２８　

　　阿寶母親帶我到存放惠美骨灰的靈骨塔。那個靈骨塔是在一家佛寺裡，平時是不開放的。我苦求佛寺的主持，她才打開讓我進去。

　　惠美的骨灰罈放在七層靈骨塔的最底層。骨灰罈外面，貼著她的兩吋相片。才剛看了幾眼，我想到惠美現在只剩那一點點骨灰和小小一張相片，剎時無法忍受地衝出靈骨塔，跑到數百公尺外無人的鄉間小路邊，哭得昏天暗地。

　　在接下來的十幾天裡，我的日子徘徊在靈骨塔外面。鬍子長了，面如槁木死灰，心情也如槁木死灰。

　　在那十幾天中，我經常回憶起曾經和惠美的對話。

　　「如果有一天，我走了，妳會想我嗎？」

　　『會。』

　　「妳會怎樣想我。」

　　『我會用眼淚和悲傷來想你。』

　　「為什麼用眼淚和悲傷想我？」

　　『因為，沒有你，我的世界只剩下眼淚和悲傷。』

　　在那十幾天中，我不斷問：惠美人生是一首什麼樣的歌？

　　她是我這輩子最重要的人，幫我點燃引導新生命的燈火；她也是阿寶這輩子最重要的人，也幫阿寶點燃引導新生命的燈火。

　　而她自己呢？

　　這個世界給了她什麼？

　　這個世界幫了她什麼？

　　她說：沒有我，她的世界只剩下眼淚和悲傷。﹝她為何要這樣想？﹞

　　是嗎？我是這世界上唯一給過她快樂的人嗎？﹝她為何會這樣說？﹞

　　也在那十幾天中，有天阿寶母親有天來找我。她說惠美還有一封寫給我沒寄的信，不知道該不該讓我看？

　　我說：給我，只要是惠美留下來的東西都該給我。

　　櫻木：﹝趁我現在清醒，有些話想跟你說﹞

　　我很想跟你在一起，但是從國三那年開始我就知道不可能了，

　　我的病，只能控制，隨時會復發。

　　我知道，你不介意，但我會介意，

　　我不能讓你跟這樣的我在一起，太辛苦、太辛苦。

　　就好像我跟我母親一樣。就算沒那麼辛苦，我也不願意。

　　還有，曉萱是個好女孩，錯過她，你不會再有。

　　是的，我見過她，因為她來看我。

　　我們的運氣不錯，她來看我的時候剛好我很清醒。

　　她來看我的原因是想知道輸在誰手上？

　　櫻木，我好高興，你竟然願意為我放棄像曉萱這麼好的女孩。

　　知道嗎，我真的好開心。

　　你為了我拒絕她真的讓我很開心。

　　但是你有這份心就夠了。

　　我跟你說，去追曉萱，跟她在一起。

　　要是你能跟她在一起，我會更開心。

　　因為你是個不會照顧自己的人，有曉萱在我會比較放心。

　　對了，曉萱已經承諾我，她會試著跟你在一起、照顧你。

　　生這種病真是沒辦法，好容易累。

　　寫這麼多，差不多是我的極限了。

　　我寫了快三個小時，才寫這麼多。

　　不寫了。你知道我的。你該知道。

　　就算我不寫，你也該知道。是嗎？

　　最後我要跟你說：櫻木，我愛你。

　　惠美。

　　看過那封信後，又在阿寶母親的敘述中，我才知道曉萱來找過惠美，那個時間點，正是她第一次在分局裡面謊稱自己懷孕的前幾天。於是有件事清楚了。曉萱在淡水河邊被我說「抱歉」後，還願意再來找我，是因為惠美。不知道惠美跟曉萱說了些什麼？曉宣竟然忍著屈辱再來找我。

　　在那十幾天中，我也經常想到「生命的另一邊」的問題。我好幾度想到「生命的另一邊」找她。問題是，我到了那邊可以找得到她嗎？如果答案是肯定的，我會去。但是沒人能告訴我這個答案是肯定的。

　　很多事再簡單清楚不過，相對的，也有很多事讓人搞不清楚。有時我會想，是否走到生命的另一邊就不會有搞不清楚的事？

　　想歸想，這卻是個無解的問題。

　　惠美到了生命的另一邊，我留在生命這一邊，我們在生命這邊交會，留下了太多事，糾纏著我，我無法在這種狀態下過日子。然而，這邊的我，有這邊的事要做。最起碼我總是得上班。可是我的狀態怎麼上班？

