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篇名: 一輩子
作者: ABBEY	日期: 2008.03.18　　天氣: 　心情:

一輩子...

好像可以是人可以活很長很長的一個詞

我的這一輩子

我即將劃上句點

所以我想騙了一輩子的自己

也該是說真話的時候了

完完全全的坦然

為自己說真話

這一輩子我最恨的也是最愛的就是我的家人

我的父親，在我不知道多小的時候就開始對我進行性騷擾，長大後明白是怎麼回事之後，覺得非常的令人羞恥，我變得不想與人交談、相處，因為我怕一不小心就讓人知道，我有這樣的一段往事。剛開始父親只是舔我的下體，漸漸的他用他的那根摩蹭我的陰部，他承諾要把最完好的處女膜留給我的丈夫，但是他並不知道，我因為他的愛非常的痛苦，一直到我第一次月經來了以後，他仍舊繼續這樣做，每晚開我的房門，脫下我身上的每一件衣物，任他予取予求。國中時他喜歡把精液塗滿我的臉，告訴我這樣就不會長痘痘，我為了怕被媽媽發現，總是趕在她起床前，衝去廁所把臉洗乾淨，因為乾掉的精液會讓皮膚留下皺巴吧的痕跡。爸爸喜歡在我耳邊叮嚀我不要變成像媽媽那樣的女人，一點也不懂男人的心。媽媽也會在我們面前抱怨，抱怨爸爸太疼愛我了。那時的我非常的看不起媽媽，總覺得她是個可憐又笨女人，每次吵架都鬧自殺、自閉。也只有她會趁爸爸不再的時候，狠狠的打我，用吊衣服的三角架，把我打傷，漸漸的長大以後，知道事情不完全是如爸爸所講，但是這個家只有爸爸會保護我，只有媽媽會打我，我該相信誰？國三時..我已經覺得身心靈都非常的受傷了，希望父親可以停止這種獸行，但總是在約定好停止後不久又繼續，我第一次離家出走，躲在我最好的朋友家中，大人們聽見我說的話，都認為我只是因為害怕考不上高中所以撒的謊，我逃到最後被媽媽找到了，我把一些關於爸爸的事情告訴了她，她哭著說她不知道，她回去會請爸爸停止這種行為，我以為我終於找到一個可以為我主持公道的人了，結果最後媽媽說...家..要以合為貴。要我別再追究爸爸的事了，這就是我媽給我的保護，在我的房門上裝了三道鎖，防止爸爸半夜敲門，看著鎖...我只想著，鎖的住爸爸的慾望嗎？他可是曾經把我天天都壓在他身體底下的人呢！有時受不了，大白天的他也曾經跟我在紅色箱型車裡做過。因為這樣我上高中以後，在鄰居的眼裡應該是非常的不檢點吧~我交了第一個男朋友，迫不及待的獻出我的第一次，原因是我想擺脫爸爸的回憶，但是並不如我願，爸爸的事依舊折磨著我，因此我用每個月超打幾萬元的電話費，不聽話翹課不上補習班去回敬他，最後我懷孕了，也逃家了，和當時的男朋友一起逃家，一逃就是半年，在十八歲的那年生下一個孩子，沒有父親的孩子，男方聲稱這孩子有可能不是他的，而且他還年輕所以不願意負責，其實我打從心底都沒要他負責，因為知道這男孩也不成熟，雖然對於男方說的話心痛，但最痛的還是父母的冷言冷語，她們始終不曉得我為何要逃家，她們並不明白我做這一切都是因為她們的錯，夫妻不合為什麼總要說因為我所以不能離婚，她們離婚了我真的會比較開心，但最後她們還是沒有離婚，為了什麼我現在已經沒有興趣知道。十八歲那年我很高興生下這孩子，我希望可以讓我父母對我身上的壓力轉移到這孩子身上，另一個意思是父親再也沒有理由怪母親沒有生男丁為他傳宗接代了，生孩子的痛苦還能承受，也許是因為我那時正年輕，也許是因為我一直都在忍痛，所以這點痛不算什麼。之後認識的男朋友，讓我墮了胎，那時我親眼看到一個未成形的孩子在我的下體，掉下來.....令我最心痛的仍是...一個男人的懦弱，他說現在我們都不能有孩子，當醫生問孩子已經很大了，打了會有危險，真的要打嗎？他一言不發....我那時說了我這輩子最痛的謊言，我說一定要打掉他。可是當親眼看見他掉下來時，我第一次體會到眼淚是冰冷的...沒有溫度的...現在我仍是好想知道他是男是女，如果有報應請給我一個懲罰，我真的不能原諒我自己，我也不能原諒那個男人當時的懦弱。

