總是在分組報告的工作分配上　遇到很大的阻礙

不得不承認在不同時候　也必須是適應當下環境的型態

從前　總愛大夥一同分組討論報告　一同完成作業

從中互相學習思考　吸收別人的想法概念

或許需要花上大把的時間討論及收尋資料

但至少　那是一起努力　不會有人無賴的只是紙上談兵

於是　我把分組報告的印象留在曾經美好的當下




直到自己遇見現今這難以接受的環境

這兩年我從分組作業中學習到的是　自私

不是自己積極的參予　別人也能夠一同努力成長

或許在這環境下　一直用錯誤的方式與大家生活著

總看見同學對於課業上的事情得過且過

看不下去的人　就必須收拾殘局

當一切習慣成自然以後　做再多的事情也變成一種理所當然

漸漸的我開始懂得　人善被人欺的道理

強迫自己有再多的不滿　也必須將該完成的事情完成

工作分配不均　就必須一個人獨自攬下

有些人只會嘴上說著　＂我要認真　我不要被當＂

滿嘴的意見　自以為滿腦子的思想　只會說　卻做不到

說了就算　然後後續的工作丟給他人　這就是參與的態度？

我相信大家都很忙　而每個人所擁有的時間都是相同的

任何的分組報告以來　總是大家深夜很安穩的睡著

自己一個人努力的趕　不眠不休直到凌晨　

再者不是努力就能得到相對的結果

總是花大把時間在找一份資料上

然後被同學們的我覺得這主題不夠好而否定

我親愛的同學　意見這麼多的你們為什麼只會說　卻不幫忙

原來　用嘴巴說說　也算為一份報告出一份心力




今天　我只是選擇　不在當個默默耕耘的弱者

我只是想告訴你們　我的脾氣沒你們想像的好

我沒有你們想想的好欺負　也不跟任你們使喚

更要告訴你們　不只你們很忙　我也是好嗎？

不只你們覺得麻煩　我也是　只是我選擇面對

第一次在你們面前表現我的無奈　因為我已無能為力

表現出我的不滿　因為我的能力到達極限　無法支撐了

想放棄的就等著被當吧　不做事的自己想辦法混吧

我選擇跟老師坦白　我想努力　卻有一個人的無奈




原來坦承一切後　你們才能正視我的想法與感受

我決定跳槽投靠他組以後　你們才知道嚴重性

原來老虎不發威　你們一直都當我為病貓

怎麼可以這麼自私的只想到自己

怎麼可以厚臉皮的讓他人為你努力

不心虛嗎？　還能夠得意洋洋嗎？

真的可以心安理得嗎？




這兩年　與你們的相處總感受到許多無奈

因為我的不勇敢　讓你們牽著鼻子走

原來在你們眼裡　跟女生同一組只因為女生比較負責

然後　不想做的事情都丟給女生做

原來女生　就該那麼被欺負著？

很遺憾的　我撐不完這與你們相處的最後一年

很抱歉的　我沒辦法再不吭聲的一個人為大家努力

回到家　吐了口氣　眼淚奪框而出

我選擇不讓自己在這時候軟弱　依賴

我知道　這一切我必須自己解決面對

收起眼淚　想想你　怎麼可以依然任性

怎麼能再像過去跟你哭訴　喊冤

我一個人　也該好好的堅強不是嗎？

不可以當個處處依賴的小女孩　對著你發洩

只能靠自己　冷靜面對　孤軍奮戰

其實我一個人　也不能被打敗的吧？！

今天　我是不是進步了？是否多了點勇敢？

至少我吞下了淚水　噓　沒讓自己哭出聲

當個女強人　不好嗎？　（可笑）


其實我也想大聲哭的　只是我沒辦法再讓你看見我的無助
只是不可以在當個愛哭鬼了不是嗎　我該學習


我想跟你說　還是忍了下來　噓　自己也不可以逃避