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篇名: 耳朵
作者: 輪椅上的公主	日期: 2009.11.12　　天氣: 　心情:

雖然只是簡短兩三句話
但是我聽到了你的退縮
是我兇惡的語氣嚇到你
一天兇兩天兇三天兇
到第四天我說不如先讓我安靜幾天吧
兇你讓你怕不是我的本意
這一兩個月我的提問你的拒絕與叨念
一點一滴的傷害著我
直到我遍體鱗傷甚至是真正摔倒受傷的那一天
以為你不需要我以為你不關心我以為我什麼都不是根本就不重要
然後我把自己封閉起來不管是哪一支電話響都不接
關了兩天看你都11:30還沒睡又打來
一瞬間心軟按下了通話鍵
結果卻是兩人大吵一架
我的口氣很壞而你也很是氣急敗壞
你說為了我的事兩天沒什麼睡了
擔心我跌倒
擔心我害你沒睡好會影響到體檢結果然後說不定就會影響到你的新工作
講到最後是擔心自己
工作確實很重要因為人要吃飯
但是只有工作什麼都沒有很孤單你知不知道
孤單的人不會快樂的
你當真以為全心拼事業能滿足一切嗎?
有一天你終於在職場上呼風喚雨了
回到套房沒有任何溫暖等著你
忽然荒謬的感到睡在公司座位上搞不好還比較舒服
這麼說也許太誇張了
孤單既然可以殺死一隻貓那麼也有可能殺死一頭熊
任何人都不可能完全不需要別人的自己一個人過活
什麼時候你會想到這一點?
其實你已經想到了
我的印象中你說了有時後你也會需要跟我聊天
如果不能跟我聊天然後心情可能不好
心情越來越不好又可能跟以前一樣點點點
承認自己的脆弱是困難的並且需要很多勇氣的
就像我明明是覺得很受傷卻總表現出一副很兇惡的模樣
我把眼淚留給自己然後用大部分的力氣對你劍拔弩張的反擊
揮劍的人才是真正害怕的人
因為害怕所以才需要保護自己
這正是刺蝟之所以會有刺的原因
害怕有很多種先是我害怕你不需要我再來是我的憤怒讓你害怕被丟掉
既然我們對彼此都那麼重要為什麼不好好相處好好珍惜彼此
珍惜也有很多種我必須明確切割出對友情的與對愛情的
不然就容易讓你反感讓你覺得不公平
不然就沒有辦法回答你我對昆陽是不是也這麼要求
中午簡短的兩三句對話
我的耳朵聽出了你怯生生的語氣
像是不小心踩到陷阱"唉唷"好痛然後趕快把腳縮回去的小動物
體型那麼龐大的你聲音聽起來卻像是隻小動物
一直到剛才我才在回想中發覺到原來自己在心疼你!
心疼你被我弄受傷了嚇得又開始退縮了
我到底為什麼一定要這樣惡生惡氣的?! 到底為什麼?!
為什麼我對周圍的一切都在生氣?!
動不動就生氣對很多人生氣
我簡直要懷疑自己是不是又要犯躁症了
真的很討厭這樣的自己
這一個禮拜內我兇過多少人了?! 從路人甲到網友到摯友
連昆陽我都在對他生悶氣 ...現在已經告訴他就不算悶氣了吧?
為什麼我特別的不能容忍不被需要的感覺
只要一想到自己的不被需要我就想自己躲起來縮起來
把自己的價值建立在別人的態度上是不是也不太健康?
是應該是不健康
不然昨天醫生為什麼會問我要不要考慮住院?!
而我竟然因為堅持就是要睡到中午才肯起床而不願意接受住院治療
我很想找一個人來陪我
但是又擔心自己現在的狀態根本無法與人維持良好社交
擔心自己的負面情緒會破壞原本的人際關係
我想叫你來陪我但是又怕你來了之後自己又會對你發脾氣
不知道為什麼我一直想到晶一直一直想到
可是又不敢打給他怕被拒絕怕聽到"我沒空你要不要找別人"之類的話
其實更怕自己之於別人又變成一個"trobule maker"
就像田欣雲榮華子賢這些朋友被我麻煩久了後嫌相處起來不愉快而跑掉
如果現在麻煩晶晶之後也跑掉那怎麼辦?
所以我還是自己一個人窩著好了
自己把自己搞的烏煙瘴氣沒關係至少不要去影響到別人

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