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篇名: 從虛假中看見自己
作者: 許願會靈	日期: 2012.03.12　　天氣: 　心情:

作者：楊蓓　（作者為台北大學社工系副教授）

一些心理學家提出，基本上，人是活在虛假之中

另外，還有心理學家認為，人是活在互相操縱之中

因為人與人一定存在著差異性

所以當我們要與他人建立關係時

為了自己的快樂，也明白快樂是建築在良好的關係上

可是又無法消弭掉彼此的差異性時，只好「以和為貴」

維持表面關係和諧

然而這樣的關係是虛假的，並不牢固

今日如果對方很堅持己見，我們可能暫時委屈一下自己

附和對方、討好對方，只為了維持良好、完美的關係

陽奉陰違，建構我們一致認同的「和平」尺度

心理學所說的「虛假」現象與佛法的「顛倒夢想」之意涵，有很多的類似

人世間的人際互動，多是在一個「虛假」的狀態下進行

但是，在虛假的背後還是有一份真心

就是我們是「真心」希望「關係是良好的」

在互動的過程中，我們用了很多方法來度過衝突，或是抹平差異

事實上，衝突和差異始終都是存在的

我們只是不去正視，能逃避就逃避

所以久而久之，人會以假為真

例如一群朋友聚在一起談天、聊八卦，開心得不得了

然後聚會結束各自回家時，心裡嘀咕著

某人講話真沒水準，卻還是告訴自己：「我們關係很好。」

在成人世界裡，我們都跳著人際關係的探戈

踩著一進一退的舞步，你進一步、我退一步

如果搭配得好，我們就達到「自以為是」的美好關係

這也是為什麼我們的社會延伸出很多的社交行為

例如佳節送禮、生日時寄個卡片互相關懷……

我們用這樣的方式去經營關係，也以為用這樣便可以維持良好關係

事實上，這個邏輯看似對，卻不盡然

如果我們在關係上的需求或期待是比較深刻時

或是對成長有更高的要求時，便會發現這個邏輯是行不通的

甚至會發現自己的人際關係網絡是很虛假，與人的關係是飄渺的

曾經會在餐館或是咖啡廳裡看見一桌四個女性朋友在談話

可是卻各自講著各自的事，似乎沒有人專心在聽別人說話

像是自言自語，不管是否有聽眾

這種情形讓我覺得不可思議，居然有人講話不需要對象，就可以自己不停地講

然後飯吃完、話說完了，人也就散了

當真正需要聽眾時，可能根本沒有人願意聽我們傾訴

人際關係是如此的不踏實

後來我更發現原來自言自語的人多得不得了

可是真正願意聽別人講話的人也不多

我們可能花很多力氣去學溝通技巧，可是

傾聽跟訴說如果沒有真正連結上

那麼關係的建立，或關係的成長，恐怕都是很困難的

如同心理學家所說，人我的互動是虛假的、操控的

這都不是錯誤或壞事

可是「虛假」、「操控」在我們既有的經驗裡

我們已經盡力做到自己的部分，但是對於從關係中成長，到底有多大助益？

究竟什麼樣的行為，才可以幫助我們去跨越衝突、去面對差異

所以，我們要回到自身來找到「感覺」

人的感覺是很靈敏的，好比我們與某人不對盤

自己其實心裡有數，我們可能跟他虛與委蛇

即使只講短短十分鐘的話，也會覺得累

或是一邊講話，卻一邊打起哈欠

這是因為我們勉強自己，無法找到共同的話題

多數人在處於關係當中時一般總是要求對方

主動改善這個關係，這樣一來自己便不會痛苦

例如，被提出分手時，除了自認是一個失敗者外還會產生被遺棄、失落等負面感覺

並且很自然地會將這一切歸因於對方「因為是他要跟我分手，我才會變成這樣」

當把事件歸因外在時，就無法真正認知自己深層的感覺和情緒

也等於放棄了自己在關係當中的主動權

只要在關係裡，就永遠有角色對待，在對待裡也充滿各自的期待

關係中有期待，就可能有落空

也許沒有爆發衝突，但並不表示對立、衝突不存在

也就是說人與人之間處處充滿衝突、矛盾，這是一個事實

人跟人之間有差異性，人跟人之間會產生矛盾

人跟人之間會有衝突，這些都是必然，也是常態

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