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篇名: 沒那麼簡單...是吧!?
作者: XiaHieen日記精彩	日期: 2012.03.28　　天氣: 　心情:

（她很不擅長被拍照，每次要逗她笑，我總是說:"笑一個，彷彿你真的很愛我那樣地笑"。）

問個問題:
你有沒有談過一種感情、經營過一段關係
會讓即使是對未來充滿信心的極度樂天派在放手之前也會懷疑:
「若上天給我這一生"真正的愛情"的配額只有一次，那也許就是這一次了!」
如果你正經歷著一段這樣的感情，
那又要什麼樣的代價，才會讓你甘心放手?

以前，只是覺得黃小琥的歌好聽，
後來，在經歷了一段深刻的感情以後，
"沒那麼簡單"這首歌對我有完全不同的意義。

上一段戀情，在去年八月分手，
我和她交往了五年，住在一起的時間超過四年。

她是一個善良聰明的好女孩，出身自一個幸福單純的家庭，
雖然深邃的五官輪廓和高挑的身材讓"冷豔"成為最適合她的型，
但事實上，她是一個單純、甜美、可愛且有點孩子氣的永遠沒長大的小女孩。

她的面容精緻，不必上妝就很亮眼，但她不知道自己有多美，也不擅長穿著打扮。
她的身型骨架可以把歐洲名牌的洋裝穿得很體面，但她喜歡穿著樸素的衣服駝著背裝不起眼的小草。
加以精心裝扮後帶去活動場合總是成為目光焦點的她，其實最喜歡夾鯊魚夾穿大T恤蹲在椅子上看動畫。

她很善良，有一顆柔軟的心，遇到感人的事情，一對大眼睛就會流下惹我疼惜的淚水。
我從很年輕的時候起，為了變強、為了實現理想，很早就喪失了傷感的能力，
所以我對她說:「能夠感受他人的苦難、並為此傷感落淚，是一種珍貴的天賦。」

她是長女，從小到大都是乖巧溫順，在家中是妹妹們的榜樣、在學校是師長最疼愛的班長，
她以前沒有機會任性，總是被要求聽話懂事，
也許因為如此，遇到總是寵著她的我以後，她便把過去沒撒的嬌通通用在我的身上。

她想要生活簡簡單單、平平凡凡，
她對名牌沒有感覺、喜歡買網拍和路邊大特價的衣服，
如果我沒有帶她去吃美食，她也可以隨便吃自助餐果腹，
她逛街很快就喊累，一回家只要網路和電腦還在，就能生龍活虎看動畫五個小時。
她最奢侈的嗜好，就是玩BJD(球關節人型)娃娃，那是她從繳完學貸的薪水餘額努力存下來的。

很好的女孩，不是嗎??

最重要的是--在那麼時候，我愛她、她愛我
她希望有簡單的兩人世界，有簡單的生活、樸素的嗜好、平凡安穩就好。

只可惜，我沒有辦法。

我只有兩個姊姊、沒有兄弟，我的家庭曾經風光順遂、但現在幾乎已經失去一切，
即使長輩從來不曾要求，但我仍不斷磨練自己要變得更強，
原本是為了承繼，而現在，是為了復興、是為了把所失去的拿回來。

她是直率可人的小家碧玉，但周遭環境卻壓迫她必須成為八面玲瓏的大家閨秀。
面對外界的壓力和對她的批評，我總是一個人扛下來，
我對那些長輩說:"她的本質很好，很有潛力，是過去沒有環境，只要她準備好了，會成長很快。"

我家人都很疼她，
因為他過去所喜歡的衣著風格，其實不適合具有歐風成熟艷麗條件的她，
我的母親和姊姊都會買好的衣服配件送她，也會帶著她去買衣服，
我母親只要看見她穿了好看，就會很開心，驕傲得像這個準媳婦彷彿是親生的一樣。

我們在一起的時候，很快樂。
她依賴我，我則依賴他的依賴。
她需要我的擁抱和味道安心入睡，我則需要看著她安詳的睡臉告訴自己:"這就是生命的答案了"
聽說男人最真誠的愛，就是在看著心愛女人的睡臉時，會暗暗告訴自己:
"看她多安詳、多幸福、也多麼脆弱啊!? 這就是我無論要付出什麼代價也要用一生去保護的人。"
就像爸爸對女兒一樣。

然而這一切，卻沒有辦法抵抗外在的壓力，以及她的崩潰。

在一起五年，隨著年齡漸長，現實環境的壓力也越來越大。
乖巧懂事的她開始對在台中我們與我爸媽同住的家、在台北我們與姊姊同住的家感到壓力，
她開始快樂不起來。
即便我向他開導很多壓力是她鑽牛角尖的想出來的，並沒有實際存在，
她仍然陷入情緒低潮的漩渦中，越陷越深。

她一直說想要有個自己的地方可以躲，
後來她如願了，而我們也分手了。

交往期:五年
療癒期:三天
分手之後第三天，我完全恢復正常生活。
聽起來很無情，是嗎?

分手的那天，我們爆發了激烈的爭吵，我說了很多不該說的話，
那些原本放在我一個人肩上的壓力和承擔，隨著憤怒一起說出口....

我麻木了24小時，沒有情緒。

直到接到她打來的電話，用怯生生的語氣，用她對我的親暱稱呼叫我，問:
「你是不是真的討厭我??」
我在台北家中後院的木台階上瞬間眼淚潰堤，我之前從來不知道冷酷理性的我也能哭成這個樣子。
「我怎麼可能討厭你!」我吶喊著回答，甚至因為哭泣而重複了三次才把這句話說清楚。
壓抑在心中沒說出來的話，卻還有更多....

後來因為單身而多出來的時間，讓我一個人去漫遊、去逛展覽，
走過北美館的一個轉角，我突然被記憶所囚禁，
走到哪裡都有她的影子、還有過去的我的影子，
我才發現原來總是飄逸獨行的我其實一直有歸屬，而她就是那個歸屬，但我之前卻不知道。
失去了她，我才知道原來自己真的在漂泊了，這一艘船沒有回去的港灣了。

然後呢?
沒有然後。我們還是分手了。
沒有復合、不曾嘗試復合、也沒有復合的可能。

我們還是會聯絡，像朋友、更像家人。
我們知道在彼此間還是有一些默契與禁忌不能打破。

現在我們可以兩個人吃飯閒聊毫無尷尬，
卻有更多的欲言又止。

如果現在你要我回答這篇日記一開頭提問的那個問題，
我會回答:"因為我一向很乖，我相信上天願意再給我一次遇見真愛的機會"

如果你問我:"你是為什麼選擇放手?"
因為我很清楚，如果繼續堅持，最後將會壓垮她。
"把手放開，你得到的是一切"臥虎藏龍裡面的台詞，我原本以為是陳腔濫調，
直到這段感情結束以後，我才體會其中的意義。

"這不是你的錯，你沒有辦法選擇你的家庭。"
分手許久之後有次見面，她這樣對我講，
彷彿看透了並撫平我心底深處一聲聲吶喊著"你怎麼可以這樣拋下她?"的那種罪惡感。

看著她釋懷又體貼的表情，我明白:
療癒期也許只有三天，但也許也換來了一道在心底深深的疤痕。

愛情和幸福，沒那麼簡單，不是嗎??

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