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篇名: 不完美的
作者: 貓咩咩	日期: 2010.11.16　　天氣: 　心情:

電話莫名的斷了，只剩下滿腹愁腸圍繞在身旁。
心裡面不知道是何種滋味，是該相信這份感情就這般結束了，還是該為這樣的結果先大哭一場?
可惜經過了這麼多次，好像心裡也習慣了，要我大哭似乎有些困難。

你希望我多包容你，但是親愛的，我已經自顧不暇了。
你說你很包容我，我知道，也一直記在心裡，但是當你拿出來像籌碼一般時，那到像是在我心上又再劃一道口子。讓我登時意識到我們之間的問題不是只有距離，還有個很多的其他。

這是一份不再完美的愛情，吹毛求疵如我，肖想著還能像過去一樣，卻忘了有些傷口還在你我的心裡面，也有些裂痕還在這脆弱的愛情上。
像破碎的玻璃，就算拿再好的膠水黏合，裂痕永遠消不掉，除非重新燒製。

我們都在練習分手。
一步一步，走在懸涯邊，走久了也就習慣了那危險的氣息。

你知道嗎?我真的好愛你。可是這份愛卻已經變了調，不再是愛情。
我說我想回家，回到以前那樣。但是就只剩我再努力偽裝著一切都很正常，只剩我努力卻茫然的走在自以為能回家的路上。
你說你以為我們已經沒問題了，因為我像以前那樣和你說話。可是你知道嗎?這是我假裝一切正常的方式，我以為只要像以前那樣跟你相處，一切就能回到原點。
可是我也真的錯了，因為我們之間已經沒有哪個人是過去的那個。我偽裝的太過完美，你甚至沒有發現到。是你不再用心了，還是我的面具精緻了?以前那個總是能看穿我的你，現在卻不複在了?

昨夜我真的很氣，很氣你說你盡了全力，倒顯得我像個笨蛋一樣。
你肯定不知道就算我簡訊寫的很用力很憤怒，心裡卻極渴望你的安慰。我討厭你那些不著邊際的話語，討厭你每封只有兩三個字的簡訊，討厭你只會輕聲反駁而不知道說什麼，討厭你只會說愛我卻不懂得安撫我。

感冒讓我很累很虛，半夜醒來只想要知道自己不是一個人。
嗓子疼的讓我覺得嘴裡有著淡淡的腥味，翻來覆去怎麼樣也睡不下，胸口緊縮一陣一陣的抽，我已經分辨不出是我的肺葉還是心臟在痛了。
憤恨的槌著床，我想要沉沉睡去，而不是拖著糟糕的身體對你吵，更不想要去想這些。
你總是說擔心我，但是要是我發生了什麼，你遠水也救不了近火吧!

昨天收到你寄來的信，我也只是拆了就扔一旁。很多時候你的文字能夠安撫我，可是你卻甚少這麼做。
想和你通電話，但是大多數的時候你卻沉默著不知該說些什麼，所以講到最後我總會滿肚子悶氣的結束通話。
你放假的時間少之又少，放了假，說的話卻依然言不及義。

你知道為什麼我總還是會打電話給你嗎?因為很多時候我會去看你寫給我的信或文章。而每次看完就好希望能在你懷裡大哭一場，假裝指控著你，卻被你安撫，然後我所有的心病就全都被醫好了。
當下只想什麼都不管地打電話給你向你撒嬌，想你順順我的髮，像貓一樣。但是我真的不知道為什麼每次總是很期待的打電話過去，卻總是讓人心痛的結束...

我一直記得你最後中就對我精疲力竭，你說: 或許現階段我們不適合。
現在想想，真的吧! 是我一直在那邊苟延殘喘的死命拉著不放。
要分手的是我，想要解決事情的是我，想要回家的也是我。

我想我需要愛情，而這卻是你給不了的。
愛不是一切，它沒有辦法讓死亡的事物復活。

刪除了手機裡的簡訊，刪除了你的號碼，刪除了連絡人。
看著空蕩蕩的手機，其實想一想好像差別並不大。自從你沒辦法傳中文簡訊後，那些抓不到重點的簡訊就沒有一個讓我記的住。
看著少了你名子的skype，倒好像少了很多很多。

親愛的，你依然是我的親愛的。只是我們沒有辦法再用男女朋友的形式在一起了，因為這樣好累好不快樂。
我們已經拖了好些日子在這些問題上，歹戲拖棚般的越拖越難看。直到我們之間的感情全被消磨掉了以後，直到這份愛情已經不再新鮮了以後，是不是該曲終人散了?至少還會留下些精彩的片段。

放手或許你也能輕鬆些吧!

你傳簡訊跟我說抱歉。我沒有很懂你的意思。
後來你又傳了封簡訊，老實說聽到你專屬的簡訊音響起，我心裡真的在期待，期待你說些什麼。我很矛盾，對吧!
不過這封簡訊又是短短的一句謝謝...我想當下我聽到心碎的聲音吧。
本想回些什麼，打到一半的文字，被我一字一字刪了。總不能兩個人都不果斷吧。

我想你也永遠不會懂我的痛。

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