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篇名: 只想忍住....我的淚
作者: 維尼	日期: 2009.05.14　　天氣: 　心情:

今天的心情霹靂無敵差........

已經很久很久沒有在他面前掉眼淚.因為我知道我的眼淚只會讓他煩

絕對不會有憐憫的效果..他只會更煩躁不安

很久很久以前就一直告訴自己.不要在因為他掉一滴眼淚.因為根本不值

只會更顯現出我眼淚的廉價

前天他的遷怒....已經影響到我的心情(這不是第一次.也不可能是最後一次)

以往他遷怒的範圍大部分都是...同事...路人...少數的家人..在更少數是我

每每在他心情平復些....我都很婉轉的勸說...也給予正面鼓勵的想法

所以很多次在我的建言之下...給他一點時間..等他當下想開些...自己豁然些..身邊的人也可以僥倖逃過遭殃

但前天.........我真的不開心了...也許我的飽和度已經到了..

也或許當下的我不想接受這樣無理的情緒遷怒

今天在次外出.....其實我並沒有不開心

但不可否認我內心有不滿...只是不去想就不會有怪異

然而他今天卻用很多次的言語來刺激我的情緒

在他看來也許以為.........我怎哪裡不對勁(有點怪怪的)

他只是開開玩笑..我為何反彈那樣

其實當時我內心在想....在他看來是玩笑話...在我聽來會不舒服

以往每次當他誤會我的說話的用意時.他是怎處理的

根本就不聽我解釋.認定是怎就是怎...蠻橫無理.又霸道(我又是如何應對的)

下午他提議去某天異國料理店吃東西.那種料理我第一次去..所以我不太清楚要點什麼

一進去他就決定好自己要吃什麼.也跟老闆娘點好了，而我還在觀望當中

此時.老闆娘過來說要為我介紹...

我也說好.且認真在聽....突然間

他嗓門一開..站起來.板個臉怒吼說:不想吃就不要吃....不吃了(轉身就離開店家)

剩下傻眼的我.....只好滿懷不好意思的默默跟出去

此時的我開始一把無名火......我不懂他在氣什麼

也不懂為何反彈那的大...我在怎不開心也頂多臉臭臭的.不講話(且我今天還不至於這樣)

只是比往常認真很多(所以無法接受他所謂的玩笑之詞)

跟出去之後.他把手上的東西丟環給我...嘴邊振振有詞的顧自己走(走向停車的方向)

看他的態度.........我也很氣

於是我停住.......等他看到我沒動....他走回來跟我說..他送我回去..我回:沒關係我可以自己座車回去

他又接一句話(當時我聽不清楚)意思好像什麼東西在他那.於是我也沒多講話默默跟上去他的腳步

路上他平靜些了.開口說:不想吃就不要吃......

我也試圖平靜自己的語氣.我放慢速度講話...我回: 我並沒有不想吃阿

他又說:可是你剛剛就擺個臉...好像一附不想吃的樣子.不想吃就算了..不要吃阿..幹麻勉強
(此時他又開始有點激動了)

我回:我在聽老闆娘介紹..我沒有不想吃阿.只是我不知道我要點什麼

接著他又說:你今天到底是怎阿...一出門就不開心嗎.....一直怪裡怪氣...不想吃就算了阿

我回:你的重點是因為你覺得我一整天怪怪的所以你就發那麼大的火

還是因為你覺得我不想吃就發那麼大的火.且我再說一次...我沒有不想吃(感覺的出來我說我的..他想他的)

要上摩托車的時候....我很不爭氣的掉眼淚了

一路上...我一直想壓抑自己...可是眼角的淚水....甚至鼻水也...就是無法控制

一路上我低著頭...忍住啜泣聲...一直試著深呼吸讓自己平撫些

可是....眼淚就是一直不停.........不停的像下滑落

等我似乎控制住淚水.........的時候

他問說要不要去哪吃什麼...我回看他.我都可以

他決定要去某夜市吃蚵仔煎....剛下摩托車的時候...眼角還是無法控制的會流出眼淚

我轉頭過去..一直背對著他..偷偷擦拭眼淚跟鼻水(因為我不想讓他看到)

不過我猜多少還是會看到吧.....且我眼睛已經整個紅腫到不行

PS要下車前他說:抱歉...他剛剛太過於激動

本來我以為.我已經控制的不錯...怎知

一坐下(他在我正前方對坐)....突然間開始哽咽....我低頭試圖控制...深呼吸...

