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篇名: 跟父母相處為什麼痛苦(轉貼)
作者: Oldman	日期: 2013.06.24　　天氣: 　心情:

五月號的《親子天下》做了份網路問卷調查，發現台灣孩子最令父母抓狂的幾個項目。很有趣的是，這些項目幾乎都是父母本身種下的因，例如：父母最氣孩子頂嘴，但父母若是不縱容，孩子敢嗎？孩子對父母沒有敬，所以才敢頂嘴。其實，孩子很天真，沒有什麼心機，他要什麼、不要什麼，幾乎全擺在臉上，細心的父母一看就曉得怎麼處理孩子不會反彈。教養孩子不要硬碰硬，柔性的效果最好。

在我那個年代，頂嘴是個不可接受的行為。父母總是說，有話好好講，不要疾言厲色（看到現在民意代表問政的口氣，常想，他們小時候父母怎麼沒有教）。當你從小看到你的父母對他們的父母恭敬時，你怎麼會對你的父母不恭敬？

愛是有規範的，沒有規範的愛叫寵愛，在範圍內，孩子可以盡情發展天性，但踰越規範時，父母一定要教導，因為紀律是學習的根本。

孩子會說謊，那也是父母的關係。賓州州立大學的研究發現，說謊是孩子解決眼前問題的一個手段。他年紀小，不了解一個謊需要更多的謊來圓，當大腦記不得你對誰說過什麼謊的時候，馬腳就露出來了。小小孩的說謊，有時是真實和想像的區分不清，有時是表達的方式不正確。大人不必緊張，認為說謊是十惡不赦，要耐心教他正確的行為方式。

當然上學後的說謊就要追究原因了。許多時候，原因還是在大人身上。趨吉避凶是動物的本性，若是他說實話你要打他，他一定說謊話。父母不妨先檢討自己的態度，若孩子能坦白的跟大人講他心裡的話，而大人可以幫忙解決時，他不會去說謊。在大腦中看到，說謊比說實話需要更多的血流量，而大腦因資源有限，會優先選擇說實話。

發展心理學家很早就知道，對付孩子無理取鬧最好的方式是轉移注意，因為他們的注意力廣度很短，只要立刻把他帶到一個新奇的情境去，out of sight，out of mind，他被新東西吸引，就不哭鬧了。對付大小孩則可用高層次認知的功能來取代，如買不起機器人，叫他想辦法自己動手做一個。研究發現動手做是移轉孩子注意力最好的方式，因為動手促發大量神經的連接，使他專注在眼前，就忘記過去了。

孩子會倚賴父母，那更是父母的關係。諾貝爾獎得主丹尼爾．康納曼（Daniel Kahneman）就說過，人是懶惰的，有人可倚賴，為什麼要自己做？大腦是演化來的，它知道要在這世界上生存，一定要想辦法保存自己的體力，當敵人來，別人已跑不動，你還跑得動時，你就活下去了。事實上，許多肩不能挑、手不能提的留學生，在無人可倚賴的國外，馬上變得很能幹。父母只要捨得放手，這毛病就改得掉。

教養孩子很辛苦，夙夜匪懈，但是為什麼還有人敢前仆後繼的生孩子？因為成果的甜蜜是沒有任何東西比得上的。天道酬勤，種瓜得瓜，種豆得豆，耐心教養他，他會成才的回報你。
他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。」他就回去房間裡面哭。

他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。

父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。
甘心接受不完美的父母

唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：好吧！我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。

後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。

大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？

我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）出處:親子天下雜誌
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自己學習了好久
因為從小累積很多事情真的一言難盡
學著放下才有辦法跟我爹相處
但是有時候很多惱人的事情一來
自己的耐心又蕩然無存
反而現在維持一個距離
對彼此比較好

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