看著花漸漸少去,我清楚得了解你不再是從前那個你了.
那麼我還在堅持什麼?是那段難忘的愛情,還是不願面對的逃避心理?
也許有天我會看開些,也許我會到另一個國度生活,也許不能,也許一切依舊!
這些天常常來回高雄,是畢業心裡作祟,亦或許出外久了開始想念家人.
無所謂吧1我聽見心裡另一種聲音說著:沒有什麼值得快樂?
很諷刺的,以前種種朋友都不再連絡了,究竟是我不願連絡,還是本來交情就沒表面的深
總之我學會用另一種態度去生活,從你離開後,不可否認的有想起過你.
記得交往時,你總說著你有多愛我,有多麼的遷就我......
那時的我,聽不下那麼多,可以推給不成熟作為藉口嗎?
很難說我竟會為了那麼荒唐的愛情懷念著!但不可否認的,的確是如此!
離開你之後,種種場景如見熟悉,就越傷感,傷感了我就更加樂觀.
是自尊心使然吧!想見你,我沒敢開口,或許我害怕這時我會狠狠愛上你!
也許如此吧!世界上的事沒一個說的準,僅管對愛情憧憬的我也一樣,
難免跌進世俗的漩渦中,用受限的眼光矇蔽了眼睛.
但無論如何都已經過去了,現在的你不也是幸福活著:
有疼愛你的人,有生活的目標,有你愛的家人和朋友......
這樣過去的那段情,對你而言就不重要了吧?
你教過我:愛不了對方就給予祝福!
我不曾做過,哪怕是我離開的那晚,看見的事實
事實儘管是誤解的,但那也深深傷了我好久好久
我叫罵,恩...那是我沒風度,可以了,我看見不爭的事實
一句"朋友",我想起了曾有過那麼一天
你也這樣對待另一位先生如此苛刻
而重複的語言在我身上發生,難免失去理智
那天之後你就失去聯絡,我試著理清頭緒,對自己說著:那是你工作上的桃花
而聲色場所工作的你難免需要這樣才夠生活著
我恨自己無法給予你太多,那時我所能給的只是體諒和信任
很抱歉我無法做到,幾年過去了,甚至比想像中的久
我還是無法理解你離開的理由,你說是我對三角關係熱衷著!
而那只是我無法對你信任所產生的附屬品,我需要個人來當傾聽者
手機號碼換了,生活時間也變了,人也變了不少
那個家,不變,仍是你熟悉的位置
只是不曾再看過你出現了,從試著找過你的蹤跡
以為可以看見想像中心碎的畫面,沒有,只是空空的等待
或許你有些疑問,這麼久了,怎麼這篇日記突然提起那麼多
寫這篇日記只是想對你說聲:
我好想你...... |
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