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篇名: 博君一笑
作者: chen	日期: 2012.11.28　　天氣: 　心情:

北極熊為什ㄇ不會吃企鵝
北極很冷，終年冰天雪地，一年中有一半是黑夜，另一半是日不落。生物要生存在這邊
須要有很特別的習性來適應當地的生活。

北極最有名的是北極熊，也是熊類裡最有份量的成員，比美洲的大灰熊還要大(一
般的美州大灰熊站起來約有250公分左右，體重隨便長都300公斤以上，我門兩個加起來
都不是他的對手)…

北極熊之所以這麼有份量，除了是因為在冰天雪地裡需要夠厚的毛皮維持體溫外，
還要有足夠的脂肪禦寒；此外，你也可以想像在那個惡劣的環境哩，覓食有多重要，因
為食物的缺乏，北極熊也是見什麼就吃什麼。所以北極熊也是地球上以殘暴聞名的動物
之ㄧ，千萬不要被他們可愛的外表所矇蔽，為了吃飯，他們兇殘的樣子可一點都不可
愛………

注意！問題來了！

北極熊那麼凶殘，冰天雪地?，見什麼就吃什麼，但是，為什麼北極熊不吃企鵝？
打死都不吃……
不要懷疑，北極熊真的不吃企鵝，這是大自然的定律，但是，為什麼呢？
你怎麼知道解答在下面
還沒想到嗎？
再想想不要急著放棄

都跟你說再想想，你還一直往下看

好吧，怕了你了………………沒想到聰明如你竟然也不知道

你阿呆喔！企鵝在南極啦！吃你個頭啊！這種智商，最好別被你老闆發現！
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老公．．要搬家囉．．

一對夫婦,
平時很喜歡嘿咻,
但有一天老公因意外喪生了,
老婆在傷心之餘,
要求把老公的那話兒帶回家..
帶回家之後,她把牆開個洞,
把那個鑲進去...
然後每天下班回來,
老婆依舊會和那個一起嘿咻..
有一天,
有個小偷到她家偷東西..看到那個,
覺得好奇,
便把那個拿起來,把自己的那個放進去..
結果老婆回來了,
便和那個說聲:老公我回來了.
便又開始做起來...
事後,
那個小偷便把這事告訴其它同行的...
結果有許多人也都慕名而至....
事情越傳越開..
其中就有個小偷,
也想試試..
也跑去那一家試試...
結果當他把他那個放進去後,
那老婆也回來了,
但卻拿了一把刀唰一聲把那一根切了下來說 :
老公~我們要搬家囉~
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三種女人不能娶---限

三種女人不能去，1護士，她常說快點把褲子脫下來，2客車售票員，她常說進去一點，裡面還好空，
3老師，她常說要做正確，做不正確要在罰100遍!!!

＊老師有兩種

讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

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＊（Yeah!）

一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天...
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓葉！
老師：......

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＊多餘的

有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人...」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人...」

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＊犯詐欺罪

有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

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＊造句

爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!
小明：我不知道敬佩是什麼意思...
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思...
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會...
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？

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＊請假

相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！

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＊以為觸電

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了...
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，
我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了...
師：為什麼？？
生：唉～他以為我觸電
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另一個母乳

婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫
去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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情趣寵物
美麗年輕的金髮女郎，到本地的情趣寵物店尋找一只情趣寵物。她看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅$4.9﹗無效保証退款。

　　她輕聲的告訴店員“我要買一隻”店員包裝了青蛙後並且說“請確實地按照說明書使用。”

　　女孩點頭，抓住盒子馬上就開車回去。

　　到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀它們.........

　　1.沖個澡。 2.擦一些好聞的香水。 3.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間。然後說“來這兒吃吧！”她馬上快速上床，把青蛙放在她的腿之間，使她吃驚的是，竟然什麼都沒有發生！

　　女孩非常地著急又失望。她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：“如果你有任何問題或問題，請電情趣寵物店。”因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

　　店員說：“真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話，我馬上過來處理。”

　　5分鐘後店員就來按她的門鈴。女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把青蛙放就位。

　　看！我什麼都按說明書做了，但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。

　　這店員狠狠的瞪著青蛙說‘笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，這可是我最後一次教你了喔
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下面有人洗嗎？》

一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。某夜，小吳從外頭回來，想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗。

於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」

小姐生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊」

小吳：「喔！不是！我是說：後面有人洗嗎？」

小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」

小吳：「嗯！不是的．我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」

小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」

小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」

小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭。」
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