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a lin 的日記本

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原來....這麼難... 《前一篇

後一篇》會想起我千萬分之一的好嗎...

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篇名: I am scik
作者: a lin	日期: 2009.09.08　　天氣: 　心情:

從前幾天看到同事要分割五年的情感後

不斷的聽她訴說著

她的疑心病引爆出來的零零總總

我才發現

我在她的身上找到我自己的問題

我發現

割捨下的三年過去了

若是分手了那真的就是分手了

情沒了緣滅了

根本沒有什麼好在留戀更沒有什麼好在去提起的

直到這幾天

我驚然的從同事的情節上發現

劈腿後所留下的症候群是...

我不能對我有一點點好感的人產生....信任

我發現

我是說....我到現在才發現的狀況

只要

我有一點點在意或在乎的人

我居然會淺意識的觀察

每一通電話的出現

是關震動嗎

心中開始自問

那為什麼不開聲音呢

如果是簡訊的話

那是誰傳的ㄚ

為什麼沒回呢

若是回傳了

那是傳給誰的阿

電話響了

在跟誰講電話ㄚ....

為什麼要走到旁邊去講

心裡想問的

都很想知道

但是

不行ㄚ

我憑什麼

一切一切的感受

好像會把我拉回三年前的情景

對方的情變

對方那遮遮掩掩的感覺

讓我心生恐懼感

我會怕

會害怕

那是一種不安全的感受

我卻到現在才發現

我很想問

為什麼

要在分手後留下一個這樣的產物給我

我心裡的恐懼不安全感

讓我直到現在因為同事的情變才發現

我想....我生病了

我慎至於要面對

打了電話給不管是朋友或者是同事

只要他們沒有接起來我都沒有勇氣在打第二通

因為

我會想起一句話

[妳知不知道妳這樣打會讓我壓力很大]

那時的我聽到這句話時

內心顫抖的很厲害

因為

那是一種被拋棄的感覺

是一種多於的感覺

接下來要面對的是沒有人憐惜的人生

一切都只能自己來

或許

那是一種手機病

但

卻無形中的造成的我的陰影

我害怕被背叛的感覺

所以

我寧可在還沒形成氣候時

我先鬆手

因為

這樣我會比較安全

不用等人放棄我

我先揮白旗

這樣就不會在有傷害了

我想

我真的生病了

我....活在只有我能主宰的空間裡

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