現代婚姻

讀了，或許，會讓自己更快樂...
     

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，

而現在婚姻能撐過三年就要感謝前輩子的修德，

如果能五年不變，大概就算是有緣了。 

     

許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，

再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，

而無法繼續生活。 
      

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，

就是「戀愛看的是對方的優點」，

而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。 

     

所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，

到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。 

     

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：

我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？
     

同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：

我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？ 


     

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，

在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？
     

可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，

總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。
     

其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。
     

生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。

 
     

與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，

倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。
     

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，

但婚姻卻是一個學習與調適的過程。
     

以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麽看怎麽失望，

認為這樣的人是還不適合結婚的，

否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。 

     

那麽怎樣才是正確的婚姻觀念呢？ 
 

這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，

別人適用的，自己未必適用。
     

不過我們也可以試著歸納幾個共通點，

來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：
     

☆ 婚姻不是你用來改變對方的工具。
     

許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，

或是安定下來、不再三心二意。
     
孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，

過不了多久又會回到本來面目。
     

所以別說：「為什麽他不再是當初為我改變的樣子，

是不是他不再愛我了」，

而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？
     

婚姻是二人結緣的開始，

也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。
     

但如果二人就此以為不必做任何努力，

就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。
     

有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。

(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)
     

所以當你說「他不適合我」的時候，

請先問「我做了什麽努力讓他適合我？」
     

當你說「他不再愛我」的時候，

請先問「我做了什麽努力讓他繼續愛我」
     

當你說「他讓我無法忍受」的時候，

請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，

我是否曾讓他知道我的感受?」
     

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，

一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。
     

日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶提出款項；

而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。
     

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，

反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，

就隨時有被結清的可能。
     

大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，

沒有時常去Check餘額與定期存款。
     

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，

但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，

而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。
 
     

所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，

而是要了解對方的想法,並找出異同之處，求同存異。 

     

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，

而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。 

     

如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，

因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。 

     

除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上天會帶給你奇蹟，

還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法吧！


來源:部落格文章