋：萊萊不願意等，萊萊堅持要先吃點心，萊萊說別人很壞等。換句話說，助教對萊萊的一哭二鬧三打滾撒潑束手無策。

於是我走到萊萊像陀螺打滾的身子邊，平靜的看著她，然後在她喘氣的那瞬間，我說：「讓我幫助你。」然後我把雙手伸給她，等她。
幾秒鐘後，我牽著又喊叫又哭叫的萊萊走到門邊，告訴她：「記得嗎？哭叫我聽不懂，用說的，我才能了解幫你……」

幾分鐘後，我牽著萊萊走回教室，帶著她坐在「等候椅」上。
然後我當著萊萊的面，對助教說：「萊萊選擇坐在椅子上等，我就知道她做得到！」

是的，過了一個暑假，萊萊又在家裡養成了哭鬧的習慣。
但在教室裡，她知道哭鬧是於事無補的，她經驗過該如何做，所以只要我加以引導，她在教室裡又回復了溝通的能力，也相信自己做得到。

一個會撒潑哭鬧的孩子，其實是很無助的，因為他們得想盡辦法，讓外界來滿足自己的需求。
一個會大哭大鬧的孩子，其實是沒有自信的，因為他們知道自己無法平靜下來，得靠外人來滿足自己的需求。
帶領孩子面對失望生氣，從以話語溝通開始！

文/ 李坤珊
《親子天下》2013年10月號

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