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尋的日記本

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篇名: 再見
作者: 尋	日期: 2012.08.23　　天氣: 　心情:

曾經失去的....曾經等待的...
我拿了一把剪刀，剪斷了....

在你離開我從不回頭起，我也學會斷了思念，只是...往往聽見你的音訊都讓我心痛...

我不知道那樣的作痛不捨的是你母親還是你...看你如同大孩子一般...讓我惋惜...

在你狠狠傷害你的家人之後，你母親依舊不死心的把你帶回，讓你從回家的溫暖...

當你回頭邀約我的時候，我卻選擇了釋然....
我告訴自己，不管你是否回來，
我都不會再受你影響....

我直接告訴你"我不想見到你"....

抱著傷痕累累的心...告訴自己不想再受傷害了...

我的畏懼...你不會懂得....

想當初....
天真的自己最愛跟你分享生活芝麻綠豆小事，直到你變了那一天，你說我說的這些瑣事很無趣....
我才知道自己多可笑....既然你覺得無聊一開始就說，何必直到要離開我的時候才說這些話....
原來我一直都是很無趣的女人.....

你和我分開之後換了我也不知道是多少任的女人....

我只知道你的心理不再有我了...一旦，放棄你，我就會徹底的離開....

其實我知道我內心還有一個你的位置
只是在我期待的那一天起，我又陷入了一個絕望，我才認清了事實....

這樣期待又失望的情況下，

你回來找我，是一種折磨...
我不知道要用什麼心情面對你...
看似熟悉卻又陌生的人...

我心裡很難受......

你是真心想找我還是別人扇動...我不知道...
我只知道我害怕見到你...
我真的很軟弱吧...

既然不想和你有牽扯，我就直說我心底的話...

你錯愕我已經把你列為不想見的人....

我心揪好緊...我知道，你不是我要的.....
老是讓家人擔憂的另一半，我是不會要的....

我沒有再愛人的自信....
我也沒有堅強的內心....

我想逃‧下意識的

我不懂..
為什麼說出這樣傷人的話之後...我的心理是這麼樣的難受....

愛過，痛過...
我不想去回憶從前...我連怎麼說道謝我都快忘記了....
內心這樣的糾結...

我很怕自己還在乎這些.........

親愛的老婆告訴我說"我對你已經仁至義盡...不管是女朋友或是朋友我覺得你已經為他想夠多了..."

讓我覺得好溫暖...因為我好害怕自己下的決定是錯的...
我會不會很殘忍說了這樣的話..?!
我好像連拉他一把都不願意...在他選擇回改的時候
我會很過份嗎?
這一連串的疑問....在老婆的安撫之下...
我的心才慢慢恢復平靜....

只有堅決一點，才能夠擺脫這樣的關係

告訴自己沒問題的....
我要勇敢的和你說再見

我不會回頭的，絕對不要....

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