　　我根本沒有心思。

　　在十幾天過去後，我沒有冒險到生命的另一邊找惠美。終究得離開，我得銷假上班。在我離開存放惠美骨灰罈的靈骨塔的那天，我看著惠美相片說：「我不知道自己該怎麼做？惠美，妳會來告訴我嗎？」在那時，我還真以為她會來告訴我該怎麼做？但是沒有。我連作夢都沒夢見她。

　　對於為何夢不到惠美，我也不知道為什麼？唯一的理由，我是個不愛做夢的人。印象中，我沒做過夢。也或許，我是作了夢卻不會記得的那種人。

　　銷假回去上班後，我跟上頭申請留職停薪。如此做的原因是我想自我放逐。但是組長不同意，局長也不同意，溝通後，有了折衷辦法。他們幫我請調到澎湖縣七美鄉南港村分駐所。但是他們有條件，六個月過後我得再調回新莊分局刑事組。

　　我能有選擇嗎？這對我來說好極了。還有什麼地方會比一個6.99平方公里的小島更適合自我放逐？

　　在我臨去澎湖縣七美鄉南港村分駐所報到的前幾天，組長找我。

　　『櫻木，為什麼沒跟曉萱說你要去七美？』

　　我默不作聲地看著他。

　　『知道你跟惠美的事，我同意你到七美半年，』他嘆了一聲：『但是你該讓曉萱知道的啊？居然讓她自己打電話來問？』

　　我依然默不作聲地看著他。

　　他對我莫可奈何，嘆著氣，揮手要我離開他的辦公室。

　　我不是故意不回答有關曉萱的事，而是我不知道該怎麼回答？那時我的想法是：自我放逐的原因是惠美，與曉萱無關，幹嘛告訴曉萱？

　　日後我知道那時的想法錯了。但這已經是後來才知道的事。

　　總之，曉萱還是知道我在澎湖縣七美鄉南港村的分駐所。

　　也還好，組長告訴曉萱我在七美。

　　澎湖離島的七美鄉南港村。那裡幾乎沒什麼犯罪案件，最多是酒醉衝突，那是因為討海人愛喝酒的緣故。我警分駐所的日子過得很清閒，1.655平方公里的南港村實在沒有多少事情需要警察出面處理。

　　於是我每天早上固定從南滬港出發，到七美人塚，再到七美嶼燈塔，然後在望夫石停留。我待在那裡最主要的原因是閱讀。我讀了很多梭羅的作品，也看了不少英國詩人的詩。其實，我的自我放逐並非頹廢喪志，而是試圖讓自己淨空。因為只有在全然地淨空後，我才能想清楚所有的事情。

　　『每一天的清晨，都是一個歡樂的邀請，

　　『我的生活如是真樸，看見了自然的百貌。

　　││梭羅

　　當我了解這句話的真諦時，我感覺到我的心情真正淨空了。

　　『我本來只有耳朵，現在卻有了聽覺，

　　『以前只有眼睛，現在卻有了視力，

　　『我活了若干年，而現在每一剎那都在生活，

　　『以前只知道學問，現在卻能參透人生。

　　││梭羅。

　　當我了解這句話的真諦時，我真的已經想清楚很多事。

　　然後，有天，我看到英國詩人布萊克所留下的一段文字：

　　『一顆沙裡看出一個世界，

　　『一朵野花裡一個天堂，

　　『把無限放在妳手掌上，永恆在那一剎那裡收藏。

　　是嗎？生命的世界不只一個？

　　或是說，生命是由很多小世界集合而成？

　　如果能把我跟惠美有過的世界，無限地放在自己的手掌上，永恆便可以在那一剎那間收藏。

　　是嗎？是這樣的嗎？如今我與惠美的世界已經到了該收藏的時候了嗎？

　　慶幸的是，收藏後，我與惠美之間仍有永恆。

　　那我還有其他的世界嗎？

　　答案是肯定的！

　　我的工作，我在七美，我的南部家鄉，我成長的大台北。

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　　說真的，我的生命還有好多世界等著我去完成　　尤其是，曉萱。

　　在自我放逐後得到的澄清中，我越來越思念曉萱。如果說點燃引導我新生命的那盞燈的人是惠美，那麼給我生命最大歡樂的人是曉萱。在七美的日子裡，惠美逐漸收藏，曉萱日益放大。

