要努力過後才會不後悔-給他

工整的鋼筆字體寫著:

“諾勿輕許,許多是負人”

不經意的翻開了塵封著的照片  看著照片中的你

生離死別

但我寧願是死別

因為----腦海中會如播放的老電影般---

在停不止的眼淚中,痛到不能痛後

因為再也没有可以希望~~~~因為已到盡頭!

學生時代認識的朋友

八十年十一月十九日各奔南北~~~~從此~~~生別離~~

每年他總會幾次北上,透過各路不同的友人尋找過

終於通上話,但總在見面前想不出再見的必要性

九十四年五月成大醫院發出第三次病危知時,

這天星期三的傍晚是他的手機來電---他的太太阿兵

她哽咽著說:醫生說他過不了今天晚上了

電話中傳來他幾近嘶啞無生息的聲音

按奈著驚恐的心情,輕聲溫柔的告訴他一定要等我到

哪時會來!!   妳哪時會到!! 要很久嗎!!

聽著他喘息著 努力的掙扎問著~~

如同多年多年前要我保證著般,

嘶啞的聲音如同穿透過電話震撼著我的心

電話這頭没由來的紅了眼噙著淚光, 

無視於現塲同仁們差詫異眼光

無意識的用力猛點頭,再三保證著! 

一定會在隔日下午到成大醫院

當晚他的太太告知病況稍有穩定住,

醫生問她:他是否在等人???

星期四傍晚趕達台南成大醫院---

        看他已如風中殘燭般不復往日的英挺

        他渙散的眼神有著不捨,紅著眼眶,

         緊握著我的手

       他說:怎麼瘦這麼多     

       他說:我等了好久好久  好多年了~~
              
            但可能等不到看妳披上白紗了

       他說:那個戒子呢?都不曾看過妳戴了
,
           今生只送過一次鑽石戒子----

              因為是代表永恆

       他說:今生是我對不起妳!

             我真的懊惱著至今

    
       來生 ~ 來生我一定不會再犯錯了.

         一定會有來生? 妳會等我吧??
 
      再相遇時  會再給我一次機會對嗎??

    真的我好想哭,好委曲的想哭,

         我只能低著頭……………………

他的結拜兄弟問我可再撐幾天

我紅了眼說:感覺如果能再二天就算是多了

          是二天後的星期日淩晨12:30分---

              他在清醒中痛苦的走了

他怕血,他怕死!

當我轉身離開的十年後

他北上來台大求診---驗出疑是肝癌時

當天他怏求他堂姐夫及乾女兒一定要找到我

當晚到北投他堂姐夫家中

全家人避開留下我單獨的在餐廳與他面對著面

        曾是那麼樣的熟悉的人,

       
   如今是那般的咫尺天涯,恍若隔世

        他走近用力的緊擁著我~~~~
                 
             無聲的哭泣著~~~~~~

                 
         那樣般熟悉的擁抱……
                  
             曾經在記憶中依戀著

            
     他說他懊悔分離,而從不肯再給他機會

     而今不甘心著 時間將盡 將永無機會


    我卻冷峻說:

    從你身旁離去時,已經斬斷來時的路了

        努力過了!已經努力過了~~

    一生有多少的青春歳月可供揮霍呢!

           得者我運,失者我命!

        機會在那當下你已用盡!

          既知今日何必當初呢!!

94年5月星期日淩晨-----

          最後他是器官衰竭死亡

因為在大出血時~~~~太太放棄急救

           

        也許他還想活,他不想死!!!

這天星期六,正當推案的廣告強銷日

去探望過在台北的我 

     心中一直感到不安的焦躁及惶恐著

安排好早上媒體的工作-----
           
      至中午連絡時才知道情況的緊急

      對著電話暴跳如雷的怒叱著!!

  没風度修養的 幾近口不擇言的狂罵著……

    同仁們面面相覷的,全遠遠閃躲至另一頭

他是A型,多次的吐血病危急診至進進出出醫院,

長期的輸血等到家屬同意開始急救時

院方已驗不出正確血型可供輸血

同意急救時已距離他大出血整整二十四小時

             最後以O型血急救

      遠在台北的我救不了在成大他

      心中悔恨著,明知道卻還疏忽了

          
     最後三年他獨自來往榮總間治療,---

           他說要想活下去!!

