我從沒這麼喜歡過一個人...好奇怪阿...你跟我其實一點都不熟...
 
為什麼你手機打不通我卻難過成這樣...不想做任何的事...心很酸...為什麼????
 
你並不是我男朋友阿...也許連朋友都很難沾上邊...但是我就是很在乎你...
 
這幾天對我來說就像是一天就好像一年一樣的漫長...
 
不是因為期待也不是因為開心...是因為我擔心你...
 
我沒有其他聯絡你的方法...對你一無所知...
 
我知道你做什麼事,你去了哪裡都跟我沒有關係...我知道阿...我真的知道...
 
可是...我沒辦法不去想你...想你的名...想你的聲音...想你跟我說過的話...
 
都讓我從開心快樂變成了一種煎熬...彥...你真的是在逃避我嗎??
 
為什麼不直接說呢...你這樣我反而很難受...
 
我真的不喜歡猜測...我也不會猜測...那些我不懂得...你應該是知道的...
 
能不能讓我知道你忙完了...能不能讓我知道你很平安...
 
有人對我說你所謂的"忙"是指叫我別再找你了...真的嗎???
 
真的是我太笨了聽不懂所你才要關機嗎??
 
如果是那真的再次的跟你說對不起...造成你的困擾...對不起...真的很對不起...
 
我能再給你製造最後一次的困擾嗎...
 
 
 
這是我認識你後的一些小小的心情...
 
＊短短的幾天你就說喜歡我...其實我那時候心裡是開心的...我想我那時候就有喜歡你了...可是有種不真實的感覺...所以感覺就像是夢吧...  96年11月10日
 
＊兩個沒見過面的人真的可以真心喜歡對方嗎??我真的沒辦法不去害怕見面後會不會是一場夢...  96年11月10日(果然是夢嗎...害怕成真了??你知道嗎...其實我一點都不想見你可是卻又很想見你...很矛盾的心在掙扎...)
 
＊我妹問我說有沒有打算去找你,我說目前不可能...在沒養好皮膚前不見你!!其實是因為對自己沒信心...會害怕... 96年11月10日 (因為我早上的老闆都會對我說我什麼都有就是臉的皮膚沒有顧好...現在的人都是看臉的!!難道...就沒有人能不要看臉就互相喜歡嗎...<別跟我說有阿~瞎子!! >)
 
＊我對自己真的是超沒信心的...遇到喜歡我的人我幾乎都會想逃...尤其是遇到奇怪的人...會讓我覺得更加恐怖更想逃... 96年11月10日 (因為你對我說放不下就勇敢去愛...我聽你的想試試看...那麼如今你在哪...對不起...我不該試的...真的很對不起...再次覺得給你帶來困擾了...)
 
＊今天只有上班到中午,一整天都好無聊只好一直想你...唉...我怎會一直胡思亂想呢?這樣是好現象嗎?等真的很難熬... 96年11月10日 (我記得這天我正在忍著別打電話吵你...)
 
＊自從認識你之後每天心裡總是會想到跟你相處的時光,心裡總是覺得甜甜的~這真的是我從來沒有過的感覺!! 96年11月10日 (謝謝你讓我體驗了我所欠缺的的感覺...只不過也讓我體驗什麼叫心酸...什麼叫難熬...我所努力建築起來的"堅強"你很輕易的瓦解了...你同時也讓我知道原來我是個這麼害怕寂寞如此懦弱又脆弱的女生...我現在才知道自己對別人不聞不問原來是怕自己受到更多的傷害...)
 
＊因為認識你之後,我胡思亂想變嚴重了...所以就想到折"心情許願星"...希望可以寫到某個節日然後可以送給你...96年11月11日 (哈...現在的我寫不下去折不完了...而且給你也不太可能...不想給你看到!!不過在這邊還是打出來給你看了...我寫了什麼在星星裡面...)
 
