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篇名: 愛情的距離
作者: 唔..	日期: 2012.04.22　　天氣: 　心情:

我從來不會認為『距離』會成為你和我之間的問題，

認識你是我(大學)延畢的那一年，我一直以為我和你是會有結果的，

卻沒發現其實距離的原因也是導致我和你分手的原因之ㄧ。

自從我畢業後，我回到高雄，而你卻去了台北，

我好想要你不要走，但我還是說出：去吧，工作要加油，

你可知道我內心是多麼的掙扎與不安，

總是讓你覺得我不在乎，

那是不可能的。

我為了要去台北見你一面，我拼命的工作80小時，

換到幾天的假期，然後殺去台北找你，

你知道嗎，雖然我是做統聯，但幾次下來也是一筆不小筆的數字，

可是為了見你一面，我花下去了。

每一次你送我去搭車時，你知道我多不想回高雄，

總是要跟你上演十八相送，

我不知道什麼時間我才可以再見你一面、抱你....。

每一次在高雄，我孤單需要人陪時，我卻只能拿著相片對你說話，

打給你，你又說我打的太平凡，只是我好想跟你說說話，

我不是不願意跟你一起住，而是我想要多存一些錢，

我住家裡可以省租屋費，我打算二年要把欠別人前(學貸、車貸、還有跟親戚借的錢全部還光)，

然後過新的人生。

我的薪水只有二萬多，去掉這些，所剩不多，我還得要存錢，

我從來部會去對別人說，也不會很常去表現出自己，

所以我都悶在新哩，沒有人可以知道我到底在想什麼。

長久下來，我生病了，頭有不明的傷口，只能推測和我作息及壓力有關，

有哪個女生願意自己把頭髮理成三分頭，甚至也只能惻睡，

很不舒服的，有哪個女生會願意一天到晚擦藥，

上次加感冒快三個月，更不用說生理期會準時來了，

誰會願意和男朋友分開兩地？你知道嗎？

我需要人陪時，我找不到一個可以聽我說話的人，

想要安慰時，卻只能爆的棉被痛哭，

想要撒嬌，卻只有四面牆壁，.....我只能選擇忍耐，

我非常不喜歡獨自一個人，可是我卻一天到晚只有自己一個人，

想要別人幫我上藥，卻因長頭髮不方便擦藥，從長髮理成三分頭，

為的是，我不用麻煩別人，我自己就可以擦，

每一次看到鏡中的自己好想哭，

卻又努力的把眼淚西進去，告訴自己要勇敢，

不能哭。天知道我忍的多辛苦。

放假的時候，大夥很高興的要約會，

我卻只能自己宅在家裡，

我想要和你一起在鏡頭下留下閃亮的身影，

只是一南一北，真的好難好難。

因為我害怕人群，所以我找的工作都是接觸人群，

我想要讓你知道，我是有勇氣的，我也可以自立自強，

每當我在學校被捅一刀，我好想跟你說，

可是每次話到嘴邊，我又把話吞回去了，總是告訴我自己，

自己做的選擇，自己摽去承擔後果。

所以你從來不知道，我的情形。

我想說你會看到我的努力而更愛我，

卻告訴我：你努力的方向步是我想要的，已經三年了，所以我們分手吧！

這真的是比我被捅還摽痛，我彷彿看到我心碎成一片片，好痛好痛。

我從來都沒有因為你沒錢、或怎樣而來嫌棄你，

甚至跟你分手，我總是在旁邊默默的支持你，

也陪你一起走。

或許真的是我太笨了，才會愛你那麼多，

搞的自己一傷身，也許你早就想跟我分手了，

所以才狠心拋棄我，我也真的很笨。

你應該在大笑吧，這樣對待我的心，

我一直都知道我沒有你第一任女朋友優秀，

可是我拼命在工作想要一起生活的心是不會輸給他的。

我會跟你朋友說你很優秀，你會嗎？

從以前我覺得距離不會是問題，

這一次卻是分手原因之ㄧ，

我非常的難過，

只是不知道你是否也會跟我一樣難過與不捨？

我想把合照收起來，只是我捨不得，

或許你早就把我照片給丟了。

(雖然我很希望，還在，但有可能嗎？)

說好不難過的眼淚，還是忍不住的曾我眼角滑下來，

我該戒掉你的毒，只是我卻找不到解藥。。。

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