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巴小魚的日記本

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篇名: 【。醒來】
作者: 巴小魚	日期: 2005.05.02　　天氣: 　心情:

　　　　　　『　那是一種恐懼。就像刻在骨子裡，　』

　　　　　　　　　　［　揮之不去。　］　你說。

　　　『　不管多少次重來，所有的快樂都會重疊那根深蒂固的恐懼　』

　　　　　　　　　　［　那種無助。　］　你說。

『　恩。　那種無助。　一個人，一個陌生城市，一條不知道盡頭的大路中央　』

　　　　『　天空藍的讓人哭了出來。再也擺脫不了的遺棄感　』

　　　　『　我在那瞬間學會了站立。卻也永遠的失去了勇敢　』

　　　　　　　　　　［　因為失去愛？　］　你說。

　　　　　　　　『　因為失去依歸的信賴。　』

　　　　　你緊緊的　緊緊的　用力抱著我　用最大的力氣

　　　　　　　　　　　　　而我也是

　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　

　　　一整個晚上。

　　　我們依偎。我們呢喃。

　　　我們盡情的享用著彼此的愛意和依賴。肢體交纏
　　　
　　　要把什麼刻入胸懷。

　　　
　
　　【也許明天就會不再。我要在這刻用盡力氣感受你的愛。去給愛】

　　　一開始，你並不明白我的突然

　　　就這樣，一向得體的我，任性的要累了一天的你陪著

　　　像抱隻貓似的。緊緊的讓我依偎在你胸懷

　　　輕輕

　　　淡淡的

　　　說著

　　　關於我的恐懼以及產生的片段

　　　當我越是感受我們相愛而產生的幸福感，當我越是因為你而試著把心打開

　　　當我們的甜蜜不自覺的引起旁人羨慕的公幹，
　　　當我在十指緊扣間清楚感應你力道的厚實存在

　　　所有的傷痛恐懼無助害怕藉由天空的耀眼蔚藍。如那天般

　　　讓我慌亂。

　　　[[眼淚只是固守城堡的籓籬。它不該流出來也不該說出來]]

　　　
　　　
　　　　　　　　－我們的愛。過了就不再回來－

　　在街角分開的那個男孩跟女孩，以及，被他們緊握過的微笑信賴

　　　　　　　　　曾經擁有過的那樣真實勇敢

　　
　　

　　　我醒過來。

　　　很久以前我就醒過來了，知道這故事是怎樣安排。

　　　所以我選擇，那樣的生活當未來。

　　　你要給的好出乎我意料之外，直到昨晚才真的有愛上了的感覺。

　　　當我在電影院裡看著你的側臉。目不轉睛

　　　再一次喜歡上自己的男友，似乎有點好笑。

　　　但你所流露的自然，總算是搶下我目光的全盤。

　　　雖然你真的還是不大會照顧我。這個標準的醫院ＶＩＰ

　　　「我很想為你做什麼阿，我看了很心疼又不知道能做什麼>"<」

　　　『你會知道的。只是，希望你會習慣，不要對我的爛身體厭煩..』

　　　『我會自己照顧自己的。一直以來都是如此』

　　　「我要照顧妳。」

　　　『我會自己照顧自己。』

　　　「我要照顧妳。」

　　　

　　
　　　能讓我感動的總是我們對彼此的坦白。

　　　「你會棄嫌一個少了根筋的男朋友嗎？」

　　　『你會棄嫌一個三不五時就生病女朋友嗎？』

　　　我總是覺得你可愛。看起來聰明卻容易呆

　　　就像你心疼著我甜美豁達下的那份脆弱傷感

　　　只是。未來有多久我們不明白

　　　如果有天要分開。我是不是還能如我期待的灑脫豁然

　　　
　　　
　　　[[我們都很實際、理智，這很好。要這樣繼續對彼此欣賞]]

　　
　　　
　　　回到了家之後，

　　　偏頭痛的症狀沒有舒解。又吞了更強的止痛藥

　　　我想那多半是因為壓力大著。兼以傾倒不出的傷感

　　　我想哭。而你不明白

　　　而。不會有人明白

　　　那眼淚混雜的是怎樣粹取畫面

　　　我試著一個人渡過這些難挨。

　　　自私的關了手機。躲了起來

　　　
　　　

　　　「　你不會有天因為沒辦法面對自己對我的感覺所以逃走吧？　」

　　　　　　　　　　　　　『　我會。　』

　　　「　這樣。我不能接受　因為你不是不喜歡我而逃走，而是..」

　　　　　　　　　　　　　『　我知道。　』

　　

　　　　【　寶貝。你的問題在於無法再說愛，不是無法再愛。　】

　　　　　　　　　　　『　我在學著適應。　』

　　　　　　　　　　　「　我在給妳時間。　」

　　　　　　　　　於是。好像所有力氣都不夠我擁抱你

　　　［　我知道。有時候，會有無法壓抑感情的時候　］

　　　［　但為了不嚇到妳，所以我一直忍耐。　］

　　　　　　　　　　　　　我在你溫柔凝視上看懂了這兩句話。

　　　然而。　我還是躲了起來。　需要一些時間。　用力哭泣。　用力空白

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