沖涼出來.
今天好想好想再說點甚麼,可是每次都會為了怎麼開頭而覺得煩惱.
是因為在乎甚麼嗎?還是不知道應該從何說起呢?
也許這兩者都有吧,我想.
因為我很清楚自己,如果心事被悶太久的話,它也會不高興的.
然對我而言,唯一能讓它渲泄的地方就是這裏.
因為不能言.
言語是難以表達的東西,不小心就會傷了人.
按新加坡人的話說叫“怕說錯話”,所以這裏人和不是很熟悉的人不會閑話家常,甚是有問才答.(至少據我所知就是如此,其實這不重要啦.)
感覺自己有點接不上自己的話,
因為大腦思維時常會走神,
不知所措的時候,只是傻愣愣的看著熒幕發呆,試圖在裏面尋找到連接點.
看來言語的表達始終不是我的強項啊.
回過神,傻眼.
我的強項?甚麼呢?
可憐的人居然沒能回答上來.
悲哀乎,絞盡腦汁想著…
才發現自己是多麼的渺小與卑微.
是環境改變了我,還是我變了呢?
又是一個讓自己傷神的問題.
為何如此對待自己呢?
不是說好要好好善待自己的嘛,怎麼突然又…
“你的思想很混亂”,很多算命先生看過我的手相總會說同樣的話.
也許這就是fate.
注定躲避不掉的東西何必這麼在意呢?
就好像人與人之間不能比較一樣,
你越是比較就越覺得難過.
晚上跟朋友吃飯,他的女朋友Master畢業,現在還在學習.
而我,連個degree都沒有.
他們的談話內容聽得我霧煞煞,
微笑是唯一可以掩飾自己的方式.
心裏酸溜溜的,是甚麼讓自己變得這麼沒有自我.
回頭看看過去的自己,天不怕,地不怕.即使是老板有時候還會給他臉色看.
可是現在的我,沒有斗志,沒有信心,只是想逃避.
討厭了強顏歡笑,
不想再故作無所謂,
真實的面對自己,脆弱的不堪一擊.
我知道,這就是現在的我,如此卑微的活著.
在沒有色彩的生活裏掙扎著…掙扎著…
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