　　但我還是沒有打電話找曉萱。真是不懂。我明明很想她，卻沒有去找她。

　　她現在好嗎？是不是已經有人陪伴在她身邊？我經常反覆地想著這件事。

　　我懷念跟曉萱一起生活的那段日子，尤其懷念她在醫院陪伴我的日子，同時也抱歉我在那段時間給她的折磨。

　　我也經常想到曉萱提著行李離開時與我的對話。

　　「妳要跟我分手？」

　　『我只是要離開這裡。』

　　「妳會回來嗎？」

　　『不知道？我只知道，我不會主動回來。』

　　日子過得很快，我在七美的的第五個月，組長打電話來。

　　『櫻木，知道自己要回來了嗎？』

　　「是該回去了。」

　　『要不要我通知曉萱說你要回來了？』

　　「呃……不用。」

　　『說不用已經來不及了。我已經告訴她了。』

　　我在七美的第五個月的第二個星期六。那一天，我按照幾個月來養成的習慣，從南滬港出發，到七美人塚，再到七美嶼燈塔，停留在望夫石。那時間是早上九點。六月的澎湖天，風平，浪靜。我竟然在望夫石上看到曉萱的身影。

　　她的頭髮剪短了，要不是她穿著引人側目的迷你裙，我不會注意到是她。

　　「妳來七美。」

　　『我來望夫石。』

　　「呃！」

　　『我來這裡想像一下當年那個可憐的笨女人。』她笑了笑，沒有繼續說下去。

　　「妳覺得望夫石的那個女人很笨嗎？」我也笑著。

　　『我不僅覺得她很笨，』曉萱看著我，『我還覺得她很可憐。』

　　「妳的意思是？」

　　『因為她等的是一個永遠不會回來的人。』

　　她把頭轉向大海的那一邊。澎湖七美的望夫石映在陽光閃耀。

　　我沉默。

　　『我不知道？我等待的那個人，會不會回來？那個人，自我放逐到這個地方已經六個月了，不知道他想清楚沒有？』

　　她的語言，很沉重，但是她的語氣，卻是她一貫的隨性自在。看著海面的她，像是對著某人呼喚，無視我就站在她身邊。

　　『你知道嗎？我的等待是有期限的，我不是望夫石的那個女人，我不會像她那樣笨，永遠等著一個不會回來的人。』

　　聽到這裡，我好想告訴她現在我心裡想要對她說的話。但是我還是沒有說出口。

　　她轉過頭，笑著看我。

　　『櫻木川先生，現在請你回答我，我會不會跟望夫石那個女人一樣可憐呢？我等待的那個人是否永遠不會回來？』

　　『曉萱……我想妳……』我終於無法抑制地緊緊抱住她。「曉萱，這陣子我一直想著妳、思念妳……我真的好想妳……」

　　因為工作無法耽擱，來七美的隔天曉萱就回台灣去了。很有她的風格，愛情、工作、生活分得清清楚楚。

　　我原本租在新莊的公寓套房，在前來七美工作時已經退租了，曉宣要我回台灣後搬去住她家，給了我住址和鑰匙。

　　又過了十幾天，我接到調派令，當天便馬上辦離職手續。完成後，我搭上往澎湖馬公的船，再坐上當天飛往台灣的班機。

　　因為班機時刻的關係，為了趕時間，我繞了遠路，從馬公搭機飛台北，又從台北轉機飛到嘉義。抵達嘉義水上機場後，我搭計程車直奔鹽水鎮。

　　這樣說你可能看不懂，簡單說就是在前往曉萱家之前，我要先去看惠美。

　　離開澎湖後不到兩個小時的時間，我已經來到存放惠美骨灰罈的靈骨塔。經過半年的自我放逐和心情沉澱，與惠美之間只剩下一點小小的遺憾。先來看惠美，就是想完成這最後一點點小小的遺憾。

　　我看著惠美骨灰罈上的兩吋相片：

　　『惠美，妳在生命的另一邊聽得到我的聲音嗎？我現在來這裡親口對妳說一聲：「我愛妳。」惠美，妳聽到了嗎？妳在生命的另一邊聽得到嗎？妳知道嗎？我好想妳能親耳聽到我對妳說：『我愛妳。』……』

　　在七美最後的那幾天，我經常在想，如果當初我能親口對她說一聲「我愛妳」該有多好？如果當初我懂得這樣做，我們之間一定會更好。如果當初我這樣做了，就算現在她到了我生命的另一邊，我不會殘留這麼一點小小的遺憾。

　　但是，我已經來不及讓站在我生命另一邊的惠美聽到我對她說「我愛妳」了。

　　那，對於站在我生命這邊的曉萱呢？我是不是該趕快去對她說……

　我愛妳……

　　獻給

　　已經站在我生命另一邊的惠美

　　也獻給

　　現在站在我生命這一邊的曉萱