＊其實每個人都會生氣的,只是生氣的方式不一樣而已!!像我會看對方是誰也會有不同的生氣方式!!所以我才不相信你不會生氣!! 96年11月11日 (在這天之前我們提到了關於你不太會去跟人生氣吵架...嗯...我們應該沒吵過架吧@@|||)
 
＊其實我正在計畫的那件事情呢~是想再我生日那天給你一個驚喜的回覆啦!!不過也讓我好害羞好期待喔~ 96年11月11日 (這件事你已經知道了...我在聽的當時還真的是害羞到想找個地方鑽進去= =|||不過那回應我不知道你有沒有聽懂...很多人都不懂我想說的意思...)
 
＊"我不要你的承諾,不要你的永遠,只要你真真切切的愛我一遍..."這是歌詞也是我的心情...只要心裡有想著我...我就會很開心了... 96年11月11日 (對我來說承諾是騙人的花言巧語...永遠太不切實際了...我知道總有一天夢是會醒的...只是不想這麼快...)
 
＊這麼想打電話給一個人是我從來沒有過的衝動!!會不會在忙...會不會睡了...種種疑慮讓我放棄了... 96年11月11日 (可是此時此刻因為擔心害我狂打...你又讓我破了1次例外了...為什麼你總可以讓我做一些我之前根本不會去做的事...)
 
＊你緊張的感覺讓我覺得好有趣喔!!突然覺得自己好壞喔!!欺負你的感覺真不錯~哈~等到那天你就會知道了!! 96年11月12日 (這是我回想到那天跟你說我正在計畫的事...你說幹麻搞的像是過生日的人是你!!我跟你說~我是在準備送自己的禮物阿!!收到自己硬要你配合的禮物當時是甜蜜開心的...可是對我現在來說變成了一種遺憾的痛...就像是"會呼吸的痛"這首歌一般...)
 
＊2天沒見到你有點擔心...又很想你...所以看到你回傳簡訊超高興的~因為隻道你不太愛用手機傳簡訊... 96年11月12日 (這讓我想到我感冒沒有聲音的時候你為了配合我用寫的回簡訊給我...我當時真的都不知道你都用寫的!!很高興...真的!!我又傻笑了可是心好酸喔...打到這又想哭了...那次的感冒是我覺得很開心的一段回憶...謝謝你!!都是因為你!!讓我第一次覺得感冒其實也不事件壞事...)
 
＊你說看到台中的7-11就想到我...這讓我很高興又覺得很害羞...總覺得自己的臉紅了... 96年11月12日 (我記得這天我放假,你被朋友拖來看棒球賽...結果輸球了...)
 
＊其實不要你來是因為還沒有心理準備...見到你怕結果不是我想要的那種...也不知道要帶你去哪裡...不太會亂跑... 96年11月12日 (其實如果你來了我應該是會高興的...同時也感到生氣 >"<其實我知道你怎麼穿都不會像"變態"的...只是不想給你看到我穿制服的樣子 >"<|||)
 
＊每次跟你聊天都很開心~都捨不得睡...很喜歡跟你聊天的感覺...不做作很自然很自在的聊~真的感覺很好!! 96年11月14日 (害你都沒什麼睡覺...知道之後收斂很多...明明就沒回家睡還跟我說你睡覺的時間比我多沒關係...幹麻騙我...老實說就好啦...我會放你一馬的!!)
 
＊才認識你就一直被你不經意的話弄得我胡思想的,明明知道你那些話其實沒什麼特別的意思,一直告訴自己別想太多了...卻沒有辦法... 96年11月14日 (這是在剛認識你沒幾天你還沒跟我說喜歡我之前的的心情...)
 
＊"如果你在我身邊我可以不抽煙"這句話也是讓我胡思亂想的話之一...連我妹都覺得怪!!其實真的沒有什麼特別的意思吧... 96年11月14日 (想起9527後來說如果在你面前放屁會怎樣!!  不過你真的有做到這點耶...那天跟我出去一直忍著不抽...其實你要抽我又不會阻止你...可是我很高興喔!!謝謝你這麼體貼!!我都有放在心理面喔!!  其實我家的人都有抽煙,所以我知道要忍煙癮其實還滿難的...)
 
