在感情世界中，

我來來去去，

總在每一次失敗經驗中，

希望求取下次的的成功，

但，

我總還是在愛情海中觸礁，

受傷。

多久了，

從那天中午與他通完電話後，

有多久呢？

快三個月了。

一段戀情，

壽命應該多長？

長度由誰定？

我從「勇氣」唱到「如果有一天」，

以為，

勇氣可以給我愛，

於是我唱著「終於作了這個決定，

別人怎麼說我不理，

只要你也一樣的肯定，

我願意天涯海角都隨你去，

我知道一切不容易，

我的心一直溫習說服自己，

最怕你忽然說要放棄」 



雖然，

你沒說，

但，

你放棄了，

那天中午的電話，

成了我們最後一通電話，

那是我最後一次聽到你的聲音，

我開始等待你的音訊，

直到情人節我一樣等不到一個祝福，

情人節前一天，

我一早飛奔到郵局寄上我的的禮物，

情人節當天，

一整天忐忑不安，

希望回到家有你的祝福，

當我打開信箱發現沒有你的音訊時，

我的心在顫抖，

回到家，

希望是否母親代收了，

但卻發現空無一物，

我淚水開始不聽使喚的流了下來，

半夜時十二點多打電話給死黨，

那位一直支持我給我勇氣去談感情的好友，

我拿著電話，

直流淚跟他說，

不要怪我，

我真的努力了。 



我一直以為有勇氣，

他也肯定，

一切都不是問題的，

但問題終究是逃不過的。

幾個夜裡，

我曾不自主的想起，

然後流淚，

原來，

一個人的勇氣是不夠的，

感情是兩個人的事，

一個人的努力，

只會成了獨角戲。 



而後寫了幾封ＭＡＩＬ給你，

你說：我不像以前那樣理智。

我想，

你是看到我那篇「沒有你的情人」文章了，

但是談起感情，

誰能理智呢？

連禮物是否收到，

都是我一再的詢問，

你才回答我的。



我開始感到無力，

無奈。

原來還是逃不過的，

我知道，

就要結束了，

但我不喜歡，

不清不楚不說明白的方式，

以為這樣淡掉，

就可以像什麼事都沒發生過嗎？

我，做不到。 



不知道有多少次，

我想撥電話給你，

但最後矜持，

告訴我，

不可以，

曾經我們是這樣快樂的過每天的每一個時分，

一通電話，

一個簡訊，

都有幸福的味道，

但，

現在，

什麼都不是了，

只剩下我獨自一個人，

在自己的城市裡，

為著那隱藏起來的傷害難過，

怕周圍的人，

感覺到一絲絲自己受傷的情緒。 



那個你在屬於你的城市生病時，

我曾急如熱鍋上的螞蟻，

恨不得可以直奔那個城市，

不相信，

遠距離沒有愛情，

試著突破這無謂的傳說，

但我終究是沒有那力量。 



認識我十幾年的好友，

第一次看到我臉紅，

竟因為是我跟你通電話，

只因為我傳了訊息告訴你，

我想你，

而你在看到訊息後，

馬上打了電話給我，

我在電話中逼問你是否也想我，

你說，

你不會說這些，

我逼著你說，

那你說有沒有就好，

你給我的答案是「有」，

在電話另一端的我，

竟臉紅起來，

因為，

那是種幸福的感覺。 



奧修說：

「如果你愛那個人，

那麼你就不要干涉他的私人東西，

你不會侵擾它內在的本性。

基本上，

愛必須是：

我以對方本然的樣子去接受他，

你不會試圖去修剪那個人，

讓他來適合你想像中的尺寸，

然而，

全世界這樣的事，

一直在發生．．．」 



是啊，

這樣的事，

當我喜歡上一個人時，

我從不曾想去改變過誰，

因為，

是他本來的樣子，

讓我喜歡上他進而愛上他，

可是，

他是否這樣想呢？

我比你矮，

比你瘦，

我因為體重是可以改變的，

我說，

給我三個月，

你說，

沒關係，

我給你一年，

但，

連三個月的關卡都沒通過。 



我真的以為，

只要說服自己，

別人的眼光將不會是問題。

我還曾告訴你說，

雖然我很想你，

但我告訴自己，

要胖五公斤，

才可以去你的城市找你，

因為愛，

所以，

我願意做自己可以辦到的改變，

因為愛。 



一段戀情，

就這樣的莫名其妙中結束了，

好友驚訝，

我這次的反應，

我說：

沒說，

不代表我沒傷心，

只是我什麼都沒說，

我將難過的情緒自己解決，

自己消化，

在那夜深人靜的夜裡，

我不知獨自流過多少淚，

只是，

我一直都沒說，

因為說起來時，

我又要再次傷心，

傷心自己的愛情總是如此，

我被傷到有點累了。 



那天，

要寄勇氣MAIL給你，

結果，

卻寄成「如果有一天」，

我就開始害怕，

難道是注定的嗎？

結果，

我真的唱到了這首歌「如果有一天」。