可是沒用...一股腦的情緒上來...眼淚又開始狂流

我一直想控制.........(也許他以為我是哭給他看的吧....他多麼不懂...我一值在忍...在逼自己停)

結果....不出意外....他在次不耐煩怒吼:到底要不要吃東西

當我抬頭看到他的嘴臉.......(充滿不削...又不耐煩)

於是我開口說:沒關係...不然你想先走也可以....或是我先走

他的嘴臉.....讓我決定了

於是我轉身就踏出去.........獨自離開

一路上眼淚不停流.....不奢望他會追出來.因為那是不可能的

女生的眼淚對他而言只是煩....更煩.....超級煩

於是我一直走....一直走....我知道怎樣可以走回家

當我走好一段路的時候.電話響起...他問我在哪

然後說那裡沒賣吃的..要不要他送我去買吃的在回家

我回:不用擔心我.我知道怎麼回去..我會走走看看

雖然我知道這通電話是關心我的......可是這份關心小於難過..也來的太晚

此時的我只想一直走.........一直走.....走到自己腳酸.....走到自己眼淚哭乾

最後電話掛了.....就這樣走了四的多小時.......

走到腳很酸.......內心想繼續走...可是腳已經承受不了

最後終於回到家..........剛剛他打電話來

說真的也沒多聊什麼...大概問問我走去哪...晚餐有吃嗎...

也許他永遠都不懂....他的脾氣有多大.....

我永遠都是順著他的心意.....走

當他情緒不穩的時候....我都要包容跟體諒

當我情緒不穩的時候....誰包容我誰體諒我...我也會有我的感受

今天他發飆的原因....真正的原因到底是什麼

難道我就不可以有我的感覺..難道就因為我在猶豫我要點什麼....就可以這樣大發雷霆?(有必要這麼誇張麼?)

難道他前天給予我的影響.............我就要一如往昔睡過就忘了

我是人....不是神....我不可能永遠都像個無底洞..永遠都像個失憶的病患

不開心就當街大吼大叫...不開心就轉身而去......而我呢...我有這樣對過你嗎

我有過在街上大吼?? 我有過不開心就轉身而去??

我有過說話一直刺激你?(你根本經不起刺激)

就連一句玩笑話.我問你說:我可以咬你嗎....在你看來是覺得我要跟你對決的意味

而在我看來只是講讓自己開心的.就算咬也不可能真咬傷你的

或許我們個性真的差異很大...但人不就是要互相包容

在一起也那麼久了....這些年...你的個性越便越偏激..越變越古怪.越變越自我

我並沒有怪你.因為這跟你的家庭工作環境都有關聯

不知你是否曾想想過

我已經有多少年...沒有對你真正發過脾氣...有多少年沒跟你吼過

一般小不愉快.我都學著過的就忘記...就算當天忘不了..隔天也不會去想

難道我沒學習如何讓彼此相處更融洽?

你愛自由愛空間....我都順著你..也都給你很自由的空間不是嗎

放假的時候.永遠是你想見面就見面...想在家休息就休息

也永遠都是你記得的時候..你想打電話給我的時候打(忘記或沒打也就算了)

面對不愉快的時候..你吼過幾次...而我又吼過幾次

你知道什麼是...明明就不想掉眼淚...努力忍住..但眼角的淚水卻就是忍不住.....不停的流的感受嗎

你永遠也不會知道...當我努力不要在你面前掉眼淚的時候

卻看到你那樣的嘴臉說著那樣的話....我內心的感受又是何?

我的眼淚在你眼中是坨屎.......

我已經好久....好久沒因為你掉眼淚了

曾經我跟自己說過.....那次是最後一次

沒想到不爭氣的我.....又哭了

還面對到你這般對待

或許....你有打電話給我...在你看來是...你已經表示友善

但在我看來...我有接你電話也是對你表示友善

但不代表今天過了.....隔天起來我可以一往如昔....又忘光(當沒事情)

因為今天我真的很生氣...也很難過
此時此刻....我的眼睛還是很腫...甚至覺得睜開眼睛很累
心情也還是很糟糕.....
更無法接受你兩次發火的態度

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