我總是耽溺在對你的思念裡。
       
每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，我總是會想像，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我並不遙遠。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。

你不在，每一天我都從想念開始，最後又被想念的啃噬而終。那些日子裡，白天我必須費力醒來，然後將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到萎迷的身心其實依然健康。而每晚入睡時，我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體溫。

和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續裡。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，思念你的時候我真是無慾至極，我唯一的慾念就是希望你回到我身邊，然後一起擁抱甚麼事也不做。

而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重複著同一句語言，那就是我想你…我想你…我想念你…。我知道與我對話的人，一定會發現我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，剩餘的一切都不重要了。但如果他們知道我正在害思念的病，他們就一定會原諒我。

畢竟；誰沒有思念過呢？

每天我有那麼多的話想對你說，但每每在聽到你聲音以後，我卻又變的非常苯拙。我總是開玩笑說你是我的背後靈。但你和背後靈不同的是，不是你這個靈不願意走，而是我這個人自動的要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。於是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這麼說時，你卻總是說你的愛能這麼纖細豐富，真是幸福。

但我才不要在沒有你的時候獨享幸福呢。

我一直身心健康，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗速食愛情。卻無法避免在你離去後酗憶著對你的想念。在每一個時刻裡，化成了一種癮，永遠無法戒除。