＊"只要我喜歡你,然後你也喜歡我,其他的小事就不用管那麼多啦!"書上看到的一句話~喜歡就是這麼簡單?! 96年11月14日
 
＊目前正在進行的計畫是電台傳情!因為我好像還沒對你說"我喜歡你"所以在天時地利人和之下就如此計畫著了! 96年11月14日 (因為我生日那天剛好是禮拜三,廣播電臺有節目很特別的...基於好玩又想給自己過一個不一樣的生日...所以就想這麼做了...ˇˇ///)
 
＊嘿嘿嘿!傳情內容寫好了!不知道你會有什麼反應耶~真是期待阿!原來我有寫情書的潛力阿... 96年11月14日 (想到當初你還想站在我的立場幫我寫我就覺得好笑耶 >"<哪有人會對自己說喜歡的...所以我堅持不要!!我要自己寫才有意義!!你真的是讓我破很多次例外的男生...我也從來沒寫過情書類的東西!!這也是第一次喔...挖~我獻出好多第一次喔...= =|||)
 
＊才認識你沒多久就跟我說你沒有女朋友也沒有老婆還貼在我的人物後面...真的是超害羞的...害我又胡思亂想了... 96年11月14日 (這是回想到再玩第五大街時你要我入舞團時的那天晚上...那天可能是人最多的一次吧... 對了...突然覺得你也很敢嘛!!都不怕我是個恐龍妹阿@@"這麼跟我說你不怕我因此纏上你阿...)
 
＊你怎會喜歡我這個快絕種的傻瓜呢?不過你來不及反悔了~誰叫你讓我喜歡上你了...(沒啦...妄想而已...) 96年11月15日 (這天正在無聊亂想中...不過...其實傻瓜並不會絕種吧!!也許反而會越來越多...)
 
＊原本想叫你起床的...真沒想到你早起床了...真是可惜阿!沒能跟你說一聲:先生~8點囉~該起床囉~ 殘念阿... 96年11月16日 (我想到你為了叫我起床...我也是早就起來了都要去上班了你才打電話來叫我起床...真是辛苦你拉!!覺得心裡甜甜的!!真糟糕...我又想哭了...我想叫你起床的這個念頭已經沒辦法實現了嗎...)
 
＊一直在跟別人討論是否要去見你,唉~對自己超沒信心的...不過我還是決定我的生日過後在說囉... 96年11月16日 (期待著你說要送我的禮物...我好想聽你想對我唱什麼歌...你對我說今年送不出來明年在送囉!!真的"明年"會送嗎?我能夠有所期待嗎??我能夠期待我們能相處到我24歲生日之後嗎?結果連跨年都還不到就...結束了嗎??能不能別這麼快夢醒...)
 
＊若相遇是為了分離而存在的,那麼我希望可以相愛到就算分離了也不會改變...就算很難...真的有心就一點也不難了... 96年11月19日 (你電話不通...你知不知道我有多麼著急...你寧可讓我跟你一樣?!都過2~3年了還忘不了某個人嗎?!你好慘忍好壞阿!!你真的要我放不下嗎...若你要我放下...就對我更慘忍一點吧...我寧可聽你說別再來煩我了之類的話...也不要這般什麼都沒說的消失了...就像堂妹的事件讓我感受到的恐懼一樣...不知所措!!老天真的這麼如此不公平的對我嗎??我不相信你不在這世上了!!因為你說過你若真的不在了你會托夢告訴我你在哪...)
 
＊在玩第五大街時,你貼再我的人物後面比跟我跳情侶舞時更讓我感到害羞和緊張...不過我也滿喜歡轉圈圈的...(羞) 96年12月09日 (玩第五時都會覺得你好像就在我身邊一樣...很真實的感覺...透過你的人物與對談之間的感覺...我深深的受到你的吸引...不自覺的對你越來越在乎...每天都很期待著下班...趕回家看你有沒有在線上想要見到你...就算只是電腦與電腦之間的聯繫...我就滿足了...)
 
