深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。

拿起聽筒，對方掛了..XXX，就算打錯了，好歹也有個交待呀。

我一時心裡空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什麼別的想法。

躲回床上，我真覺心冷了。

想起了自己久別的戀人。想到失眠。

去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。

我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。

未等我問怎麼了，她就沖過來一把抱住我的脖子，說：

『沒家的感覺好可怕。』於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。

我不明所以，只是盲目的擁她，告訴她：『你不會沒有家的。』

後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在門外。

她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。

站在你面前，就是這麼一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發現。

可我依然愛她很深。此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。
　　
照片上的她穿我送給她的白色Ｔ恤。那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。

僅僅六九九元。是季末打折時隨意買來的。

可買過後，她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。

在我的威逼利誘下，她終於承認〝捨不得〞﹐因為是我送給她的。

面對這樣一個女孩，我常有的是感動。

可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何表達清我自己。

或許我也從未想過要去說些什麼。往昔的時光是美麗的。

夜深人靜，我久久的摩挲手中的照片，不願放下。

淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。

我覺得用〝自我感覺完全錯位〞這句話來形容自己一點都沒錯。

不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。
　
相識三年之久，她終於向我提出了分手。

理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。

我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。

我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。

末了只有一句話：『如果你想要分手的話，那好吧。』

那一刻，她久久的望我。

眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十惡不赦的罪人。

當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。

是否相愛的人，永遠都只能像兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。

他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。

他們在等待，等待對方先說出來。

可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？

我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。

可是沒有。

分手的一個多月後，她出了車禍。

從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。

可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前。

奪走了她，我的愛人。

這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。

和她同院的一個兄弟把這件事告訴我後，我一拳把他打倒在地。

接著我扶起他，『我說哥們兒，今天可不是四月一號呀，別跟我開玩笑什麼？』

他緩緩向我道出了她的出殯日期。

我只知道自己雙腿一軟跪在了地上，其餘什麼也不知道了。

我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。

出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。

淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。

當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。

再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。

可是伸出手，我只能拉住幻覺。

她永遠地走了。

事後的日子裡，我每晚都做同樣的夢。

醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。

此刻的黑暗中，手捧她的照片。

我的感覺再次錯位。

我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。

我的好兄弟們，或許你們比我經歷的事要多的多。

可是，聽我一句好嗎：能珍惜就珍惜吧。

她向你要的，或許只是一種歸屬感。

如果你是愛她的，把你心裡的話講給她聽。

讓她從心底裡有個依靠。

因為，愛經不起等待 

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