      當時曾與他的太太阿兵長談,

     但阿兵說想要解脫,不願再受折磨

        往後不再陪同到榮總照顧,

       感受到他的心不在了,愛也走了

星期四到成大看他時

代他處理安排他名下所有及

家族對阿兵的為難處,

許是太久的歳月,

親屬個個對協商禮讓著三分

與他太太及親屬談妥—

如果他是清醒狀況下一定全力搶救!

                        
      但如果他是昏迷時,就讓他走吧~~~

淩晨阿兵哭泣的通知我他走了~~

阿兵轉告他遺言~

     他說他這輩子最愛的人是妳,

          今生最對不起妳

阿兵說:我知道妳一定不會諒解我

       没有在第一時間讓他急救

   我說:是的!我是如此!

   我是真的無法理解!!!!

   曾經妳是那麼不顧一切的愛著他多年

     怎麼能忍心的看著他痛苦掙扎,

           而不願救他呢!

    且就在我們商談過的,妳也答應過的

            
     為何要等到我發現暴怒咒罵,

           妳才願急救呢!!

            也許我不是妳,

        不知妳所受的煎熬及痛苦

   終使是路人,我們都會救不是嗎!!!

    但他不是路人呀~他是你的先生ㄚ

       怎麼可以狠的下心眼睜睜的

      看著清醒的他為了掙扎生存

           痛到幾近瘋狂

            
   或許我不該在你剛失去他時還苛責妳

           
      但真的 阿兵 ~~~我真的抱歉!

      我永遠也無法再去體諒妳的心!

         永遠也無法原諒妳

     親口答應他代為處理他身後的家族糾葛
            
        土地問題及女兒的權益

       我一定會信守對他的承諾  

      轉送妳一句話   是他教我的

             
         “諾勿輕許!許多是負人!”

  阿兵哭泣著說:

     我知道為什麼妳會是他此生的最愛

        心中咒駡他媽的#!$%^$#@

          這種話還有什麼意義

      強壓著快抓狂的情緒安慰著她---

        得不到的永遠是最好的

        說著違背著自己心情的話,

         無力的努力的陪她說著話………

         但我真的好恨自己!!!!
                 
          好埋怨自己的無能….

          心中插上了千萬的針...

   再到台南時---是送他走完最後一程

           他父母雙亡

    
    他的乾爹乾媽,將我與阿兵等同視之

          堅持不可送至入火化

           我的淚水止不住......

           但却被倆老緊緊的捉住

             我執拗的掙扎著

    
    倆老流著淚說著:

    他都告訴過我們了,他知道

    自己錯的太多,我們都知道!

    但妳不可以送他,妳跟阿兵都不可以送

    模糊的淚水中,看到阿兵靜默的站在旁,

    我只能眼睜睜的

        看著他從眼前遠去~~~消失了~~~

       因為是最後------因為是      

       永永遠遠的-----再也見不到

       入塔前師父們頌著經

      合著雙手呆滯望著他著軍裝的照片      

           眼淚不能自己

      為何只有我一人停不了的淚水~   

         怕啜泣的聲音干擾到別人

     躲藏到走道的角落裡獨自哭泣著,

           感覺自己心情好難過     

       如同痛入骨裡被挖空般的難受

       阿兵走到我在身旁站定拍拍我,
               
            木然的說著 ----

     別傷心    無論你們分開多久 

                 他都心繫著妳

     雖然在妳離開後多年他終於娶了我

     但他總會拿我與妳相比著----

                   他始終不曾忘了妳

         
       他將妳的照片珍藏在辦公室裡

             我依他的心願 

            讓他將妳的照片相帶著….

                      讓他相守著……

       我啞然了~任由淚水不止歇的滑落著

                  從此永別了.

       生離雖是永無止盡的折磨,

               但人海茫茫中還有你的存在

       死別卻是痛徹噬骨般的難過,

                人海茫茫中永遠不再有你

       -----  也永遠不能再有等待  -----

             今生緣份盡了!!!    

          就把生前恩怨一筆勾銷吧~~~~

     不要 ~  永遠不要 再有來生相聚 ~~

   不要 ~~ 永遠不想要 再受輪迴之苦 ~~~~

 果真如最後你說的~~~ 我是你這輩子的最愛

          那就放開你的雙手吧~~~~

             
   放手讓我一個人走   一直到時間的盡頭

~~ 請你 ~~  請你 ~~  慢慢的一路好走 ~~~~~~~