＊我跟你一樣都是想愛但是卻又是不敢去碰觸愛的人...雖然怕的因素不同,但我願意去嘗試看看...(那麼...你願意嗎?) 96年12月10日 (彥你到底在哪呢...我想聽你的試看看了你卻不見了...你叫我怎辦呢...放棄你?忘了你?好難阿...為什麼這麼難呢...我不知道...我的心好酸...好難受...這時候讓我想到"氧氣"這首歌...嗚...)這是傳情內容其中的一句話...
 
＊跟你聊天的時候都覺得很開心自在!而每天都想著一個人然後傻傻的笑著更是沒有過的感覺,我想我是真的喜歡上你了吧?! 96年12月10日 (我到現在還是每天想著你...只是從傻傻的笑著變成了眼神黯淡沒了笑容的人了...)這是傳情內容其中的一句話...
 
＊不懂愛的我希望你可以多多包容我的笨...我真的不是很懂得怎麼與人相處...(很迷惘...不知怎麼進退...) 96年12月10 (也許我早就知道會有這樣的結果...還是像飛蛾撲火一般...不可抗拒..."曖昧"這真的是個爛點子...真的就像"曖昧"這首歌一樣...不知道什麼時候該前進 什麼時候該放棄...苦了自己也造成你的困擾了...)這是傳情內容其中的一句話...
 
＊不管怎樣!!總之我會努力在跨越友達以上戀人未滿那條線之前,就這樣順其自然吧!(那...就這樣吧!) 96年12月10日 (果真順其自然到88了??我覺得感情沒有所謂的不努力去經營就能順其自然的在一起...你說慢慢來才能讓感情更深刻...我不相信你不懂的什麼叫先甘後苦...你的出現讓我有了發自內心的笑容...你的消失也讓我有了深刻的心酸...我知道我不會是那個開啟你心中那扇門的人...可是也不該是這樣的結束吧...)這是傳情內容其中的一句話...
 
＊其實我覺得距離真的不是問題,真的是在於是否肯付出真心去好好相處而已...(真金不怕火煉...) 96年12月10日 (都是在台灣有什麼距離...你知道嗎...就算都住在台中或是隔壁...也不見得會相遇在一起...緣分就是這麼的奇怪...我的嬸嬸是桃園人都可以遠嫁到台中跟著我的叔叔到處搬...交通其實也很方便...只要想見面其實都是有辦法的...對我來說...節日並不重要...我從來沒有特別去在意過節...我在意的是相處的時光...每分每秒...)這是傳情內容其中的一句話...
 
＊以一個小小的開心與感動換取一個小小的幸福~當很多個小小的幸福拼湊在一起時就可以變成一個大大的幸福~ 96年12月10日 (只是沒想到我還在慢慢的收集小小的幸福時...你就突然不見了...到底是為了什麼...我給了你很沉重的負擔嗎??對不起我不是故意的...)這是傳情內容其中的一句話...
 
 
 
我不是個外貌協會的人...也不是個愛錢的人...我反而還怕對方會不會是外貌協會的...嫌棄我家庭經濟不好而看不起我...這是我沒有自信的其中之一點...也因為害怕...所以不敢交男朋友了...
我喜歡你真的其實沒有什麼道理...在看到你的照片之前就有喜歡你了...真的...我不會騙人的...
我喜歡認真負責的人...這樣的人很少了...對我來說...外表也許真的可以讓我注意到一個人...可是並不會讓我想去認識他...而且我之前認識的朋友很多都很帥阿= =|||都沒什麼特別的感覺...反而有時還覺得他們很欠打!!長的帥就可以花心?!讓我覺得這世上真的沒有什麼好男生了...想法是偏激了點...但是對於我這個沒什麼與人有所交集的人是真的不好找尋跟我契合的人...
所以當我遇見了你...如此跟我認真的談論事情...我真的就很喜歡你了!!當下我就覺得你真的與眾不同...不能當情人是否能當朋友呢!?
現在的人都是玩弄愛情的人居多...我不相信你也是...至少我不會是...



97年01月06日 給恩歐的信之三