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篇名: 最後一封信
作者: sandy	日期: 2010.11.18　　天氣: 　心情:

真愛
除了讓對方開心感動
更可貴的是
在對方傷心難過、脆弱時
你的情緒也會跟著受影響
你會不厭其煩的關心
希望他快點開心起來
會想盡辦法讓他恢復笑顏
不捨讓他困於低潮

倘若因怕被遷怒就躲得遠遠的
怕掃到颱風尾就視而不見
等他自我療癒後才出現
這算愛嗎?
這樣的愛被依賴嗎?

明知你跟我的關係已不再
還是習慣性地收集車票
明知你對我的關心已不再
對你的依戀仍難輕易沖淡

憶起去年底一起分享彼此喜怒哀樂的甜蜜
今已不再

有好多話想跟你說
但每當我想跟你聊
想跟你溝通時
你可能在忙
可能不在我身邊
甚至可能感覺到我情緒的不對勁
或是自覺得我不開心
就避而遠之

數次情緒性得對你說
“你從不曾在乎過我，我在你的心裡根本不重要”
我承認這句話過分了
但為何我會這麼說!?
你不曾讓我有機會解釋
或許是你不曾想知道
甚至你會反問我我又在乎過你麼?

成長過程中每當我遇到挫折受到委屈時
從沒有人主動關心我慰問我
總是我自己一個人努力地走出來
催眠自己要堅強撐過去就沒事了
自我療癒真的很累很苦
一直渴望有個避風港有個依靠有個家
能讓我在疲憊、受傷時想到它
裡面能有人能在我受盡委屈時等著我訴苦
安慰我給我堅強的動力

曾經我擁有過幸福
但老天跟我開了個大玩笑
把它從我身邊奪走
我知道無法再複製那段關係

外公過世時陪在我身邊的你
那樣的溫暖永生難忘
本以為遇到你是上天對我開啟的另一道門
一段關係要經營難免有磨擦
幾次爭吵後我調適自己改變自己
努力想延續去年底的氛圍
盡力想修補你我受損的關係
但
感情不是單方面的
不可否認的是
你很會營造讓人開心、感動的氛圍
我感受到了很開心也很感動
或許製造驚喜是你表達在乎的方式
但如同馬斯洛的需求層級理論
當我無法在最脆弱時得到慰藉
再多物質上的享受、感動
就如同失去1的0
已漸漸失去意義

在公事上
即便我有自信不會棄你不顧
可以公私分明
但你堅持不需要我
我只能默默觀察只要可能對你有幫助的機會
以不打擾你為原則我默默試做

在私事上
我盡己所能讓你沒後顧之憂
希望替你維持舒適的休息環境
能安心的在事業上衝刺
我自以為的努力
只希望看到你跟家人的笑容
只希望你們能給我肯定
即便是一句認同一個微笑
足以讓我滿足並且更有動力
或許是我的能力不足
或許是我的觀察力不夠
或許我做的不是你要的
或許這一切仍無法達成你的標準
終究讓你在爭吵時宣洩出對我的不滿
不經過你允許把走道的東西搬到書房
是我的錯
我跟你道歉
但當時我只是很單純的想
東西放在那走路不方便可能會踢到
那些東西或許是屬於書房
若我先幫你搬進去
腰傷的你也不用再移一次
你從舊家搬過來的東西
出電梯後也可以直接置放
但沒想到弄巧成拙讓你大發雷霆

對你而言
我因一點小事在公事上鬧得讓你沒有面子
但你所不知的是
這段時間來我所受的委屈
你卻因我的一句話
怒摔我工具、作品
甚至要我離開
原以為那會是我的家
但事實卻讓我顯得如此渺小
我的離開不是因為我不愛了
是因為你已不需要我了

透過這個管道把心裡的話說出來
雖然還有好多好多話想對你說
但這輩子你都不可能看到了
也不會想聽了

仍奢望哪天你心血來潮
想到我時
會在這看到這封信
或許你看到時我已找到屬於我的避風港
或許我已為人母
又或許我已不在這世界了
甚至如過去經驗
你不可能看到這些你不在乎的情緒字眼

太多的如果
假設
這都只是猜測
如果兩個人能多點溝通
就不會有那麼多猜測誤會了
但溝通是你我之間最缺乏的
我知道你不可能再主動跟我聯絡了
這次的我終於放棄掙扎了
由衷的祝福來自我對你暫無人取代的愛
祝福你

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