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篇名: 婚姻大事
作者: 夢想家佳人	日期: 2009.05.21　　天氣: 　心情:

主旨: 婚姻問題中最可怕的殺手--他人創見值得參考
> 一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。
> 他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？
> 有人猜是「溝通」，有人
> 說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，
> 甚至有人說可能是「對配偶失望」，
> 這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，慢慢地說出答案：
> 「這個殺手的名字是 Mr. or
> Mrs.『沒時間』」。
> 當一男一女結為夫婦時，他們就進入一個全新的人生階段。
> 無論在戀愛時，自認是如何瞭解對方，
> 但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。
> 現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，
> 等有了孩子更是忙的不可開交，別
> 說有好幾個孩子的家庭了。
> 接送孩子上學，下課後去補習，學藝。
> 有時週末比週間還忙，參加各種
> 活動、比賽。
> ＊婚姻食之無味棄之可惜？
> 夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，>
> 「沒時間」討論
> 說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。
> 兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，
> 雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。
> 喝過加了太多水的果汁嗎？
> 說它是果汁，太淡了，不像；說
> 它不是果汁，又有些甜味。
> 喝下去嘛，既不好喝又撐肚子
> ﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。
> 淡而無味的婚姻就像這個處境。
> 不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，
> 並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。
> 不過，依老老來看，
> 「學習如何溝通」遠不如「
> 有時間溝通」來的更急迫。
> 聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。
> 原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，
> 以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。
> ＊步步下降的夫妻關係
> 諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。
> 相談之下，大為驚訝，兩人的想法、價
> 值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，
> 不再像以往那麼契合了。
> 為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。
> 一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，
> 也會像前面說的這兩個老朋友一般，
> 「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。
> 夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，
> 從「夫妻」變成「合夥人」 ( 一起供養小孩 ) ，
> 再變成「室友」 ( 已經各行其事 ) ，
> 更糟的還會降成「對手」 ( 彼此看不順眼了 ) 。
> ＊吃一頓　補一年？
> 有的夫妻打拚一年，等待的就是一年一度的休假，
> 希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。
> 這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。
> 行不通的，
> 這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。
> 夫妻在旅館中，午夜夢迴時，一肚子委屈，
> 想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打
> 拼到底是為了什麼？
> 問題出在平時大家都沒有足
> 夠的時間相處，
> 若是寄望在長假上，效果準會令你失望。
> 年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。
> 若要婚姻幸福與長久，
> 夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
> 老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。
> 頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。
> ＊積短成長
> 「積短成長」就是學會使用零碎時間。
> 舉例來說明：
> 1. 晚餐前 ( 庖廚之樂 ) ：
> 下班回來，太太在廚房忙，先生就不要在客廳等吃飯，
> 看報、看電視
> ( 兩個人都累了一天，為何
> 先生有特權獨享休息？ ) 。
> 陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。
> 這樣
> 每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
> 先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死 (
> 說不定還能學點手藝 ) 。
> 2.臨睡前 ( 卸妝之樂 ) ：
> 夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。
> 先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。
> 每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
> 3.起床後 ( 畫眉之樂 ) ：
> 夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，
> 起床時間也不同。
> 但是要儘量調整到一起起床。
> 在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
> 有人
> 說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，
> 怎辦？
> 簡單，陪老婆起床，一起梳洗，吃早點，送老婆出門。
> 然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。覺沒少睡，溝通任務也達成了。
> 老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。
> 4.抓住其他零碎時間：
> 老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，
> 而是用點腦筋，注意
> 每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，
> 五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，
> 走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。
> 總之，運用之妙，存乎一心。夫妻
> 二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。
> 現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，
> 但是「
> 每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，
> 你相信了吧？
> 若還有問題就是
> 「非『不能』也，是『不為』也。
> ＊無中生有
> 「無中生有」：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。
> 1.每週一晚：
> 平常因為有孩子，特別是小一點的孩子(
> 從五六歲到五六年級 ) 需要照料，
> 每天晚上都會被綁在家裡。
> 老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭
> ( 孩子年齡也相仿 ) 聯合起來。
> 每週四晚上六點半開始到九點半 ( 最晚十點)
> ，輪流送到其中一家去。
> 孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。
> 所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。
> 老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，
> 不知道要去哪裡「打發時間」 ( 真是可憐！ )
> 後來
> 每次都能享受，夫妻關係受益很多。
> 有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。
> 除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。
> 2.出遊一週：
> 這是由上面一點擴大，在暑假時期 (
> 或春假或長週末 ) 。
> 可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，
> 讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。
> 沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。
> 3.雙人司機：
> 通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
> 老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。
> 有時上課時間短，家長要在附近等，
> 這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
> 4.用用想像力，
> 每一家都會有不同的機會。
> 大腦是看不見的，若是不用，配偶
> 怎知它的存在呢？
> ＊沒時間招待「沒時間」
> 機會是創造出來的，時間是調控才有的。
> 兩顆誠摯的心，加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
> 信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，
> 大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
> 主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，
> 「蒼蠅不叮沒縫的蛋」
> ,不要給他留下任何「見縫插針」的空間，
> 就可以把平淡的婚姻起死回生。

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