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★靜在不言中的日記本

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篇名: 解開那心鎖
作者: ★靜在不言中	日期: 2010.08.23　　天氣: 　心情:

好久不見

你好嗎?

依然想念你 ..

跟你之間所有的情感記憶

是你留給我的唯一也最珍貴

雖然每年固定時間都會去看你

剛開始的一兩年也都會把心中的話

寫在信裡跟紙錢一起給你

但畢竟親口說出的還是不一樣

我知道你一定有看到這四年多來

因為你的離開心態改變慢慢成長

但遲來的一句話一直沒親口說出

今天去看你時剛好姑姑跟弟弟晚來

我先上去看你,,蹲在你旁邊　..

情不自禁的把多年來

甚至過去你在也不敢開口說的話

一字一句的說給你聽

當時真的就感覺你人就在我身邊聽

爸爸你知道嗎?

這是我長大後跟你對話最輕鬆最有意義的一次

當我第一句親口說出"爸~對不起"時

心裡充滿了感慨 ..為我們彼此的人生而感慨

當我第二句親口說出"第四個父親節快樂親愛的老爸"

心裡充滿了感動為了我感受到爸爸的愛而感動

當我第三句親口說"我愛你"我是真的愛你

心裡充滿了悔恨晚了一步才讓你知道

其實我不恨你我是愛你))*

說完了一個多小時的話..

此時的我~突然感到豁然開朗

沒有內疚遺憾的牽絆真的很好

我不想要我帶著遺憾不開心的過一輩子

更不想讓你帶著遺憾離開

我一直以來都是自私的

你說的對 ..

四年多以前我們兩吵架時

你還記得嗎你總是不忘罵我

你怎麼能夠那麼自私))

從小愛頂嘴的我

當然不甘示弱的回你

自私的是你,憑什麼給我這種家))

....

四年多來

多少次說我要快樂

多少次說我要揮別過去

多少次說我已擺脫墮落

多少次說我已經不牽掛了

多少次的對不起 ..

還有這次的對不起..

我還是沒那麼灑脫

一直欺騙自己一直催眠身邊的人

一直讓自己盡量保持毫無感覺

甚至連自己沒表情時 ..

都已塑造出冷冰冰的臉蛋

而我卻以為~

這是讓身邊的人和自己

最好的方式

事實證明了...

我還是任性的,明是錯的

卻為了要爭一口氣..

沒想過這段時間我失去的多少

這四年多來

腦海中三兩天就偶然浮出

過去我們父女之間的點滴

有甜蜜的有不堪回首的

我可以想起來的

我就硬逼著自己想起

只為了不想錯過相處的時刻

唯一揮之不去的是..

國三那年我賴在床上

兩天不去學校..

只為了跟你賭一句

你不讓我讀書了

讓生病的你氣衝衝

拿著鐵棍衝到四樓房間

我一開門就拉住你的手

瞪著你 :你想幹麻

那時你正好從肝爛到胃了

連喝水都腫的像一顆氣球

毫無平衡跟力氣的你

喘著說我要死也要拖你一起

我當場氣炸了,,

什麼爸爸? 憑什麼?

一氣之下推了你一把

你跌到床上 ..

那時的景象是我一生的內疚

但不懂事的我只回你

:你自己做怎樣?有何資格講我?

倒在床上努力撐起身子的你

:你怎麼可以那麼自私?

就是因為有我讓這個家變這樣

我才不想讓你又拖累這個家))

頓時我傻了....

一直以來我說他可惡說他惡劣

原來我已經變成這種人了?!

逞強的我當然不願說出道歉的話

但我一直知道欠你好多好多抱歉

國中畢業出社會才發現你的肯定

對我來說是多麼重要..

我是多麼迫不及待想跟你分享

想讓你知道我不如你所說的

我也可以 .. 你看到了嗎?

天曉得就差那麼一天..

我們在電話約定的 ..

..................

換個角度想

或許你跟我心靈相通

已經知道我成長了一小步

而勇敢的你肝癌末期

還可以給你撐個快三年

才甘願放手．．

謝謝你默默的在付出

謝謝你讓我們先習慣沒有你

謝謝你總是不麻煩我們

獨自一人打理自己的一切

包刮住院　治療　出院

反覆動作　自己做了快三年

謝謝你還是一樣跟小時後記憶相同

你還是我最愛的那個爸爸~

是那麼的為我們著想特別是我

是我不懂得體諒生病情緒失控的你

是我不懂得體諒一個爸爸

要怎麼去教育一對姐弟的掙扎

而我又怎麼可以讓阿公阿嬤放不下心

我不應該在那麼自私了,對吧?老爸..

我應該學著你有的優點

學著你曾教我的勇敢！

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