哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，

這些老生常談嗎？

這些形容顯然都不是那麼強而有力，

每種形容也不能放諸四海皆準的來描述那幸福婚姻的理由。


最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。

她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，

已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結婚已近七年，

個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。


一群女人問她，妳認為幸福婚姻的理由何在？

她自有見地：

「我跟妳們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，

對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」

她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？


從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，

但與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，

抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做牽手，

「遇上了就是了」－－我祖母常常這麼這麼形容她的婚姻。

她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，

就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，

何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好

（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。

現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提昇，怎能要求不高？

沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。

女人對身高、面貌、職業、品味、個性、藝術素養、

家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。

雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現代女子開倒車，

隨隨便便把自己送出門。女人已與時代一一進步，

即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就可以，

但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。

一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，

但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣？


從這個觀點來說，「幸福婚姻是因為要求不高」才有意義。

而「要求不高」應該是男女雙方相對的。我的女友形容她的幸福婚姻：

他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我願意；

但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，

要多體貼，他是老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實。

正如一匹馬兒能跑，但你不能要求牠同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像

貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有牠的特性，

每個人也是－－我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？

被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，

被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。

步入穩定關係前，你大可東挑西挑，找出一個合乎要求的人

（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；

既然選定了他，最好還是「要求不高」，

大家容易過日子。否則，要求幸福，幸福越是遠走高飛。

幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。

套一句禪宗的，它是：不可明白要求，一要求，便錯。

想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。