我清楚自己的優缺點，
只是不愛缺點，
也不怎麼接受自己的不完美。

我知道自己成長還不夠，
也一直以為工作上的成就等同成長，
所以我努力工作，
想要得到被認同。

我知道自己嘴巴得理不饒人，
擅用諷諭，
不知不覺過了頭，
會得罪很多人，
所以我要適度收斂。

我長得不帥，
所以運用天賦還不差的歌喉，
用籃球和音樂鋪陳年輕時期自己的荒唐，
努力的培養自己各方面的興趣，
想要彌補這樣的天生劣勢，
不過，效果似乎不彰。


一切一切的努力，
都只是為了獲得更多人認同。


因為，
只要更多人認同了我，
我就會覺得快樂，
覺得我不是被遺棄的，
覺得我是被需要的，
覺得我不是一個人.......


我是真的可以一個人過生活了嗎??


我喜歡一個人四處跑，
一個人走看看，
一個人逛街，
一個人悠閒的喝下午茶，
但，我是真的打從心裡接受一個人的生活了嗎??


愛情不是生活的全部，
我很清楚，
只是曾經的失敗帶給我的打擊太大，
那種感覺足以讓我想到就不寒而慄，
渾身不對勁，狂做惡夢，
所以我逃避。


所有一切有關於她的事物，
我全數銷毀。
衣服、鞋子、書信，包括數不清的照片，
全都不復存在；
除了回憶不可以封印，
封鎖她的一切消息，
我以為唯有這樣，
我才能用最快速的方法重建自己。


對我來說，
美好的東西值得被收藏，被記憶，
可是當那樣的美好沒有辦法被延續時，
對我來說就變成負累，
一種生命中多餘的負擔。


是的，我承認，
那樣的過去對我來說已經成了非常沉重的負擔，
如果想改變，
唯一的辦法似乎是要面對。


面對!!面對？
跟一個為人妻為人母的人討論面對我的過去？
跟一個和自己生命不會再有任何交集的人討論面對？
我不知道這樣面對的意義何在，
也找不到面對完後我就會成長的切確證據，
所以我不想面對。


我不想面對她，
不想面對關於她的所以有一切，
她的生死存亡已於我無關，
我最重要的是如何擁有更好的未來。


是的，我的未來。


在鐵路局工作，
我不會餓死，
薪水穩定，
只要努力，就有機會往上升官，
混口飯吃，這不是問題，
這樣的穩定就是未來。


有這樣的穩定，
我可以再唸書。
唸我想唸的中文，
讀我想讀的哲學，
甚至是心理學，
我都可以重拾書本，再進校園，
不依靠任何人，好好的吸取自己想知道的知識，
這才是我要的未來。


所以，我的未來，
跟一個面對未來生命中的陌生人有啥關係？


不懂，我真不懂。


工作再忙再累，
也不會比我下部隊當教育班長時，
每天睡不到4小時，
還要被學長百般刁難，上級無理要求還苦；
也不會比之前做土木工程時，
一天工作超過12個小時還累，
所以我不怕，這樣方面的磨練再操也不會比那時更慘。


待人？
收斂行為，收斂用辭，
不要第一時間表達情緒，
說話不要太直，
要多站在對方的立場想想，
這會是我急需要做的，也是可以改進的。


感情？
努力做到順性無為，
不強求，以免給對方壓力，
順其自然，
這樣會不會好一點？



如果，最後的最後，
除了必須面對她，
就沒有其他辦法可以讓自己更成長，
那麼現在的我，會告訴自己，
我願意等下一場磨練。
即便下一場磨練帶給我的苦痛語那樣的過去相比，
更甚之好幾倍，
就算如此，
我也願意。





非大丈夫也？是的。
我是小人，我是懦弱，
我是俗啦。

感謝冷漠雨，讓我看清了這一點，
也讓我看見了自己很多的缺點，
我會努力接受自己，
不管好與壞的部分並享受它，
只是，我還是必須跟妳說聲抱歉，
要我在不確定是不是因為沒有面對她，
所以才造成我成長遲緩的情況下，
要我回頭面對她，
現在的我，會給妳這樣的答案：
『殺了我，會快一點.......』