很煩很悶天殺的怎麼會這樣想到就胃痛回到家裡把頭悶到被子裡狂吼尖叫氣絕差點掛沒掉眼淚算堅強了嗎不整個還是很煩往往覺得因為在意所以我會難過因為在乎所以心神不寧沒人要我這麼做但自己卻心甘情願至少我覺得有這些知覺我才真實的活著深刻體悟到酸甜苦辣的生活矛盾呀每次都這樣自我療傷蠢埃埃埃我真的覺得我是認真的了不然我不會這樣顛顛倒倒的心情跟生了病一樣天阿自己都快受不了自己了一切都是沙塵暴惹的禍多災多難的一天悶很好連日記都完全性的不知所云該睡了[:|]
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