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篇名:
一切看待不只是絕望
作者:
小小涵一下の
日期: 2008.10.29 天氣:
心情:
下午時分,門外微風依然飄蕩,天氣雖然嚴熱但心卻有一絲絲的悽涼。
拋開往事風塵,我的眼淚希望你快樂,我的心裡依然還會有你在的身影,放心的離開吧!
「檢查出來的結果,您的先生已經是胃癌末期了。」
頓時,我的腦筋一片空白,怎麼辦?我不知道要怎麼跟他說又要如何面對我自己。心情崩潰的我眼淚不停的掉落。
之後
我走在空盪的走廊,看見盡頭有個婦人痛哭著,或許她重要的人也怎麼了吧。
此時我的心揪在一起,不想去看到現在的他,沒辦法面對,他消瘦的臉,我會心疼,沒辦法去聽見,他緩慢的說著過去,我會心痛,還會流淚。
從來…我沒有想過,原來這一切都那麼突然,一發病之後原來一切都跟想像一樣,飛逝的速度也很快
我沉重的腳步,帶著我來到了先生的病床旁,最近他也努力的在接受化療。
我努力的想裝出「你沒事」的感覺,但很難,因為他的臉真的瘦了很多,我試著跟他說說話,哽噎說出支持他的話語。
我真的很害怕,並且現在的心裡的全部都是他,若是他怎麼了我到底該怎麼辦?
「今天,爸跟媽說會來看你」
「恩…」
「很累,就要跟我說歐。」
「我知道」他笑了的跟我說,而我從他眼裡看見的是一陣空虛。
這間病房,沒有窗,是密閉狹小空間,大家都需要一點寧靜跟休息。
我看見,其他的病人也都身邊有個人照顧,而他有我。
我的工作現在會侷限我去看他的時間,還有小孩要照顧,我覺得很累…
回到家,已是深夜人靜,我慢慢的走到廚房,看見餐桌上,有張字條。
是小孩留給我的。
給媽媽:
媽最近辛苦了,我們都知道最近您照顧爸很累,所以請不用擔心我跟妹妹,我們會自己照顧自己的。
這紙條是我家哥哥寫的,我頭低著,淚隨夜的黑滑落,這樣的生活到底要怎麼過下去,我在心中吶喊。
四月七號的早晨我去看了你,你真的好瘦好瘦,你每天這樣的過,我看的都心痛的像撕開了一樣。
據說你的日子不過兩個月了,會有奇蹟嗎?
我要堅強對吧?我在心中裡問著…
近幾個月的夜晚,我都伴隨眼淚帶過這些悽涼的夜。
「妳吃了嗎?」盡然還免強的問我有沒有吃飯,這樣該死的事情,他可以不用問的。
「恩」我撒了個謊…難道照顧他比吃飯重要嗎?難道剩下的時間該浪費嗎?
「妳好像瘦了」他笑笑的說
「你也不差阿」到底,在我眼匡的液體,它就真的這麼難控制嗎?沒錯真的很難控制,這些年來很多的愛,再將要消失時,全部都浮現在自己的腦海裡。
原來每天相處在一起的我們,分離的時間竟然這麼早就要到了,我失禁的在他的病床旁大聲的哭吼,對他的不滿。
為什麼,這麼絕情?
我失落的開車反往回家的路上,眼淚模糊了我的視線,並沒注意原來紅燈了。
「現在為您插撥一則最新消息,在…路口發生了一個重大車禍」
沒錯是我,是我的不小心,而發生了這場車禍,而車禍換走了我的一雙眼!
四月二十一日我,沒能看著他走的最後一面!
我有很多的遺憾,而那些遺憾讓我好恨好恨自己,恨我自己的不小心,恨自己的一切一切。
現在我看不到,也失去了一個深愛的人
我有如失去方向的車子,不知去向的亂走,很慌亂卻沒辦法。
於是,我得了憂鬱症。
我想死,不想再活著,人生對我來說已經沒有了意義,孩子們我只想休息而已…
休息停止現再的一切!
「讓我去死吧」
「媽,你別這樣,妹妹快去打119」
「嗚…」
「媽」聲音越來越薄弱,我只知道手裡流下的鮮血,沿滿整地。
每當我從醫院醒來,我都會想到過去我也常常都呆在醫院,陪著已經死去的他。
後來我接觸到了很多的病患家屬,我才發現,原來很多人都是這樣的,他們都走出了悲傷,所以我決定為了孩子找回原來的自己。
或許這會是人生新的開始,於是我慢慢的調解自己從悲痛中走出來。
我還有孩子阿,是我跟他的孩子,雖然現在只有我一個人,但是我也想跟他們渡過往後的日子。
之後我的堅持加上我的決心,我真的走了出來,原來一切都不是我們的錯!
我也希望在最後,能真正去了解人生的無常,原來一切都是這樣,相對的走出來的感覺,會遠比進入之前,更多了些諒解!
癌症不是罕見的病,若你身邊也有這樣的人,請給予支持跟鼓勵,讓他相信在生死邊緣跟死神搏鬥不是只有絕望!
※此故事,非真實,如有雷同純屬巧合。
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