我現在回家時，都感到非常的不自在，母親會故意在我面前說父親的不是，她們總是越吵越凶，也許認為我長大了可以聽些殘忍的話了吧~~那時我對這孩子只有一個期許...長大後不要像我，連自己是什麼都不知道，不要那麼孤獨，童年沒什麼值得紀念的事，也沒有朋友，沒有任何的玩伴...只有一年一度的暑假和表弟表妹玩，但人總是會長大的，我的性格倒是越來越孤僻了。為什麼大人總要一付什麼ˋ都懂的樣子，沒有真正瞭解我過我的人，甚至沒有說過話的人，怎麼能夠為我下定論，明明是沒什麼大不了的事情，卻又要一而再再而三的提起，這樣的刺傷人，很好受ㄇ？

在我需要幫助時

誰伸出援手了

在我需要說話時

誰聽我的求救了

在我知道這是錯的

誰要我將錯就錯了

我對我身旁的每個人感到失望

而她們也一樣對我感到失望

因為不了解我感到失望

我也不想去說什麼了

反正我從來也不覺得生命是很美好的事情

國小一年級我就想從高樓往下跳，自殺。

國小四年級我就想離家出走，這個家每個人都自私。

國三說出實話了，卻沒有一個人正視我的求救，大家都希望一切大局為重，對我的傷害卻持續下去。

高三離家出走，男友的懦弱背叛，我差點就帶顆球去做妓女了，我算什麼??

大三了....................老師們的冷嘲熱諷

矛盾邏輯，學規劃就是這樣是吧~找不到做不好~學生就是天生下來欠罵的嗎？

能不能給點尊重，別一付我好像應該要會，我不會是我的錯似的，

老師們喜歡說些只有他們聽的懂的話，學生為老師做牛做馬，請問得到了什麼？

每個人背後都有許多故事，不是每個學生都只要乖乖唸書、乖乖上課都是好學生了，

我需要一個好老師來帶的時候，人呢？又去哪裡了？

我只在你眼裡看到我有多失敗，給我應有的重視在哪裡？我不是人嗎？

這輩子，過的窩囊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

該實現從小的願望，死一死算了~如果那時就實現，我想應該很轟動...

怪自己沒有勇氣

讓自己的心靈分裂成這樣

真糟糕

媽~爸~小阿姨

等我自殺成功後，你們還會說..是我想太多了嗎？

就這麼簡單說我就好了嗎？

怪我想太多以前

想想你們都做了哪些事情吧

為什麼我要這麼悲觀

這麼憂鬱

想這麼這麼的多

因為

我沒有給應該愛我的人好好愛著

所以我雖然很愛你們

但也很恨你們

我不知道哪天你們才會了解我對你們的愛

因為你們不了解

所以才會變成了恨吧

做你們的女兒二十三年了

知道我喜歡什麼了嗎

也許我也該檢討

因為我也是人家的媽媽

不過你們從未我把當成一個媽媽看待

為孩子的決定總是你們

不曾問過我

這是我這輩子唯一遺憾的

聽不到珉再叫我一聲媽咪

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