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篇名: 失眠
作者: 堂和	日期: 2011.04.12　　天氣: 　心情:

這幾天　　心情很復雜！
從開心到失落，從失落到難過…
也不知道從何說起…

自己心裡放了好多好多的心事，卻不知可以跟誰說
想把自己的心情與人分享，想聽聽別人的意見或看法
卻想不到有什麼平台…

fackbook…是我平常最常使用的平台，但我卻不敢在上面寫出我的心事
因為它根本沒有秘密可言…
國中同學、高中同學、大學同學、公司同事、圈內前輩…好多好多的人在看著
甚至有時只是把一些發生過、覺得想說的話po在上面…就幾乎全部的人都知道了!
我不想讓自己變得那麼透明!什麼都被人家知道…
如此…顯得自己真的很可笑..........

或許，愛情公寓是我現實中認識的朋友最少的地方吧!也只剩這遍淨土了…

三年前的痛　　本以為自己好不了…　　因為常在午夜夢迴時一再提醒我…
『你是個失敗者！！你沒資格擁有愛情！！』

曾經，幾乎什麼都沒有了…感覺像是個行屍走肉！生活根本沒有目的！
也曾以為自己很堅強！不過就是失戀而已、女朋友跟人家跑了而已、只是連二個女友劈腿而已．．．．
打擊不了我的！！但…騙得了人家，卻騙不了自己最內心深處的感受！

這三年來…就算遇到不錯的對象，也不敢去答應或追求人家
只要談到感情，我就逃避！一遇到心儀的對象時，自己就先告訴自己…

『你是個什麼樣的咖？？憑什麼！！？』

好多次，告訴自己，不能再這樣下去！。
但是再怎麼告訴自己不能這樣，卻愈來愈沒有自信、愈來愈自閉！
已經快變成一點求生意志都沒有了…隨波逐流吧…日子就這樣沒意義的過下去吧…
好想逃避一切！一點也不想面對未來！

好多心事想找朋友說…卻發現～打開手機電話簿…翻也翻不到一個人可以聽我說…
自認為是好朋友、可以說是兄弟的人…只有幾個！
但找他們想說說心事時，卻反倒是我在聽他們講心事…自己的痛苦～一點也沒辦法消除…

有時候…很痛恨自己…為什麼一切都要這麼理智？為什麼我不能放任自己一次？
我到底在ㄍ一ㄣ什麼！？．．．．．．．

就這樣一直很悲哀地過生活…直到去當了兵
在軍中…終於讓我找到一點證明自己價值的意義！
至少…在裡面有不少長官，肯定我的能力！

在那裡面…我改變了我的自閉，多了好多的勇氣！
在軍中那段日子裡，我告訴我自己，退伍後～我會很努力！我要改變那沒意義的人生！

當退伍後…我嘗試去做平常人家不會想到或不會想去做的工作！
什麼都好，只要能證明…我還是有能力！！

最後…我做了現在的工作…穩定了下來！一開始～忙碌的工作、陌生的環境，新鮮的人事物～
雖然有壓力，但讓我覺得很有意義！
以為…這樣的壓力、這樣的辛苦，會讓我忘了我的空虛…

但我還是錯了…當安靜下來時、一個人回到家時…那突然靜下來的環境…使得我快不能呼吸了…！
放假一個人在家…總是放著音樂，騙自己～我很快樂，我很充實！
我一點也不需要人家陪！我一點也不空虛啊…

但為什麼日子愈過…我愈是難過！心好空…好空…好空…
為什麼我會變得這麼可悲？？這一點也不是我想要的生活啊！！

我想要的…只是很簡單啊！有個穩定的工作、一個單純的生活、一個能陪伴我下去的對象而已…
為什麼明明只是很簡單的要求，卻那麼難辦到？？

當我工作穩定了，生活正常了…卻發現～原來找到一個對象是如此的困難！
一個自己想要的人…真的好難！

看著身邊好多朋友，都一對一對的！連出去吃個飯、一起玩時…他們身邊都有另一半的陪伴！
而我…只能默默地看他們甜蜜蜜的！我真的很羡慕，也好忌妒！
為什麼我都沒辦法擁有！？！？

我真的有這麼糟嗎？糟到連個對象都找不到？一但有心儀的對象時…我提起勇氣去追求，卻也得不到！？
我想…朋友們的安慰詞真的只是安慰詞而已吧！

我並沒有那麼好…！善良、細心不能當飯吃！專一？根本也沒有用啊…

又開始我失眠的日子了…連著幾天…靠著酒精讓自己入睡！今晚，我想～我不需要酒精的陪伴了…
我害怕我會依賴！就這樣吧！～繼續放空吧…

只是…為什麼會有種想哭的感覺？我不知道原因啊…

『去他●的緣份！！我開始不想相信了！！！』

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