1. 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子那隻是公的，那隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。 牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右咩！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊款。總算在去年年底完工了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還没有錢拿。哇靠!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡面有沙子，就扶著電線竿抖鞋。剛好有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，就拿起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽跟龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，就出發到陽明山去了。 苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現没帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯嗎？我超餓的……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜爸媽不管了！二老準備開動。
拿出大餅正準備開始吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！ 我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命中缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命中缺水，就取名叫淼，還有些人命中缺木就叫森。
小鑫：爸爸，你說那郭晶晶姐姐命中缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女生突然想放屁。
對男生說：我學布穀鳥叫，你聽像不像。
男生果然願意聽。
於是，女生在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快的放了一個響屁。
女生：像不像布穀鳥叫聲？
男生：屁聲太大，沒聽清楚!!
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還没回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了!
9.某人養了一隻猪，煩，丟棄，然而豬知道回家路，丟棄多次無效。一天，開車轉了很多灣丟豬，深夜打電話給家人，問：“豬回去沒？”回答：“已經回來了！”怒吼：“讓他接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子螞蟻都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下來的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一天上電腦課，有一排同學的電腦'死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰没死？”只有一位同學站起來：“我還没死！
”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
12.一隻猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋說：曾有人喂它桃子，結果核桃拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？没了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐憎寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於没有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不苦？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把鈕扣剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
PS 本來想給你寄錢的，可是信封已經黏上了！
17. 一個消化不良的病人跟醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一塊錢，民警說：“我們一定幫你找到”一個月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的警察就是實在”
19. 有一天一隻螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢慢的 走來 ，連忙起身伸直前腿，旁邊的兔子問你在做什麼？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱的說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這隻烏龜好快 ..
22. 有一天，有一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還没出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～没辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天没魚上鉤～～他氣憤之下....掏出所有硬幣 丟入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同學感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的> 國文老師突然轉過身來大喊：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
25. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作幫你拔。”
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是没有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也没說……"
29. 有一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲音阿?" 然後就看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲音,現在已經調成震動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼囉?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶器,昨天到<鑑寶>專店進行鑑定,專家嚴肅的說:"這那是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測試不及格" 母親:"為什麼阿,什麼題目." 兒子:"老師問我2x3=?我說=6." 母親:"這没錯呀,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3x2=?" 母親:"這答案不是一樣的嗎!" 兒子:"我也是這麼說的..
33. 一名犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒射出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親跟兒子說故事:"大伯叫小陽去砍柴,没想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了非常生氣卻没罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答說:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎壳郎和蚊子談戀愛初次見面,屎壳郎:"你做啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定没女人;不得了 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵..裡面看不到一塊牛肉,就指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼没有牛肉?老闆淡淡的說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裡面吃出個老婆嗎?
38. 三隻老鼠分别品嚐美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"死猫呢?"
39. 在餐館裡吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務生問到"我點的紅燒魚怎麼還没做好?""請你再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出賓那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解：問道‘你們爽什麼阿。’
家人痛苦流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫的跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會議上說:"屁大的事你都擔當不起,要你何用?"
43. 一隻懶貓瘋狂追求一隻老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿..笑道:"等妳再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心裡總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一個女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一直暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩隻小狗,叫"臉"的給妳,叫"屁股"的給自己!可没兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐三藏趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好唸緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區內,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢得說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過份了！根本没有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他那裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一下站起來一下坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丢了我看看是不是你偷穿的
53.生產隊買了隻公驢,可是没幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去給在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎壳郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎壳郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼惡心的事
55. 夜空中一顆流星划過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一個同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下辈子是什麼嗎?"衛生棉".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一片CD被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太没禮貌，隨便給别人取外號，總不能别人像啥就叫啥吧？”
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇的跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
63. 那天在車上，一個滿漂亮的女孩忽然衝著一個文質彬彬的白靜小伙子大罵：
“流氓！”
好像是小伙子手腳不老實了。小伙子表現得很委屈，立即反駁。雙方開始互罵。
稍後，聽女孩罵道：
“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”
滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
都感嘆罵的真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的确没有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說：
“妳才是大流氓呢！妳還在妳媽肚子裡就一天看妳爸三回！"
眾人聽後，晕倒一片 笑了就要頂啊 !~ |
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